ОСТЕРЕЖАЙТЕСЬ ТЕСКО.
Пані та панове, я не знаю, чи купуєте ви в Tesco, але це може бути вам корисно.
Я хочу попередити вас про те, що зі мною сталося. Я став жертвою розумних самозванців. Як працюють шахраї: це дві симпатичні 20-річні дівчинки, які приходять до вашого автомобіля, коли ви кладете покупку в багажник. Вони почнуть мити вам скло, і груди випадуть із блузок. Хто б не подивився, правда? Якщо ви подякуєте їм і запропонуєте гроші за роботу, вони відхилять їх і запитають вас, чи не довезете ви їх до іншого супермаркету. Якщо ви згодні, вони обидва сидять на задньому сидінні. Під час подорожі вони починають сексуально дражнити один одного. Потім один із них залазить на переднє сидіння і робить це ротом, а інший краде ваш гаманець.
Мій гаманець був викрадений у мене в минулий вівторок, середу, двічі в четвер, суботу, а також вчора. А я поїду сьогодні!
Два шляхи
Є лише два способи зрозуміти жінку:
Перший НЕ ПРАЦЮЄ
а інший НЕ існує.
Корови
Я не у віці лайна з юнацької необдуманості,
але у віці, коли я роблю їх із повною свідомістю та радістю.
Презерватив
Я купив собі 1 пачку презервативів - 3 шт. Написано, що я буду споживати до травня 2019 року. Я не розумію, що на мене також тисне час .
Послання до Ісуса
Я хотів би сміливий банківський рахунок на Різдво
Будь ласка, не псуй це
Історія з автобуса
Я допомагаю своїй дитині
Я просто допомагаю своїй дитині знайти шоколад, який я з’їв учора ввечері ...
Смерть мозку
Смерть мозку не повинна бути причиною відключення від пристроїв. Він все ще може зробити кар’єру політика.
Подорожі
Водій зупиняє автостопом і запитує:
- Де це буде?
- ... класично ... чорт мене болить.
У магазині
Я в магазині: "Чи можу я бути впевненим, що цей помідор не генетично модифікований?"
Помідор: "Ні"
Зуза, ти такий дурний, шак, ти повинен мати у своїй голові вакуум.
"Pche ... Отже, краще, ніж нічого!"
Ми збираємо речі у відпустку
Ви також пакуєте свою святкову білизну так, ніби вам довелося трахатись 3 рази на день?
Ботанік у лісі
Ривок йде до лісу. Він бачить гриб і каже: - О, гриб, я його ногами.
А гриб відповість: - Ні, ні, не кидай мене, якщо ти мене не штовхнеш, я виконаю тобі три побажання.
Ботанік: - Гаразд, я хочу бути мудрим.
Ботанік: - Боже мій, я мудрий, мене обернули.
Ботанік: - Боже мій, я трахнувся, але я дурень.
Ботанік: - О, грибо, я його ногами б'ю!
Недійсний на рейках
Ворота опустилися, але на рейках застряг інвалідний візок. З повороту мчить швидкісний катер, неправдиві крики перелякані: «Залізничник, залізничник. "
Коли поїзд знаходиться лише за 50 метрів, залізничник нарешті висунув ніс із сараю і нудно запитує: "Ну, що там?"
Інвалід: "Нічого, тепер просто спостерігай за каменем ..."
У лікаря
Лікар: не хвилюйся, Петре, ти даси, ти сміливий!
Пацієнт: але я не Пітер.
Лікар: Я Петро ...
Жарт про мою ...
Я хотів розповісти вам жарт про свій пеніс, але він занадто довгий ...
Добра дівчина
Добра дівчина потрапляє на небо.
Чудовисько потрапляє скрізь.
Коли жінки розмовляють між собою, диявол сидить у кутку ...
Слухає і вчиться.
Секс та футбол
Із сексом те саме, що і з футболом. Кожен хлопець думає, що знає його.
Кіт загинув
Вона: Мій кіт помер 🙁 Я хочу ще одного, такого самого.
Він: Що ви абсолютно дурні. Чому ви двоє мертвих котів?