синдром

Бабусям і дідусям часто доводиться працювати над напористістю. Допомога онукам має свої межі.

Експерти та сімейні традиції закликають бабусь і дідусів долучитися до догляду за дітьми. Сумнівно, наскільки довгострокова готовність допомогти сьогоднішнім "бабусям" і "бабусям і дідусям" відновилася до тенденції активного старіння. Багато людей пов’язують вихід на пенсію зі своїм власним проектом. Вони можуть не планувати нічого світового класу, але вони з нетерпінням чекають часу для себе, своїх захоплень і особливо спокою. Допомога онукам не вкладається в цю картину.

ЯК СПРИСКАНИЙ ЛИМОН

Пані Олена сприймає літо як прийдешній час. Раз у неї один онук, один раз інший, то всі троє одночасно. Їх батьки думають, що їм це подобається, вона відчуває втому і бореться зі стресом. Завжди кажуть, що це було востаннє, але воно не може бути послідовним у своєму рішенні. Її зламають благання, легкі маніпуляції на кшталт «Мамо, подивись, як вони раді тобі!» Або «Це лише на тиждень» ... Її чоловік так залучений. Вони сваряться, але з часом поступаються молодим. "Я живу ідеєю, що у вересні буде мир. Я не буду готувати, прибирати і навіть не придумувати, як конфіскувати онуків ", - каже пані Олена. Її діти, звичайно, беруть допомогу, вони підсвідомо пов’язують пенсію з турботою про онуків.

"Якщо діти не розуміють, це головним чином їх проблема. Бабусі і дідусі виконали свою батьківську роль. Їхня допомога є скоріше привілеєм, ніж обов’язком. Крім того, багато залежить від відстані. Якщо у когось бабусі далеко, треба влаштовувати своє життя без їхньої допомоги. Чому б цим не бути поруч ті, у кого є близькі батьки? »- каже відомий братиславський психолог Мартін Мілер.

ЗАВЖДИ РЕКОМЕНДУЮТЬ

Зрештою, вони вдома, чому не можуть їх охороняти, думають деякі батьки маленьких дітей. Але бабусі та дідусі не просто хочуть бути доступними. Багато хто хоче провести час зовсім інакше, ніж мати онука в пісочниці. У деяких сім'ях народження першої дитини вже є пусковим механізмом допомоги. Стано також сприймав це як належне. Його дружина відчувала втому після пологів. Її свекруха провела з ними кілька місяців. Вона готувала, чистила, переодягала та коляски. В іншому випадку, не боячись звертатися за допомогою після прибуття з пологового відділення, це все ще IN. Немає сумнівів, чи приємно це для нових бабусь і чи не бажають вони налагоджувати стосунки з молоддю з простого страху. "Можливість сказати" ні "без ризику конфлікту залежить від атмосфери в сім'ї та обставин. «Ні», і реакція виглядає інакше, якщо вирішити такі серйозні ситуації в сім’ї, як хвороба чи серйозна травма. Інакше, якщо батьки хочуть звільнитися від своїх обов’язків і перекласти їх на бабусь і дідусів. Іноді ми уникаємо конфліктів. Кожен має право захищати свої межі та потреби ", - каже психолог.

ЖИТТЯ НА ГОРІ

Будинки кількох поколінь, побудовані з баченням збереження сім’ї, зможуть розмовляти. Ярка з весіллям живе з тещем. Початковий план був до тих пір, поки вони з чоловіком не отримали власний будинок. Через роки будинок нарешті стоїть, доньці вісім, сину п’ятниця, і другий рік поспіль вони вагаються переїхати. Діти звикли приходити зі школи і обідати "внизу", тобто на першому поверсі, де живуть бабусі і дідусі. Коли діти хочуть йогурт, вони автоматично беруть його з холодильника своєї бабусі, якщо їм потрібна допомога, вони звертаються до своїх бабусь і дідусів. Скажете, дрібниці. Але саме на них сімейні стосунки зазнають краху. Атмосфера напружена, примирити дві сім’ї важко, сварки - це порядок дня. Незважаючи на конфлікти, Ярка та її чоловік не уявляють життя без батьків. Оскільки в будинку все ще був хтось, вони роками не займалися дітьми, коли вони були на роботі. Вони втратили можливість самостійно впоратися з вихованням дітей. Після переїзду їх чекає вогневий тест, адже багато ситуацій їм доведеться вирішувати самостійно. Однак вони бачать, що бабусі та дідусі не мають енергії для дітей або допомоги, яку вони все ще надають. Вони втратили інтерес до онуків, сприймають їх як додатковий тягар.

СТАТТЯ ЗАГАЛЬНОГО

Пані Валіка щоранку їде до міста за десять кілометрів. Каже, їде на зміну. Дочка вирішила працювати під час декретної відпустки. Про дитячу кімнату не йшлося і відклали вхід до дитячої. Пані Валіка знає, як вона колишня вчителька з дітьми, але так проводить із онучкою чотири роки. Вона не стверджує, що стосунки з маленькою дитиною не збагачують її, але вона прагне змін. "Бабусі не забувають своїх батьківських навичок, і якщо вони можуть використовувати їх разом із онуками, це не повинно бути їм на шкоду. У той же час у бабусь і дідусів уже немає такої сили, як у молодих людей. Важливо, щоб вони думали про свій відпочинок та здоров’я ", - згадує Мартін Мілер. Пані Валіка насправді є такою невизнаною опорою молодої родини. Нещодавно її дочка заявила, що почувається готовою до ще однієї дитини, оскільки все працює, і онучка скоро піде до школи. Потреби та ситуація пані Валіки залишаються осторонь.

"Коли хтось ігнорує нас, ми мусимо влаштовувати себе, не шукаючи порозуміння. Якщо бабуся і дідусь не хочуть допомагати, вони не зобов'язані це виконувати лише тому, що діти не розуміють. Щоб сімейні стосунки працювали, людям потрібно слухати, розуміти і поважати один одного ", - наголошує психолог.

ЗВОРОТНИЙ БІК

Коли у Івана народилися двійнята, вона відразу помітила, що її мати та свекруха почали відходити від відвідувань. Раптом не було кому змагатись за старшого Матушека. Зрештою, одна дитина, це тут білочка, там білочка, але ще двоє, це безлад. Одне коліно боліло, в іншому - офісне обладнання, потім навпаки. Однак на подив, Матушко почав ставити кращі оцінки і вирвав попередження дитячих психологів про те, як приїзд братів і сестер махав старшій дитині. Він раптом почувся старшим братом і весело допомагав матері переодягатися. Більша кількість дітей означає менше часу на все, але звернутися за допомогою до батьків можна вважати невдачею. Скільки хвилин, годин, днів ми втратили у своєму житті? З дітьми менше часу, але іноді ми не віримо, що можна зробити, поки вони солодко сплять.

ТИСК НА СТІНУ

Перший онук супроводжується ейфорією. Однак вона зменшується пропорційно кількості онуків. Як бути справедливим у положенні старого батька, розділити увагу, охорону, щоб не було конфлікту в стилі «ти охороняєш її дітей, а не мене» і вижити одночасно? "Це складно і дуже індивідуально. Адже відчуття того, що один отримує або може отримати більше, ніж інший, або третій, майже передбачається у спільному проживанні братів і сестер. Я припускаю, що батьки проходять цю подорож зі своїми дітьми вже в дитинстві. Вони також могли використовувати ці знання як бабусі та дідусі. Однак слід мати на увазі, що ідея існування абсолютної справедливості є ілюзією », - говорить Мартін Мілер. Іспанський психолог Лусія Мартін нагадує про необхідність співпереживання. У людей похилого віку він бачить носіїв культури зусиль, відданості та високої ефективності. Він також задається питанням, як сучасні матері та батьки, які переходять на догляд за дітьми, справляться з такою ж ситуацією. Експерти сильно сумніваються в тому, що вони бажають чи не зможуть надавати ті самі послуги, які вони сьогодні отримують від своїх батьків. Тільки наступне покоління зіткнеться з проблемою поводитися по-іншому та знову експериментувати, як узгодити сімейне життя з роботою.

ЕФЕКТ ДОДАТКОВИХ БАТЬКІВ

Користь контактів між поколіннями між бабусями та дідусями та онуками незаперечна. Це приносить психологічне, духовне збагачення, крім молодих людей, підростуть і люди похилого віку. Проблема виникає, коли контакт переходить у рутину. Сучасні бабусі і дідусі не дотримуються думки, що вони повністю підуть у відставку до "наступного батьківства" і, звичайно, не до своїх онуків ". Іспанський автор Хоакін Ібарра посилається на книгу" Догляд за бабусями та дідусями "у" Керівництві 21 століття "за помилковий стереотип думки, що єдине, що людина бажає вийти на пенсію, - це піклування про онуків, водіння їх до школи, за кільцями, приготування обіду, словом, заміна батьків. Багато пенсіонерів сьогодні активні. Багато хто з нетерпінням чекає виходу на пенсію, але їх зламають аргументи першого рядка та перший запит про допомогу. Потім минають роки, а бабусі та дідусі звільнено залишаються в усталеному режимі.

ОПІКИ СТАРИХ БАТЬКІВ

Ми пов’язуємо синдром вигорання головним чином з керівниками, лікарями, викладачами, але він може вразити кого завгодно, включаючи людей, які різною мірою адаптуються до ролі бабусь і дідусів. Прояви, як правило, бувають різними. "Вигорання є результатом тривалого вичерпання ресурсів без належної регенерації, що важче у літньому віці. Виникає втома, втрата енергії, відчуття «це не має сенсу», порушення сну, небажання бачити своїх дітей, онуків та пов’язане з цим почуття провини ».?

"Діти повинні поважати своїх батьків і не пригнічувати їх, делегуючи власні батьківські обов'язки. Бабусі та дідусі повинні вміти сказати "ні", - каже Мартін Мілер.

ІСПАНІЇ, ЛІДУВІ В "ГРАНДІНГІ"

Статистика говорить, що іспанці перемагають у рейтингу найбільш охочих бабусь і дідусів. Їхні зусилля допомогти онукам завершуються. І пора, кажуть психологи, адже мотивовані бабусі та дідусі завдали великої шкоди. Онуки розпещені, батькам комфортно. Дослідження охорони здоров’я, старіння та виходу на пенсію в Європі (SHARE) 2017 року, в якому взяли участь двадцять країн, підтвердило дані іспанського Міністерства охорони здоров’я з дослідження Mayores 2010. Кожен четвертий іспанець доглядає за онуками сім годин на день або дві години на день більше, ніж у середньому по Європі. Згідно з іншими дослідженнями, половина дідусів та бабусь Іспанії щодня піклуються про своїх онуків, а 70 відсотків людей похилого віку дотримуються цілоденного догляду під час канікул. Фонд однієї фармацевтичної компанії, орієнтованої на медичну грамотність та покращення якості життя, виявив, що до 59 відсотків іспанців активно беруть участь у вихованні онуків.

ПСИХОЛОГ МАРТІН МІЛЕР РАДУЄ

■ Знати свої межі та потреби, чітко їх повідомляти. Ні ви, ні ваші діти не можете читати думки. Якщо ви не хочете щось робити, скажіть це.

■ Негативна реакція нікому не приємна, але це не кінець світу.

■ Тримайте дистанцію. Народження онуків не зобов’язує вас допомагати.

■ Ви не зобов’язані виконувати всі прохання ваших дітей.

■ Подумайте про своє здоров’я, простір, захоплення та час.


СЬОГОДНІ СТАРІ БАТЬКИ:

■ вони не надто беруть участь у догляді за онуками;

■ їм не потрібно бути готовими до «бабусі», вони не почуваються такими «старими»;

■ Вони сповідують тенденцію грати та кричати на маму. Вони хочуть насолоджуватися лише приємними моментами з онуками, розкиданими іграшками, дитячий крик і плач обтяжує їх;

■ якщо вони менше зі своїми онуками, вони, як правило, балують їх і дозволяють своїм дітям більше;

■ не хочуть нести відповідальність. Вони вже один раз переживали це, і, не дивлячись на те, що він онук, він "чужа" дитина;

■ вони дають нам величезну перевагу: коли діти не охороняють нас, це нас не зв’язує, ми не повинні відчувати вдячність.

Дана Любімовова Міхалікова

Дитячий журнал
Ілюстрація 123rf.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.