мамо

Почувши від своєї дитини, яку ти кохаєш понад усе, фраза: "Ніхто не хоче зі мною грати" повинна бути дуже болючою. Це заклик про допомогу, що дитина вже спробувала все, щоб привернути увагу оточуючих дітей, але не змогла.

Можливість заводити друзів та вписуватись у різноманітну групу людей - це, мабуть, найцінніше, що ми маємо. Навіть маленькі діти народжуються готовими до спілкування і не дивно, адже це показала історія, що в минулому саме ця людська здатність була визначальною щодо того, виживе чи ні людина.

Сьогодні вчені сходяться на думці, що дружба важлива для дітей не лише психічно, а й фізично. Кілька досліджень прийшли до висновку, що існує зв’язок між здоров’ям та сильною груповою підтримкою. Людина була створена для існування у зв’язку, і тоді вона може найкраще функціонувати.

Кожен повинен докласти зусиль, щоб завести друзів

Батьки "непопулярних дітей" вважають, що "тим іншим дітям" у новому колективі завжди легко, що їм не потрібно докладати жодних зусиль, щоб отримати своє місце в класі або спортивній команді під сонцем. Ну, це не так. Кожна дитина потрапляє в положення, коли вона повинна переконувати інших у своїх якостях. Навіть найпопулярніші діти стикаються з проблемами, і це лише про їх спритність, як вони можуть їх оцінити та вирішити.

Справжньою проблемою, яка може розбити серце не лише дитини, а й батьків, є те, що дитина залишається відхиленою групою, де б вона не з’явилася. Тобто, не тільки в школі, а й у колах чи на дитячому майданчику, а тому необхідно звертати увагу на те, що відбувається. "Така дитина без друзів ризикує стати дорослим, який не влаштовується на роботі або не знаходить супутника життя", - підкреслює клінічний психолог Айлін Кеннеді-Мур.

Сьогодні теж не схильний будувати дружбу. Особливо це стосується дітей, які мають проблеми в цьому плані. У школі дітей змалку штовхають на змагання, роблять невеликі перерви між уроками, менше грають із сусідами по дому та проводять більш заплановані заходи. Все менше стає місця для незапланованих ігор та зустрічей з новими дітьми.

Чому вони його не люблять?

Безумовно, важкий момент для самих батьків визнати, що щось не так і одночасно подальший пошук того, що відрізняє їхню дитину від колективу в колективі. Чому вони вважають це "різним". Там, де була допущена помилка, що їхню дитину інші діти "читають" по-різному. Вони почуваються безпорадними, бо не можуть приїхати до іноземних дітей і змусити їх грати разом, просто мати рівні поради. На даний момент можливий лише ретельний пошук того, що є тривожним моментом, що викликає у дитини самотність.

Автори «Неписаних правил дружби: прості стратегії, щоб допомогти вашій дитині завести дружбу», Айлін Кеннеді-Мурі та Наталі Елман розповідають у своїй книзі про 9 типів дитячих особистостей, які залишаються наодинці. Ці особистості були описані, наприклад, як вразливі, песимістичні, лякаючі, легко спровоковані, сором’язливі, надмірно чутливі до дітей, які є «маленькими дорослими» і народжені бути лідерами.

Здається, лише дрібні деталі відрізняють ваших від інших дітей, але врешті-решт вони зіграють важливу роль, не зав'язуючи глибоких дружніх стосунків. Зазвичай такі речі, як: недоречні запитання, очевидна незацікавленість у розмові з іншими дітьми, переривання їхньої розмови, взяття іграшок, розмова лише про себе, непропорційно висока самооцінка та відповідні похвали, не дотримання правил, думка втягнутись, сприйняття речей занадто особисто, не оцінюючи, що цікаво для однолітків, а що ні.

Один створює модель побудови дружби протягом дитинства, і ті діти, які не знайшли підходящого спілкування для друзів, швидше за все страждатимуть і в зрілому віці.

Батьки можуть допомогти своїм дітям

Показали десятиліття досліджень, що батьки відіграють важливу роль у навчанні дітей дружити. Наприклад, найпопулярніші діти - турботливі, спільні або корисні. Вони мають дуже хороші комунікативні навички і вміють контролювати свої егоїстичні та агресивні навички. Вони володіють хорошими міжособистісними навичками, такими як емпатія, проникливість та моральні міркування. Цього можна навчити дітей? На думку вчених, так.

Батьки, за допомогою вчителів, вихователів, перш за все повинні бути тими, хто виявляє проблему і намагається допомогти дитині знайти рішення. Перш за все, майте на увазі, що ви не можете розраховувати, що ваша дитина буде дружити з ким-небудь, до кого вона досягне. Такі цілі нереальні.

Але мати кілька хороших друзів у житті, ціль є відповідною, і батьки можуть допомогти дітям у цьому.

Ось кілька порад, рекомендованих експертами:

1) Будьте «емоційним тренером» для своєї дитини у контролі над емоціями

У кожного з нас іноді бувають егоїстичні вирази чи негативні емоції. Однак, якщо ми хочемо мати друзів, нам потрібно мати можливість якомога більше ними керувати. Недавнє дослідження рекомендує з співчуттям поговорити з дітьми про їхні почуття і, перш за все, поговорити про шляхи вирішення цих ситуацій. На думку вчених, діти, емоції яких не враховуються, баналізуються або за них караються, як правило, мають більше проблем із власним самоконтролем.

Дослідники також виявили, що якщо дорослі ігнорують ці негативні емоції, діти мають менше можливостей практикувати контроль над своїми емоціями і їм важче набути суть речей і належним чином керувати ними. Це дослідження також виявило, що матері, які практикували стратегії емоційної соціалізації у своїх 5-річних дітей, таким чином впливали на їх здатність краще складати дружбу протягом наступних 2-5 років. У наступні роки ці зусилля матерів, таким чином, були пов'язані з якістю дружніх стосунків дітей.

2) Практикуйте авторитарну (не диктаторську) освіту

Дослідники обстежили китайських та західних дітей і виявили, що діти, які мають дуже суворе (диктаторське) виховання вдома, частіше відкидаються дітьми. Це виховання характеризується сильним батьківським контролем дитини та малою близькістю та взаєморозумінням між батьками та дітьми. Вони часто застосовують покарання, і дітям, які виростають у цьому вихованні, важко самостійно вирішувати, що є хорошим, а що поганим. Вони також більш агресивні та ворожі.

Авторитетні батьки також характеризуються високим ступенем контролю над своїми дітьми, встановленням меж і вимагають зрілої поведінки. Однак різниця полягає в тому, що вони підходять до дітей з любов’ю, знаходяться поруч і завжди намагаються сформувати поведінку дітей шляхом раціонального обговорення та пояснення причин чинних правил.

3) Навчіть дітей, як ввічливо розмовляти

З раннього віку діти вчаться на спілкуванні, яке відбувається вдома. Рут Фельдман та його команда досліджували цей аспект розвитку дитини і виявили, що діти, з якими батьки спілкувались та цікавились їхніми поглядами та перспективами, тобто їхнє спілкування було двостороннім, згодом мали кращі соціальні навички та навички ведення переговорів.

Декілька досліджень також виявили, що діти, яких інші не приймали та проходили навчання «активному слуханню», покращили свій статус однолітків. Бути активним слухачем означає, що ви звертаєте увагу на іншу людину і подаєте чіткі сигнали: ви підтримуєте зоровий контакт, ваше тіло орієнтоване на того, хто говорить, ви мовчите і даєте йому відповідні словесні та невербальні відповіді.

4) Зміцніть співчуття та співчуття до інших

Хоча діти народжуються з певним ступенем співпереживання, згодом вони розвиваються дуже індивідуально. Спробуйте практикувати вправи, які допоможуть вашій дитині краще зрозуміти ситуацію іншої людини. Наприклад, ви можете проаналізувати ситуації з фільму, книги чи вечірніх новин і сказати собі, що відчувала кожна людина.

5) Допоможіть дітям прочитати міміку та мову тіла

Вам може здатися, що читати міміку чи мову тіла - це те, що може зробити кожен. Це не так. Крім того, нещодавно дослідники виявили, що діти, які проводять занадто багато часу за планшетами та дивляться телевізор, мають із цим проблеми. Їх соціальні навички не розвиваються, оскільки у них менше інтерактивності віч-на-віч, а емоції людей на екранах неоднакові.

Займіться вправами, які допоможуть дітям краще читати міміку своїх друзів, щоб вони могли відчути, коли їм слід почати розмову з партнером в дискусії, перейти до іншої теми, оскільки це недостатньо цікаво для іншої сторони або не входити в особисту) зону особи, яка від нас виходить.

6) Навчіть дітей, як боротися зі складними соціальними ситуаціями

Що б ви сказали своїй дитині, якби вона хотіла приєднатися до групи дітей на дитячому майданчику? Вікторія Фінні та Алан Рассел підготували кілька сценаріїв, а потім запитали у матерів, що вони можуть порадити своїм дітям. Наприклад, матері, які мали найкраще прийнятих дітей у групі, порадили б їм таке:

- Перш ніж йти до групи дітей, добре подивіться, що вони роблять. Ви можете вписатися в них?

- Спробуйте вписатися в гру, роблячи щось важливе. Наприклад якщо діти граються в магазині, подумайте, чи хотіли б ви стати їхнім новим покупцем.

- Не заважайте грі, в яку грають діти. Не будь критичним і не намагайся змінити гру.

- Якщо інші діти не хочуть, щоб ти приєднався до них, не наполягай на них. Просто залиште і знайдіть щось інше.

7) Спостерігайте за соціальним життям вашої дитини

Це не означає, що ви завжди за п’ятами, але краще знати найкращих друзів дитини. Подібно до того, як діти можуть мати хороший вплив на себе, так і вони можуть мати поганий вплив. Навіть спокійні діти можуть почати поводитись більш агресивно через непридатних друзів, а згодом можуть бути відкинуті іншими дітьми.

8) Якщо можливо, нехай діти самі роблять щось

Якщо у вас є малюк, цілком природно, що ви постійно рухаєтеся навколо нього і стежите за ним. Однак, чим старша дитина, ви повинні дозволити йому зв’язуватись самостійно. Не для того, щоб допомогти йому і дати йому змогу розвинути здатність до поверхневих друзів та глибоких дружб.

9) Будьте обережні проти знущань

Не будьте надмірно обережними і не втручайтесь у кожну ситуацію, коли ваша дитина стикається з опором однолітків. Ви тут не для цього. Дитина повинна навчитися знаходити рішення, щоб мати змогу впоратися, навіть якщо вас немає поруч. Однак, якщо він неодноразово опиняється в ситуації, коли йому навмисно завдають шкоди, ви тут, щоб допомогти йому.

Однак знову ж таки спробуйте співчувати ситуації з іншими дітьми і не завжди сприймайте прийняття вашої дитини до групи як напад. Якщо 2 друзі хочуть грати на полі поодинці, бо вони найкращі друзі, не драматизуйте подібних ситуацій і не змушуйте авторитет дорослого прийняти його. Це непотрібно попереджає дитину почуватися гірше. Той факт, що кожен, на кого вказує палець, може не бути його другом і, можливо, не хоче грати з ним на даний момент - це не трагедія. Це життя нас, дорослих.