Оновлено: 29 травня 2019 р

рухатися

Шановні батьки, я хотів би поділитися з вами своїми думками про свободу дітей, які базуються на житті однієї матері та її дітей. Ці слова - це не те, що ви повинні робити, або щось, що гарантовано підійде кожному, адже лише батько найкраще знає свій раціон. Це як натхнення, ділитися своїми знаннями та тим, що працює для нас. Я думаю, що чесний обмін досвідом збагачує. Дякуємо за довіру.

Освіта без свободи забирає нашу ідентичність, ми не можемо бути собою, бо не вільні. Страх, культивований у вихованні без поваги, змушує дитину починати сумніватися в собі, грати роль і будувати своє его. Будь-то самому, що переживає занепокоєння, чи дуже самовпевненому. Це залежить від того, як дитина сприймає любов батьків і від її унікальності.

Отже, ми слухали, допомагали батькам, добре вчились. Але чому? Бо ми злякались. Нездорова крайність. Екстрим, який переконував нас у різних ситуаціях, що ми недостатньо хороші, і часто змушував нас відчувати, що батьки нас не люблять. Поки деякі з нас не повірили. Відчуття дитинства "Я недостатньо хороший" стоїть за багатьма реакціями дорослих. Поведінка батьків часто була далекою від безумовної любові. Крайня абсолютна несвобода у дітей, яка знищила їхню ідентичність та зруйнувала сімейні функції. Можливо, ви опинилися в моїй історії, можливо, лише частково. Правда в тому, що це працювало в багатьох сім'ях у моєму дитинстві. Інакше мені 1986 рік.

Сьогодні у мене є діти, і це інакше. І, можливо, сьогодні ми наближаємось до іншої крайності. Ми знаходимося в той момент, коли хочемо дати дітям якомога більше свободи, вони можуть повільно робити все, ми намагаємося дати їм простір бути собою. Ми працюємо з ранку до вечора, щоб заробити стільки, щоб утримувати дітей добре. Може тому, що ми не мали свободи. Але чому тоді ми стикаємося з випадками, коли дитина контролює батьків, не поважає їх або має апатичне ставлення до життя.

З крайності в крайність. Мій досвід полягає в тому, що проблема в обох випадках не є обмеженням. Ми не знаємо, коли припинити встановлювати правила, і не знаємо, коли і з чого починати встановлювати межі. Але я не здивований, межа для кожної дитини різний, і він настільки тонкий, що важко знайти. Але безумовно варто почати її шукати. Це допоможе дитині та нам. Я розповім вам свою історію для натхнення.

Я виховую своїх дітей дуже вільно. Вони можуть робити майже все. Багато решень вирішують самі. Я думаю, що у нас дуже хороші стосунки і що це між нами працює, ми розуміємо одне одного, слухаємо одне одного. Думаю, вони поважають мене, бо вони цього хочуть, а не тому, що бояться мене. Коли вони були маленькими, мені часто говорили, що нудно, як і скільки я розмовляю і пояснюю їм. Віра, це багато разів виглядало дивно. В іншому випадку ще одне поширене запитання для дорослих, яке охоплює те, про що я вже згадував: «Привіт, як справи, чи слухаєш ти дітей?» Чи теж розумієте? Я завжди кажу: "Так, ми слухаємо одне одного".

Оскільки справжня свобода, яка приносить радість, означає, що ми вільні і в той же час не вільні. Це означає свободу і відповідальність одночасно. Це означає, що коли ми робимо вільний вибір, ми думаємо про наслідки нашого вільного вибору. Ми можемо вільно вирішувати лише один раз, але більше не можемо вільно вирішувати наслідки. І саме цьому ми маємо навчити дітей. Дайте їм свободу, але в той же час навчіть їх відповідальності. Свобода без відповідальності - це не свобода, а егоїзм, який через деякий час все ще починає руйнувати нас зсередини. Тому що людині потрібно належати до спільноти. У здоровій спільноті немає місця для егоїзму, тому що є повага, розуміння та співчуття. Ми можемо на мить подумати, що нам так добре, тому що ми вибрали вільно, бо є, але коли наш вільний вибір робить людей навколо незручними або болючими, наприклад через нашу брехню, і ми починаємо їх втрачати, ми не почуватиметься вільно, бо через егоїзм ми почнемо втрачати і обманювати себе.

Це один рівень здорової свободи - бути вільним, але також думати про наслідки, які можуть вплинути на інших людей при прийнятті рішень. Другий рівень - відповідати за свої рішення та наслідки, пов’язані з власною особистістю. Коли ми вільно вирішили щось зробити, наприклад, спробувати щось, що з самого початку пахне ризиком, але нас це приваблює, тому, якщо ризики матеріалізуються, ми повинні усвідомити, що лише ми несемо відповідальність за свої почуття, якими ми були, що ми маємо прийняли рішення та усвідомлювали можливі наслідки, тож тепер ми будемо з ними відповідально боротися.

Я вільно вирішив повести своїх дітей шляхом без авторитету і покарання, я дав їм розуміння в ранньому віці і дозволив майже все. Таким чином, у той час, коли его, природно, перетнуло кордон, я не зраджу їх ні собі, ні плакатиму, ні впадати в роль жертви, але буду ходити поруч з ними відповідально, навчаючи їх свободі та відповідальності, через любов і співчуття.