16 січня 2019 | ЗМН | Час читання прибл. 3 хвилини

було багато

Я дитина, пристрасна до їжі. Я двадцять п’ять років намагаюся протистояти їжі, але це не працює. Іноді бувають випадки, коли це трохи трішки, але я знову і знову відступаю. Нещодавно в моїй голові прижилася думка про те, чому я не можу схуднути. Сповідь немовляти.

Батьки вхопили мене за рот

Упродовж всього дитинства я викликав у батьків два типи реакцій. Або вони грубо помстились моїм бажанням, почуттям, думкам важким ударом, або - якщо я їх в кращу хвилину впіймав чимось, що хотів, але вони цього не зробили - вони набивали мені рот чим-небудь з’їсти. Оскільки ми були досить бідні, я отримував переважно хліб. Переважно жирний хліб. (Або солодко-жирний хліб.)

Вони буквально перемогли, їм було байдуже ні до чого іншого, вони просто хотіли, щоб я замовк.

Я був перешкодою

Я ніколи нічого не робив досить добре, думають вони. Я не міг зав’язати шнурки у віці трьох років, хоча це була умова для того, щоб я потрапила до дитячого садка ... Пух - це ляпас. Потім, коли я незрозуміло і невгамовно плакав через це, я стрибаю, з ротом у рот. Я замовк, якщо не хотів втопитись у їжі. Я спеціально пам’ятаю цей випадок. Донині моє серце і шлунок стискаються, коли я згадую.

Коли я щось запитував, я зазвичай не отримував відповідей, але через деякий час мене дратувало, щоб зупинити мене, замовкнути і не хотіти чогось весь час. Хоча у мене було б багато питань ... на деякий час.

Потім, будучи підлітком, я настільки закрив рот, що мовчки замовк і закрив його. Я просто їв і їв. У дванадцять років я за місяць набрав п’ятнадцять фунтів. Однак через це я отримав багато дорікань від них та мого оточення.

Більше схожа на смерть?

Я також потрапив у такий поганий прохід через своє змінене тіло, що мав відчайдушну спробу самогубства, яка пройшла майже занадто добре. Живіт у останню хвилину вимився. У громаді, де я на той час жив, про мене поширилася чутка, що я хочу вбити себе, бо завагітніла, бо раптом набрала вагу. У них не було багато співпереживання, ну.

Я дотримуюсь поганих зразків

На жаль, я з того часу роблю це собі. Якщо я не можу щось сказати, стрибніть укус мені в рот. Це на мить заспокоює, але за ним слідує спіраль каяття. Зрештою, я роблю це навіть тоді, коли мені вже нудно їсти. Я не можу керувати демонами їжі, я не можу наказати зупинку, у мене немає кордонів, я втратив контроль.

Я дивлюся на своє тіло як на сторонній предмет, відчуваю постійну ненависть до жінки, до тіла якої я переїхав.

Це дивний, порівнянний стан, тому що я не можу ототожнюватися з жінкою, заради якої я з’їв себе, проте я є, я не можу зняти це тіло з себе за хвилину, щоб вийти з нього тим, кого я насправді відчуваю. Я все ще п’ятдесят фунтів у своїх мріях, а іноді і в душі, оскільки ваги показують на сорок фунтів більше.

Чому я караю себе?

Коли я багато набираю вагу, я знаю, що мені доводиться переходити, бо у мене так багато невимовлених слів, які буквально лопаються. Їм, поки не лопнув. І коли ти перемикаєшся, я завжди сильно втрачаю вагу.

Під час найбільших криз свого життя я втратив тридцять-сорок відсотків своєї ваги. Не тому, що я хотів схуднути, а тому, що не міг їсти. Хоча їжа переді мною, вона не спускається мені в горло. Я думаю, що це запорука мого виживання в такий час. Я черпаю сили із сексу, щоб пережити біль. Такими були моє розлучення, пізній викидень і втрата близького родича. Моя вага в цей час буде цілком нормальною, чого я щасливий, з одного боку, і війн, які дуже важко перетравлювати в моїй душі, з іншого.

Після кризи все починається спочатку. Із відродженого тіла я повільно повертаюся до стану, з якого почав.

Я караю себе за те, що не можу зробити

Найгірше те, що я маю повне уявлення про ситуацію, навіть у мене немає сил змінити це самостійно. І я не наважуюся просити про допомогу, бо боюся, що вони не сприймуть це серйозно, їм не буде цікаво, що не так, моя думка не буде мати значення, ніхто не запитає мене, чого я насправді хочу. Вони скажуть: «однак те, про що я постійно нарікаю з приводу того, що сталося тридцять років тому, чому я нарешті не можу пережити своє дитинство» ... Ось чому протоптаний, безпечний шлях залишається знову. Шматочок хліба, потім ще шматочок хліба, потім ще шматочок хліба ... І лише ручки, ручки і ручки.

Думаю, після всіх цих років я наважуся сказати, що я пристрасний до їжі. Їжа для мене справді як наркотик. Сподіваюся, визнання цього змусить вас піти іншим шляхом. Наважитися задавати питання, змінюватися, відстоювати свої інтереси замість їжі і не дозволяти собі придушити все це кількома смачними закусками. Штовхати мене!