дитини

Мрії багатьох батьків - мати дружні стосунки зі своїми дітьми, але й слухати їх одночасно. Він не хоче придушувати їх особистість, але водночас хоче добре їх виховувати. Як виховувати слухняних дітей без покарання і крику?

Адель Фабер та Елейн Мазліш, міжнародно визнані експерти у спілкуванні між дітьми та дорослими, у своїй книзі "Як говорити" про те, що діти слухають нас, закликають батьків зосередитись на наступних підходах у вихованні своїх дітей і використовувати такі речення так часто, як можливо.

1 | Опишіть проблему

Замість звинувачення, вчинення, приниження, докорів та сарказму, просто опишіть проблему. Тоді діти поводяться набагато привітніше. Натомість скажіть: «Знову ж таки, у вас у словнику є повідомлення про те, що у вас немає письмового завдання». Ви також можете додати корисну інформацію до цього речення, щоб дитина зрозуміла, що робити в майбутньому, щоб вони не розуміли не забувайте писати завдання. При такому підході він, як правило, більше охоче міркує про зміну свого підходу до ситуації та намагається її покращити. Наприклад, ви можете використати такі речення: «Повернувшись додому, пограйте деякий час, але потім перевірте, чи виконали ви домашнє завдання. Якщо ти хочеш, я допоможу тобі з ними ". Це речення завжди краще, ніж:" Що ти насправді дозволяєш? Як ви думаєте, що ви можете зробити так? "

2 | Запропонуйте варіанти

Запропонуйте варіанти замість команд, загроз та негативних прогнозів. Погрози та розпорядження викликають почуття безпорадності та опору. Пропонування способу вирішення проблеми спонукає вас задуматися над тим, як покращити ситуацію. Наприклад: "Я знаю, що важко написати стиль. Ви хочете поговорити зі мною про це чи хочете подумати над собою? »Краще не використовуйте ці речення:« Ви ще цього не написали? Ви хочете зробити це, поки лягаєте спати? Ви насправді уявляєте це? Ти все ще хочеш мене так засмутити? Ти такий дурний, що не вмієш писати? "Дитина під час цих речень почувається переляканою, розгубленою, приниженою і її впевненість у собі значно падає.

3 | Іноді ви віддаєте перевагу використовувати слово чи жест замість довгих лекцій

Замість звинувачень, попереджень та довгих навчальних речень скажіть словами чи жестами те, що повинна робити дитина. Діти не люблять довгих пояснень чи лай. Іноді дітям достатньо одного слова чи жесту, щоб зрозуміти, що робити чи не робити. Наприклад, скажіть: «Катка, смітник!» Краще забудь про речення, «Вона знову не винесла сміття. Ми чітко домовились, що це ваш обов'язок. Скільки часу мені ще потрібно пояснювати це вам? Ви не можете цього усвідомити чи що? "

4 | Опишіть свої почуття

Той факт, що батьки описують свої почуття, які вони відчувають, коли дитина поводиться неадекватно, також дуже добре впливає на дітей. Все, що вам потрібно зробити, це зосередитись на собі, і в цей момент ви перестаєте критикувати чи глузувати з дитини. Коли ви говорите про свої почуття, не ображаючи та не висміюючи свою дитину, вона, швидше за все, реагуватиме розумно. Наприклад: «Я не люблю, щоб мене перебивали під час телефонного дзвінка. Мені здається стиснутим і не знаю, чи повинен я відповісти на ваш запит чи відповісти на питання по телефону. Я був би щасливішим, якби ти протримався кілька хвилин, поки я говорив по телефону. "Уникайте часто вживаних речень:" Хіба ви не бачите, що я телефоную? Ти повинен постійно перебивати мене? »

5 | Напишіть деякі обов’язки перед дітьми і поставте їх на видному місці

Якщо дитина постійно щось забуває, зробіть в кімнаті дошку оголошень і напишіть на ній.

6 | Не порівнюйте дитину з іншими

Наприклад, уникайте цих речень: «Усі інші переслідують це, то чому б і вам не? Ваш молодший брат завжди пам’ятає про свої завдання, і він у своєму житті випадково не робив записок, але я не знаю, де ваша голова ".

7 | Не передбачайте катастрофічне майбутнє дитини

"Якщо так триватиме так, ви спочатку зазнаєте невдачі, потім вони дозволять вам повторити рік, а потім виженуть вас зі школи. Ти ніколи не знайдеш нормальної роботи, бо спочатку їй доведеться її нормально вчитися ». За допомогою такого речення дитина скаже, що навчання взагалі не має сенсу і відразу відмовиться від нього.

Адель Фабер та Елейн Мазліш попереджають батьків, що чим більше вони тиснуть, демонструють, погрожують, навчають, докоряють, лаються та карають дітей, тим менше це працює, і таке ставлення черпає енергію у дітей та батьків. Замість дисфункціональних підходів, згаданих у їхній книзі, вони пропонують більш ефективні стратегії, які, на їх досвід, мають тенденцію працювати краще.