Щодня трапляється багато смішних фігней, щоб розповісти колегам. Іноді вам просто хочеться пару разів закричати, бо вам все набридло. Іноді просто хочеться спровокувати. Цей блог призначений для всього цього.

фортран

п’ятниця, 29 грудня 2006 р

Кампанія Куранти 2007

Я просто згадав щось, що хотів переїхати, але почав залишати це, щоб велике очікування не було проблемою, як це було в 2005 році.

Ідея полягає в тому, що коли Рамончу каже "Щасливий 2007!" Давайте всі в один голос вигукнемо «МОЙ КОК ПА ВАШЕ ОКО».

У 2005 році він позбувся цього, оскільки сказав: "З Новим роком!", Але ми запланували непередбачуваний випадок, і в такому випадку вам доведеться кричати "Я ВЛАДАЮ ТЕБЕ В ЯЙЦЯ". (Я знаю, що рима - це асонанс, але краще, ніж нічого).

Хейл Хейл, мої друзі, давайте подивимось, скільки людей це потрапляє до закінчення року.

Різдво, Різдво.

Ви попросили мене в коментарях написати щось про Різдво. тож спробуймо.

Перше питання, яке ми можемо задати собі, - що таке Різдво? і можливі відповіді:

  • Святкування народження Діда Мороза (Барт Сімпсон).
  • Кодова назва зимової кампанії Ель Корте Інглес.
  • Свято на честь найбільшого винаходу людства: кока-коли.
  • Пора року, коли ми ставимо на випробування еластичність нашого тіла (і нашу здатність обманювати себе): ми набираємо вагу з-під контролю, а потім беремося худнути.
  • Марна витрата енергії. не кажучи вже про те, що всі ці маленькі кольорові вогні вводять в оману під час руху, що підводить нас до наступної точки.
  • Стратегічний момент для вилучення водійських прав.
Потім є інша про день народження певного СК, але хто це пам’ятає?.

Правда в тому, що цього року Різдво досить незвичне. Здається, різдвяні колядки точно вийшли з моди, і єдині, хто цього ще не усвідомлював, - це деякі публіцисти.

понеділок, 11 грудня 2006 р

Що за біса про Нобеля?

Мене обурює те, що години і години витрачаються на новини, розмовляючи про чортового фургола, що вони детально розповідають про можливі склади матчів за тиждень до того, як їх зіграють, і що у них є спеціалізовані редактори для такої складної та складної теми. величезний як спорт.

Але перш за все він плює мені в кулі, коли висвітлює свою дію, яка представляє найвищі цінності людства (і я не маю на увазі Олімпійські ігри, які теж беруть свої, але вони кожні 4 роки), тобто Софі брала участь у врученні Нобелівської премії миру (найбільшого педика у світі), і сьогодні решті нагороджено. і що цього року, що інші навіть цього не говорять.

Чортів господар. Хіба ви не можете витратити хлібну хвилину, говорячи, хто є номінантами для решти категорій і яка їхня робота?.

У будь-якому випадку, тоді я побачу, що було у фізиці та хімії.

неділя, 10 грудня 2006 р

10 найкращих порад щодо очищення дупи

Очевидно, зараз у моді списки "першої десятки речей", тож ось мій маленький пісочок для людської культури у вигляді пронумерованих пунктів:

  1. Не використовуйте наждачний папір, якщо ви не чистили попу кілька днів, і в цьому випадку це буде потрібно.
  2. Використовуйте надзвичайно м’який і ароматизований папір, це залишить у вашому мудаку приємні відчуття, які ваші друзі з содомів дуже оцінять.
  3. Якщо можливо, зробіть папір двошаровою армованою (ви заощадите собі клопоту).
  4. Під час перших проходів складіть папір два або навіть три рази, щоб кулі не проникали (особливо, якщо вони рідкі).
  5. Не стискайте занадто сильно пальцем, щоб папір не порвався, і ви в кінцевому підсумку поклали його до кінця дупи.
  6. Ніколи не кладіть миючий палець на мікроперфоровану ділянку (він, як правило, ламається, і в кінцевому підсумку ваш палець застряг у вушці).
  7. Він добре хапає тарзанети, навіть якщо це означає деяке тузання волосків дупи.
  8. Не припиняйте чистити дупу, поки після одного проходу папір не вийде чистим бездоганно.
  9. Не використовуйте папір, якою ви виривали задній прохід в останній прохід (навіть якщо він вийшов чистим), щоб потім очистити кінчик хвоста.
  10. Не перекладайте папір, який ви вже використовували (його не можна повторно використовувати).

Сподіваюся, вам це буде дуже корисно.

п’ятниця, 01 грудня 2006 р

я облажався

Потрійний гуркіт тупотів кишечником і наткнувся на подвійний гугл на другому перехресті, прямою кишкою ліворуч, тому мені не залишалося нічого іншого, як позбутися їх із сильним болем у серці.

Річ була ні про що писати додому, тому я не потрудився сфотографувати. Думаю, зараз я збираюся скористатися можливістю жити здоровим життям і піклуватися про лінію.

Мені сказали, що якщо замінити корова проносними на вечерю, ви сильно втратите вагу. Будь-яка інформація про це? Зараз я трохи побіжу, щоб прохолодне стимулювало не зупинятися.

Людина проти машини

Ні, я не збираюся говорити про Каспарова та Глибоку Блакиту. Я не лаяв з позавчора. Вчора ввечері я повечеряв подвійним, а сьогодні потрійним. Який колосальний гамбургер, він близький до того, щоб залишити його повністю повним. Зіткнення з цим звіром із м’яса, помідорів, цибулі, хліба та солінь спонукає мене зробити графічний звіт під назвою "так було, коли він зайшов, і так було, коли пішов".

Я планую евакуюватися в суботу вранці, влаштовую вечірку вночі, і я не хочу, щоб послаблююча дія алкоголю зіграла на мене трюки.