Ми знаємо, що в чотирьох з десяти стосунків навряд чи є будь-яка стать, але статеве життя не завжди буває надзвичайною там, де це відбувається. Що тоді можна зробити? Що ми можемо зробити, якщо ми не збираємося займатися сексом вдома? Ми запитали про це експертів-редакторів-психологів, включаючи засновників психологічного семінару SelfGuide. Ви можете прочитати попередні частини нашої серії тут.

якщо

Аґнес Салай: Інтимність порушена

Сексуальність - делікатна тема. Одна з, мабуть, найважливіших сфер, де ми можемо відчути близькість - і тут я, звичайно, не використовую звичайне значення цього слова, що секс - це, звичайно, близькість, а психологічна концепція. У психології інтимність у стосунках між двома людьми - це та якість, коли найбільше проявляється довіра до іншого, де ви повністю, разом із усіма своїми вразливими місцями, виявляєте себе перед іншим. І знову ж, я не просто думаю про тілесність, наготу, а про вашу душу. Близькість можна створити в глибокій розмові, можливо, без слів, і звичайно в сексі. Але не вся секс є інтимною - якщо ви не в душі, то, ймовірно, не досягнете духовної близькості.

У стосунках секс - це, з одного боку, хороше, приємне, приємне проведення часу, а з іншого боку, саме ці стосунки між вами, відкриваючись перед вашим партнером, демонструючи вашу вразливість, водночас (також) тримаючи вашу подвійну п’ятірку на в той же час. І це не може працювати з багатьох причин. Якщо ви знаходитесь на початку стосунків, ви можете просто не вписуватися, ви різні, і тому ви не можете займатися сексом так, як це було б ідеально для вас. Але також можливо, що хтось із вас має внутрішні труднощі, бар’єри - можливо, через старі травми, боляче, можливо, з якихось інших причин - що потім заважає вам досягти стану впевненості та впевненості в собі, необхідних для інтимної близькості. У цьому випадку він може встигнути відпустити, потроху, досить повільно, переживаючи розуміння і любов, і рано чи пізно він наважиться довіряти своєму партнерові, і тоді ваш досвід у сфері сексуальності також може змінитися.

А в довших стосунках колишні коханці можуть виявити, що раніше все було добре, і сьогодні я не хочу, щоб пристрасть кудись зникла. Зазвичай це також пов’язано з тим, що секс більше не служить для поглиблення стосунків між вами двома, для руйнування меж іншої людини. Можливо, це тому, що у вашому житті на перший план вийшли інші речі. Діти, робота, повсякденні турботи втрачають енергію, і ви сприймаєте стосунки як «дані», а тому не з’являєтесь, коли віддаляєтесь. Зазвичай секс стає завданням, тому що, скажімо, ви хочете дитину або тому, що ви втомилися від цього, але говорять про те, щоб робити це кожну середу та суботу ввечері. Або тому, що ваш партнер видимо насолоджується і вимагає, а ви «жертвуєте собою» заради любові, яку ви відчуваєте до нього, ви навіть не прагнете бути добрим до вас. З цим, звичайно, ти знову далекий від близькості: ти не показуєш цього, ти кажеш мені, що тобі потрібно, і йому може бути все одно. Якою б не була причина, безсумнівно, що зміцнення довіри та близькості між вами двома також може стати способом покращення сексу. І це іноді індивідуальна робота, якщо це важко з причини, напівнезалежною від вашого партнера, але це завжди часто.

Якщо ви обоє відчуваєте, що хочете покращити своє статеве життя, я б запропонував залучити стороннього професіонала, статевого психолога, саме тому, що це така чутлива сфера, де потрібна обережність та увага. Можливо, одне чи два підходящі консультативні рішення допоможуть вирішити проблему, а може бути, що довша робота допоможе. Ви повинні дати собі такий шанс, щоб не залишитися осторонь такої важливої ​​та піднесеної сфери життя у своєму житті та стосунках.

Міланович Домі: Немає хорошого сексу без спілкування

Сексуальність є важливою, але надзвичайно чутливою сферою нашого життя, де ми можемо вражаючими способами показати, хто вступив у стосунки, скільки і з яким змістом: ми маємо багато-багато дитячих спогадів, болісну історію травм, багато свідомих та несвідомі переживання попередніх романтичних стосунків. Все, що ми думаємо про власну привабливість, свою цінність, результативність, вчення, про які дізналися про довіру, близькість, любов. Тож це досить складна річ, яка, крім того, подвоюється між двома людьми і може створювати унікальні ефекти один на одного.

Цілі підручники розповідають про те, на яких етапах стосунків у вас можуть виникнути труднощі у сексі. На жаль, готових рецептів їх вирішення не існує, з іншого боку, багато залежить від причин та даного контексту. Однак одне можна сказати точно: ти не зможеш нічого розпочати з проблем, які рано чи пізно виникнуть, якщо ти не навчишся говорити про них разом.

Розмови про секс досі є табу у багатьох сім'ях, у багатьох школах, тоді як порно заповнює Інтернет. Таким чином, багато дорослих, навіть будучи дорослими, мають переконання щодо сексу, які вони не мали можливості переробити. Інші воліють не висловлювати свої бажання з сором’язливості або думати, що в справжній любові інший повинен сам з’ясувати, що для них було б добре. Можливо також, що вони самі не усвідомлюють, чого хочуть, або дізналися, що не можуть провести свої межі.

Звичайно, іноді бувають супер матчі та чудовий секс без слів. Але чарівність новизни або удачі часто відіграє тут свою роль - для довготривалих стійких радощів та спільного розвитку важливо розробити мову, за допомогою якої ви можете безпечно спілкуватися, що йде добре, а що ні, що ви намагаються., які змушують вас не сподобатися або почувати себе погано. Ці бесіди також дають можливість взагалі дізнатися, які джерела труднощів у сексі: статус ваших стосунків, зміни в одному з ваших життя, минуле одного з вас, потяг до третьої сторони, невідповідність потреб тощо, або їх поєднання.

До речі, варто розгадати це за допомогою професіонала, який може надати вам інструменти, які, озброївшись більш спокійно, вміло, поважаючи чутливі моменти один одного, піклуючись один про одного і про себе, можуть розірвати клубок секс у майбутньому, щоб ви могли над ним працювати. зі свого боку. Поки цього не станеться, і кожен із вас не влаштує свої черги, варто знайти способи зв’язку та інтимних стосунків (наприклад, спільні програми, обійми, обійми), які є безпечними, приємними та здійсненними для вас обох.

Балаз Чонка: Ми не йдемо точно?

Перш за все, дуже важливо з’ясувати, що саме не відбувається, тобто які симптоми виникають, в який момент статевої функції з’являється блокада. Ви повинні відчувати себе однією та/або іншою стороною, ви повинні налаштовуватися один на одного, вам потрібно ускладнити досягнення співіснування. Важливо також, як давно це було так, оскільки функціонування двох людей не залежить одне від одного: симптом з одного боку може мати наслідки для ставлення іншого, а потім подальший дзвін швидко перетворюється на негативну спіраль .

Тож варто поглянути на період, коли вперше виникла якась проблема, і згадати, що тоді сталося, що в їхньому житті було двоє членів пари і що вони були один з одним. У багатьох випадках можна чітко визначити складнішу життєву ситуацію чи подію, що також мало сильний вплив на статеву функцію, і в цьому випадку наступним кроком є ​​вивчення того, чи має людина чи пара все ще справу з цим в даний час. Якщо у вас він є, можливо, ви захочете почати дорогу, щоб усе було на місці.

Зрозуміло також, що тим часом вихідні проблеми були вирішені, але сексуальність не відновлена, і в цьому випадку варто обговорювати процес від початку до кінця: де і як він розпочався, як це вплинуло сторона чи інша сторона, і самі стосунки., які почуття та думки супроводжували все це. Наприклад, з якихось зовнішніх причин, скажімо, під час сильного стресу на роботі чи навіть процесу жалоби сексуальний інтерес або функціональність падає: секс - це останнє, що спадає на думку, або якщо ви все-таки спробуєте, у вас є еректильний або оргазмічний розлад., відчуття болю тощо.

Зазвичай це відчуває партнер, але він або вона може не впоратися з цим на місці і, де це доречно, приписувати збитки власній апеляції, появі третьої сторони або іншим недоречним факторам - і реагувати відповідно. Це, звичайно, не лише поглиблює розрив між двома людьми, але явище може повністю відірватися від справжньої причини і вже починає стосуватися того, що існує лише в інтерпретації людини, тобто чому його партнер не знаходить йому привабливим. Ці ковзання зберігаються навіть після того, як первинного стресового фактору вже давно немає, тому варто уточнити, де і що пішло не так, які переконання увійшли до формули, яка не мала реальної основи.

Також може існувати подібна віра на більш широкому рівні, наприклад, що чоловік завжди думає про секс, завжди хоче і завжди готовий до нього, або якщо цього не робить, з ним щось не так або він не любить вже інший (до речі, дуже часто як секс-психолога можна зустрітись). Ці переконання також добре показують, скільки різних рівнів сексуальності визначено, наскільки наше ширше середовище додає до нашого мислення про це, а отже, і до наших почуттів: сім'ї, з якої ми походимо, суспільства, культури, в якій ми живемо. Також дуже важливим аспектом є те, що страшно важко щось говорити про секс. І не лише тому, що у нас немає для цього слів, а й тому, що вся тема прив’язана до наших найчутливіших частин тисячою нитками.

Наприклад, варто задуматися над тим, наскільки болісніше бути поганим коханцем, ніж зазнавати невдач в інших сферах життя. Або як важко обробити навіть шахрайство, яке стосується лише сексу: наприклад, я ніколи не бачив фільму чи серіалу, де в підсумку афера не впала б, де б не виявилася, де глядач повинен був заступитися за це з екрана, щоб щось подібне могло статися без суворого посту згодом. Ну, саме так важко впоратися. А також так важко, коли людині доводиться заробляти на життя, що вона не може забезпечити собі життя, не хоче, не вважає це привабливим тощо. Варто почати звідти, щоб перевірити, чи це насправді так?

Діана Шаковіч: Ці п’ять речей варті уваги

Що означає не займатися сексом? Ви не хочете один одного? Ви занадто втомлені, знесилені часом? Чи хочеться одному з вас більше спільності, ніж іншому? Або є проблеми під час сексу? Занадто повільний, швидкий, ніжний чи грубий? Не можете налаштуватися один на одного? Щось не так з ерекцією, змочуванням, оргазмом? А коли все почалося? Так було завжди, або просто деякий час? .

Для того, щоб відповісти на питання, що робити, варто спочатку пояснити ці питання. І звичайно набагато більше про вас, стосунки, ваші історії. Звертаючись до мене зі сексуальними проблемами, ми робимо саме це в першому раунді, а потім можемо перейти до того, що вони можуть зробити для себе, один для одного, для свого статевого життя. Проблеми та способи їх вирішення можуть бути різними, але в кожному конкретному випадку слід пам’ятати про деякі основні речі.

Секс не залежить від решти нашого життя. Ми часто ставимося до свого статевого життя так, ніби воно не залежить від нашої поточної життєвої ситуації чи інших сфер наших стосунків. І це зовсім не так. Підвищений стрес, проблеми на роботі, перевтома, горе, нормативні кризи у наших стосунках (наприклад, народження дитини), задушений біль, образа, злість - все це впливає на те, як живе наше статеве життя. Секс часто є відображенням наших стосунків, нашого теперішнього життя, і все ще варто інтерпретувати та управляти ним.

Сексуальна проблема - це не особистість, а проблема стосунків. У стосунках з однією із сторін не існує такої речі, як сексуальна проблема, з якою має боротися лише він. Якщо такий тип труднощів виникає у стосунках, це зачіпає обидві сторони, зачіпає обидві сторони, і це також має наслідки для вихідної проблеми. Тому ми не можемо вирватися з пошуку рішення, ми не можемо довірити це самому своєму партнеру. Це не найменш ефективно.

Ми можемо вирішити проблеми, якщо говорити про це. Наше сексуальне спілкування часто дуже погане, і навіть у найближчих стосунках люди не завжди можуть говорити про те, що вони хочуть, що для них добре, а що погано, не кажучи вже про складне. Однак це можна вирішити практикою, і це варто робити, тому що розуміння, прийнятна атмосфера, пошук спільного рішення можуть бути реалізовані лише в тому випадку, якщо ми розуміємо, що відбувається в іншому, з іншим.

Часто вирішення сексуальних проблем стає справжньою проблемою. Я багато разів стикався з тим, що виникаючі сексуальні проблеми, такі як проблема з ерекцією, відмова або, можливо, відсутність ініціативи з боку однієї сторони, виводять членів пари з зони комфорту. Вони не можуть впоратися з ситуацією, не можуть обговорити її, їх бентежить це, що відокремлює їх один від одного, щодо сексу (точніше, підходу), хоча на ньому сидить тривога, тому через деякий час вони починають щоб уникнути всього цього. Чим довше ми уникатимемо бути разом з іншим, тим важче буде починати знову. У таких випадках, крім початкової проблеми, подружжю також доводиться стикатися з тим, що додалося до їхнього статевого життя тижнями, місяцями чи навіть роками.

Той факт, що секс поганий зараз, не обов'язково залишається таким. Як і у наших стосунках, ми схильні розглядати секс як постійну, незмінну річ, яка, якщо вона руйнується, очевидно залишається такою. Проте наші стосунки і наше статеве життя з ними коливаються, звичайно, бувають кращі і гірші періоди, і це залежить від нас, нашої свідомості, нашої активної участі, щоб мати можливість вибратися з ями.