Людина відвертається від себе, бореться з болем, сумом, питаннями без відповіді, безвихідним майбутнім, муками, страждає і від своєї душі та тіла. Такий випадок, коли людина просто поза межами стосунків. Це прокляте. Особливо боляче, коли людина все ще відчуває любов до свого партнера, адже, хоча кохання - це лише психічний хаос, нерозділене кохання - це жорстоке емоційне цунамі. У цьому випадку активізуються ділянки мозку, які є залежними, ризикуючими і стурбованими, пригнічений, вони також беруть участь у компульсивній поведінці та контролі гніву. Не випадково звільнена людина хворіє на шкірі, жує, робить дивні речі і часто проявляє компульсивні симптоми, переслідуючи свого колишнього партнера.

слід

У тривалих стосунках ми не тільки стаємо емоційно залежними від інших, але вони також стають частиною нашого повсякденного життя, нашого майбутнього, наших планів, нашого життя, ми формуємо з ним загальні звички та звички: ми звикаємо до цього взагалі рівні нашого буття, це наша винагорода, а якщо ми цього не зробимо. І це добре, ось як ми запрограмовані. Підтримка тісних соціальних зв’язків - це наша основна потреба, ми самотні без однолітків, і самотність болить, маючи справжні фізичні симптоми. Крім того, процедури, сформовані з іншими, відображаються в нашому мозку, стають звичками, а перетворення та порушення звичних речей - це довгий і складний процес. Скільки варіюється від людини до людини.

За останні тижні двоє наших читачів також звернулися до нас у траурний час після розриву, я відповідаю на їхні листи окремо, і я також зібрав кілька порад, корисних для них обох.

Хто не може дивитися вперед

Чотирирічні стосунки нашої читачки під назвою Ката закінчились вісім місяців тому. Після багатьох спроб чоловік пішов на світанку, розірвав усі контакти з ним, видалив і заблокував усі існуючі форуми, але Ката все ще не вірить, що чоловік його більше не любить, оскільки він ніколи цього не говорив.

“Я сумую за тобою і з нетерпінням чекаю того, що ще я КОХУ Хоча він уже писав, що хоче не нову, а нову, я думаю, що він здасться занадто рано замість того, щоб вирішити проблему. Хоча, очевидно, зі мною поруч зі мною нелегко, і останнім часом він також зазнав серйозних лих, але це можна подолати разом ... Я не розумію, як ми сюди потрапили. Як ти міг обрати простіший спосіб замість рішення? "

Відповідь психолога: пора відпустити

Як я писав вище, розрив відносин дуже складний у багатьох відношеннях. Це особливо важко, коли людина все ще має надію, що може змінити свою ситуацію. Але ця надія часто живе лише в нас: її підтримують наші бажання. З вашого листа, схоже, це стосується і вас, оскільки все вказує на те, що ваш колишній партнер вважає свої стосунки закритими. Правда, він справді обійшов слово і не прийняв можливості конфлікту особисто, проте це, мабуть, не тому, що він все ще потайки вас любить, а тому, що йому важко доводитися до подібних ситуацій, або він можливо, боявся вашої реакції, але можна також подумати, що йому було легше і менш боляче.

Ви не випадково хочете, щоб з вами зв’язувались. Вам потрібна відстань. Намагаючись у будь-якому випадку зв’язатися з ним, ви просто мучите їх обох. Плюс, без потреби. Якщо інший не хоче, якщо ви більше не вкладаєте емоцій у стосунки, ви не боретеся за це, це закінчилося. Тому ми можемо вважати його боягузом, дурнем, можемо лаяти, просити, лютувати, але це не все допомагає. Щоб відносини працювали, щоб вивести нас із кризи, обидві сторони повинні цього бажати, обидві сторони повинні це зробити заради цього. Основою добре функціонуючих відносин є взаємність, якщо тільки один цього хоче, вони нікуди не дідуться. Любов і бажання не можна змусити. Минуло вісім місяців, і ти страждаєш, а інший не хоче слухати про тебе. Пора заглянути вперед і відпустити.

Кого рухає паніка

Для нашого читача, нехай Джудіт, дворічні стосунки були розірвані кілька тижнів тому.

“Я сказав перше слово, бо боявся, що у нас ніколи не буде спільного майбутнього, оскільки про нього майже ні слова не було. Однак пройшло ледь кілька днів, я багато чого переоцінив і хотів танцювати, проте тоді він більше не хотів продовжувати. Він стверджував, що, хоча я страшенно за ним сумую і хотів би почати все спочатку, це, можливо, з часом не спрацює серед нас. Коли я попросив його виправдати своє рішення, він сказав, що йому потрібна свобода і що пристрасть перейшла між нами. Я не розумію цього, тому що ми були у фантастичному святі до того, як ми розлучилися, що було казково, і протягом наступних тижнів між нами не було конфлікту, навіть гострої суперечки. Незважаючи на те, що у нас були сварки з приводу цілих стосунків, ми завжди були раді обійняти одне одного, проте ми не втрачали одне одного. Я відчуваю, що зробив величезну кількість дурості, і боюся, що не можу це виправити. Я дуже сумую за ним у своєму житті. Я не розумію, чому ви не хочете дати йому другий шанс. Я намагався переконати його в тому, що між нами не було непоправних суперечностей і що ми можемо вдосконалити що завгодно, але він лише згадав про пристрасть ".

Відповідь психолога: ви прийняли рішення і зробили добре

Довіртесь собі трохи! Він розлучився з цією людиною, бо не бачив майбутнього обох, як і його партнер. Вони не планували спільного майбутнього, бо щось не працювало, цього бракувало. Здається, колишній партнер має пристрасть. Той факт, що вони чудово почувались разом, що стосунки були майже безконфліктними, не має нічого спільного з пристрастю, бажанням. Фактично. У пристрасних стосунках часто трапляється більше суперечок, сварок, конфліктів. Причин, чому ваша пристрасть зникла у вас, може бути багато, а оскільки я нічого не знаю про їхні стосунки, я навіть не намагаюся здогадуватися, що може бути на задньому плані. Якщо вас цікавить ця тема, рекомендую прочитати цю статтю.

Читаючи його лист, мені нагадали написання мого колеги-психолога Габора Куни: на початкових етапах кризи «наші суперечливі, бойові емоції підривають наше судження, і ми навіть не готові зіткнутися зі своєю власною роллю в цьому історія ". Дайте собі час очистити свої емоції, щоб ви могли судити, чи були ці стосунки хорошими для вас. Не те, чи були у вас хороші частини, чи були у вас хороші спільні моменти, наскільки приємним був інший, а чи було, загалом, добре для вас, ваших ідей, вашого сьогодення та вашого майбутнього, щоб зробити вас щасливими. З того, що він зробив, звідси здається, що відповідь - ні. І в такому випадку він прийняв найкраще з можливих рішень, навіть якщо зараз дуже страждав від нього.

П’ять речей, які слід врахувати після розриву стосунків

1. Якою б не було звичною справою, потрібен час, щоб біль стих, щоб травми почали заживати, щоб бути краще на шкірі людини. Багато часу. Туга за іншим з часом зменшується, ми повільно звикаємо до відсутності іншого і наш мозок освоює нові звички. Це може зайняти тижні, місяці, залежно від того, хто ми є і наскільки добре ми можемо допомогти собі.

2. Коли наша душа розколюється, про неї потрібно піклуватися, як за хворим тілом. Це коли нам потрібно допомогти собі піклуватися про себе з любов’ю та увагою. Варто спробувати знайти собі завдання, які ми любимо, на яких ми можемо зосередитись, які виховують нашу самооцінку. Звичайно, це означає різні заходи для кожного, але певно, що підтримка нашого тіла, здорове харчування та регулярні фізичні вправи нам дуже допоможуть: це оцінить і наше тіло, наша душа та наш образ себе.

3. Варто якомога швидше спробувати перестати жувати, розтинати деталі, жити минулим. Це не що інше, як непотрібне самокатування. Це, очевидно, простіше порадити, ніж здійснити, але це може дуже допомогти, якщо хтось віддає всю свою енергію тому, щоб змусити зосередитись на чомусь іншому. І якщо ви все-таки почнете жувати, спробуйте подумати про іншу сторону історії, спробуйте подумати про те, що ви дізналися під час подій про себе, людей, характер стосунків, що вам вигідно від цієї страшної ситуації. Оскільки так буде, потрібно лише заглянути глибоко.

4. Варто намагатися дивитись вперед, починати в нових справах, виробляти нові звички, нову рутину, починати досягати цілей, на які ви ще не встигли. Розрив стосунків звільняє багато часу, який можна витратити на багато цікавих справ. Варто скористатися.

5. Коли ми знаходимось на підлозі, найбільше може допомогти компанія близьких людей, друзів, сім’ї, тому варто проводити з ними якомога більше часу. Можливостей для цього було менше під час стосунків.

+1 Якщо ви спробували все, але все ще страждаєте страшенно, якщо ви більше не можете витримати, може надійти доза парацетамолу. Не жарт, фізичний і психічний біль використовує частково ті самі канали, тому хороший знеболюючий засіб для тіла також впливає на душу. Хоча це не пропонує рішення, але допомагає в короткостроковій перспективі в надзвичайних ситуаціях. Ви просто не повинні жити з цим часто.

Зв'яжіться з нами!

Вам потрібна допомога чи порада? Будь ласка, напишіть нам за адресою [email protected], і ми відповімо тут, у серії Ego blog coach coach, звичайно, зберігаючи анонімність наших читачів.!

Наприклад, Крістоф Штайнер із задоволенням відповідає на запитання та прохання нових початківців, духовних шукачів, людей з розладами харчової поведінки або читачів, яких виключено через їх сексуальну орієнтацію та походження.

Габор Куна - психолог, радник з питань сімейної та партійної терапії, професійний керівник семінару з розвитку особистості з самодопомогою із задоволенням відповідає про робочі місця, конфлікти та невдачі на робочому місці, вибір кар’єри дорослих та рішення життєвих ситуацій, а також сімейні кризи. Ревеш Рената Ліліана сімейного терапевта та консультанта з горя, до якого можна звернутися з родиною, шлюбом, проблемами виховання, горем, розлученням, травмами, труднощами зі стресом, вибором кар’єри та питаннями роботи. Він також є членом команди тренерів з життя Діана Шаковіч - психолог, хто радий допомогти у стосунках та сексуальних проблемах, конфіденційності, наркоманії, життєвих кризах. Звертайтесь до нас із впевненістю, ми спробуємо допомогти!