Інтерв’ю, замасковане як побачення - я почув дотепне визначення від свого знайомого, який із великою іронією заявив: сьогоднішня дата це так, ніби людина, що сидить перед HR, говорить про те, чому він чи вона вважають, що він чи вона є ідеальним вибором для призначеної посади. І в цьому є правда.

21-го

Приблизно на рубежі тисячоліть наше життя всіляко прискорилося, і те саме стосується і налагодження стосунків. Люди, що знайомляться, спостерігають за іншим гострими очима, щоб якомога швидше з’ясувати, справжній він чи ні. До інформаційного століття сторони зазвичай користувались кількома можливостями, щоб познайомитися з іншою людиною, яка сиділа навпроти них.

Взаємність і швидкість не завжди йдуть рука об руку ...

Перші кілька зустрічей дають вам можливість вичерпна картина давайте створимо про іншу людину. Але якщо ми звертаємось до нього з негативними припущеннями («кожен чоловік/жінка егоїстична»), ми можемо несвідомо формувати ситуацію, розмовляючи з людиною - і тоді, оскільки він говорив про себе занадто довго, ми можемо легко поставити печатку, що він такий, як усі ... Ми визнаємо, що наша презумпція підтвердилася, але ми більше не хочемо визнавати, що насправді ми складали події заздалегідь.

Коли двоє - по суті незнайомці - люди починають говорити між собою, вони, природно, прокидаються від необхідності пізнати одне одного і відкритися одне одному. Шляхом опитування та опитування ми дізнаємося все більше і більше один про одного.

У таких випадках варто задуматися над тим, що людина може просто збентежитися і хоче уникнути незручного слухання. Не обов’язково егоїст, який багато говорить: є ті, хто так тривожиться.

Містер чи Міс Ідеальна не існує

давнє прагнення до ідеалу розроблена до досконалості цивілізацією 21 століття - відповідно до тенденції індивідуалізму. Багато сайтів знайомств заздалегідь чітко дають зрозуміти, що після стільки розчарувань вони хочуть не більше, ніж ідеального чоловіка/жінку, а деякі також почуваються виправданими, висловлюючи такі нереальні очікування. Але це глухий кут, оскільки Містер чи Міс Ідеальна не існує.

У наш час у клініках психотерапії ми все частіше чуємо, що «я більше не йду на компроміс», хоча ми повинні знати, що ця здатність є важливою для будь-яких стосунків до роботи. Багато людей мріють про стосунки, які вписуються в романтичний фільм, і бачать Бреда Пітта перед їх духовними очима, коли він піднімає кохану жінку на руки - але реальність більш прозаїчна, а не в голлівудських сценаріях. Англійський філософ Ален де Боттон наголошує:

На думку вченого, досвід ідеальної посадки не виглядає насправді як зовнішня обдарованість, а скоріше як результат розвитку відносин.

Коли ми дивимось на невідоме і віримо, що «він справжній», ми проектуємо лише власні фантастичні образи на людину, яка заважає нам, тобто ми перемальовуємо справжній характер цієї людини. Тож дуже ймовірно, що ми будемо розчаровані.

Коли виникають емоційні травми

Чому ми шукаємо ідеального партнера, який любить нас такими, які ми є? Виникає питання. За природних обставин ця емоційна потреба a в наші найдавніші роки повинні бути виконані. Для немовляти безумовна любов пов’язана з особою матері, яка завжди присутня, бачить її досконалою і любить такою, яка вона є. На щастя, гармонійні відносини між батьками та дітьми на ранній основі лежать в основі розвитку здорової впевненості в собі та самооцінки, і останні дозволяють нам не бажати постійних позитивних відгуків у зрілому віці.

У випадку людей з емоційними втратами у стосунках матері та дитини, зазвичай людина, яка в іншому випадку живе на поверхні, намагається налагодити стосунки у відповідному віці, в якому вона або вона бачить шанс компенсувати давно втрачені емоції. Звичайно, йому незрозуміло, що цим він створює емоційну ситуацію, в якій він сам стає руйнівним, хвилюючи цей ярлик іншій стороні. Чоловік самозакоханого характеру (але також і жінка) зазвичай вважає себе жертвою і перекладає роль агресора на іншу сторону. Тип звинувачень "якби він не був таким" добре ілюструє процес зміни. Такі стосунки можуть викликати багато розчарувань і болю, хоча вони швидко закінчуються, оскільки незабаром виявляється, що одна сторона має невиконані емоційні очікування від іншої. "Справжній" повинен насправді бачити, що відчуває та думає другий, і це насправді викликає життєву ситуацію дитини, турботу, увагу, яку малюк отримує від матері.

Навпаки, доросла людина, очевидно, мала б працювати по-іншому у своїх стосунках. Наш партнер не може читати наші думки, і як дорослий ніхто не може дати нам відчуття захищеності, яке могло б заповнити емоційні недоліки раннього віку.