таємний

Моя дівчина зателефонувала мені, щоб отримати пораду щодо того, що люди часто запитують у мене. Як мати молодших дівчат, вона переживає те, що я переживаю зі своїми чотирма доньками.

«Моя дочка, - сказала вона, вагаючись сказати, що її турбує, - завжди була такою приємною. Але останнім часом все інше. Його дратують дрібниці, і я навіть не знаю, що я зробив ".

Я відразу запевнив її, що її дочка цілком нормальна. У мене була ця розмова з незліченною кількістю моїх стосунків, і я розумію це обурення, а також невисловлений страх.

Саме в той час, коли ми, мами, найбільше бажаємо бути поруч зі своїми дочками, ми відчуваємо, що вони відступають. Наші колись невимушені стосунки можуть здатися нестабільними або загроженими. Одного дня наші доньки нас люблять ... а наступного дня ми вже не ті. Іноді ми відчуваємо їх ворогом, коли вони забувають, що ми на їхньому боці.

Статеве дозрівання та гормони? Правильно, вони справжні. Наразі я вижив достатньо, щоб підтвердити, що ви знаєте, коли змінилася атмосфера. Хоча час для кожної з моїх дочок був різним, загальними рисами були підвищена примхливість, самозахист та дратівливість. Більше такий підхід, ніж звичайна та спорадична інтенсивність.

Моя найбільша помилка - яку я виправляю вже давно - полягала в тому, щоб поводитися так само, як реагувала моя дитина. Якщо вона розсердилася, я теж. Якщо воно вибухнуло на мені, я повернув її їй. Нарешті я зрозумів, як це збільшило розрив між нами. Мої дочки через це закрилися, і це - відверто кажучи - незріло від мене.

Охоплений моїми емоціями - і почуттями, які викликала у мене дитина - я не зміг зберігати спокій і надавати їй емоційну підтримку та керівництво, які їй потрібні. Я став настільки чутливим до відхилення чи закриття, що забув взяти до уваги її внутрішню смуту, яка могла пояснити цю нову поведінку.

Тепер я знаю: статеве дозрівання (і перехід до нього) важке. Це період постійних змін, коли кожен день відрізняється. Для дитини лякає, коли її безпечний і передбачуваний світ похитується. Раптом вони опиняються посеред статевого дозрівання, збентеження, невпевненості в собі, порівняння з однолітками, необхідності десь належати, соціальних мереж, тиску в школі та повені змін у їхньому тілі, настроях, дружбі та обставинах.

А тепер сюрприз: вони вперше у своєму житті мають сильні думки і переживають сильні почуття та емоції. Вони не знають, як з ними поводитися, і легко збунтуватися проти мами або когось, з ким вони почуваються в безпеці, тому що їхня любов безумовна.

Якось один психолог сказав мені, що частина мозку, яка інтерпретує емоції, затримується у розвитку поза самими емоціями. Для мене це було абсолютним відкриттям. Це допомогло мені зрозуміти одну з причин тривоги підлітків.

Ви також ненавидите почуття гніву чи розчарування і досі не знаєте, що це спричинило? Ви ще не відчували відчуття напруги та внутрішнього опору, якого не можете пояснити, і ламаєте над цим голову? Можливість пояснити це хоч трохи полегшення. Навіть невелика проникливість - або мудрість, яка відповідає часу - може допомогти вам впоратися.

Я не можу говорити за хлопців, тому що в моєму домені - дівчата, але я знаю одне: дівчатам-підліткам потрібні емоційні тренери. Їм потрібні дорослі люди, які їх люблять і можуть терпляче допомагати їм розвиватися і жити здоровим внутрішнім життям.

Коли мої доньки ростуть, я потребую їх більш емоційно. Я часто помиляюся. Можливо, я спробую три неправильні підходи, перш ніж знайти той, який насправді працює. Тож, якщо ви не знаєте, що робити далі з дочкою, не здавайтесь. Ви потрібні їй, і пошук підходу, який змусить вас поговорити з вами, вартий часу та зусиль.

Кілька думок про те, як бути емоційним тренером ...

Відносини є ключовими

Моя подруга Джоел нещодавно зауважила, що підлітки живуть у багатьох стосунках. По мірі зростання дітей батьки переходять із позиції сили у позицію впливу. Наявність міцних стосунків дає можливість поговорити про життя вашого підлітка. Це дозволяє вам повільно стати наставником, тренером чи радником - людиною, до якої вони можуть звернутися за порадою чи підтримкою.

Коли мої діти наближаються до підлітків, міцні стосунки для мене є пріоритетом. Я беру до уваги те, що не працює (крики, хакерство, критикуючи, не слухаючи, караючи від гніву), а що працює (вибачаючись, коли я перестараюся, вказуючи на їх сильні сторони, розсіюючи напругу гумором, веселяться і сміються, витрачають час з дітьми індивідуально, співпереживання, слухання, покарання любові та логічне пояснення меж).

З однією дочкою, коли їй було 11, ми не були на одній сторінці, і мені довелося глибоко подумати, щоб змінити це. Я знав, що якби ми не були ближче, то для неї були б лише її друзі. Тож я проковтнув свою гордість і шукав шляхи наближення до її серця. Сьогодні ми чудово проводимо час разом, і я дуже рада, що доклала зусиль, щоб змінитися.

Говоріть мовою дочки, щоб налагодити з нею стосунки.

5 мов любові для підлітків має бути обов’язковим для читання батьками. Ця книга фантастична. Вона допомогла мені краще зрозуміти всіх своїх дітей і запропонувала мені безцінні ідеї. Дізнайтеся, що найсильніше говорить про вашу дитину (слова заспокоєння, якість часу, послуги, фізичний дотик чи подарунки) і змусьте їх почуватись улюбленими.

Одна з моїх дочок одержима шоколадним печивом, і після бурхливих суперечок я приніс їй одне. Це коштувало мені 2 долари, але як я поділився цим Facebook, значення, яке він приніс у наші стосунки, було безцінним.

Підлітковий вік - це чудова можливість відновити зв’язок

Так, діти відступають, але вони також повертаються - особливо коли вони поранені, розгублені чи схвильовані і хочуть поділитися доброю новиною. Дівчата живуть у постійній бурі думок та емоцій. Вони хочуть, щоб хтось, хто їх слухає, безпечне місце і люди, де вони можуть бути собою, займалися життям та різними подіями.

Один з подарунків, який ви можете подарувати своїй доньці, - це бути її емоційним тренером. Навчіть її розпізнавати, що вона відчуває ("Хіба не можливо, що ви збіглися до Анни, бо вона завдала вам минулого тижня тим, що вона сказала?"), І сформулюйте це словами.

Дівчата, які ніколи не розвивають емоційний інтелект або самоконтроль, можуть погубити свої стосунки. Вони можуть стати нещадними і вилити почуття на тих, хто їх оточує.

Інша крайність - це дівчата, які спрямовують свої почуття всередину. Вони замикають їх і ніколи не обробляють, і ці емоції з часом проявляються як пасивна агресія або саморуйнівна поведінка. Це також нездорово.

Я часто кажу своїм дочкам: ви повинні знати одне одного. Зверніть увагу на свій настрій і на те, що їх викликає. Іноді я хочу почухати комусь очі, але це не дає мені приводу це зробити. Ми всі повинні навчитися контролювати і управляти своїми почуттями, думати про них, проходити через них і тримати їх у спокої, щоб ми не завдавали шкоди ні собі, ні іншим.

Полюбіть свою дочку і дайте їй провітритися ...

Але не носіть його з боксерською грушею. Підлітки намагаються зрозуміти, де знаходяться межі, і іноді ми, мами, приймаємо більше, ніж повинні, бо боїмося їх втратити. Ми співчуваємо їхній боротьбі і дозволяємо їм перетинати межі.

Я вважаю, що це помилка. Людська природа пересувати межі за межі можливого, і дозволяти дочці (або синові) поводитися з нами як з боксерською грушею, буде поганим прецедентом для майбутніх стосунків. Одного разу не ми повернемося додому - це буде їх сусід по кімнаті, їх дружина, їхня дитина.

Це нормально провітрювати і позбуватися стресу, але це не нормально бути неповажним до когось у процесі. Крім того, підлітки потребують здорової поваги до влади, якщо вони хочуть зберегти свою роботу.

Я мусив сказати всім своїм дітям: «Ти не можеш зі мною так розмовляти. Я люблю тебе, але я не дозволяю тобі поважати мене. Якщо ви це зробите, ви втратите вигоди. Будь ласка, не зливай на мене свій гнів. Я просто намагаюся вам допомогти ». Якщо я можу зберегти спокій, це зазвичай теж заспокоюється.

Забезпечте їм здоровий клапан

Найкраще, що можна зробити із сильними думками, почуттями та емоціями, - це направити їх на щось здорове. Знайдіть їм терапевтичний клапан, що приносить мир і щастя, такі як мистецтво, музика, молитва, фізичні вправи, проведення часу на природі або захоплення.

Також може допомогти заохочення вашої дочки писати щоденник. Нехай вона виллє своє серце з паперу, щоб упорядкувати свої думки та висловити свої почуття. Зрештою, написання речей полегшує їх вимову вголос. Це дає вашій дочці безпечне місце, де вона може бути чесною та відкритою.

У своїй книзі Розплутаний Ліза Дамур каже: "Ви повинні працювати з припущенням, що кожен підліток таємно боїться, що він божевільний". Мені це дуже подобається, тому що я вважаю, що це дає дівчатам найбільше запевнення в тому, що вони не самі.

Саме ті емоції, які здаються такими чужими та неповторними, насправді є нормальними та універсальними. Розмова про них із довіреними людьми допоможе їм пізнати їх. Це стосується як дітей, підлітків, так і дорослих. Хоча ніхто з нас ніколи не матиме контролю над своїми емоціями, ми можемо навчитися керувати ними, щоб вони не контролювали нас.

Тож якщо ваша дочка щойно вступила в статеве дозрівання або швидко до нього рухається - тримайся. Наберіться терпіння. Нехай вас не лякає важкий початок або складний період, адже ви дуже потребуєте доньці. Підлітки прощають, під рукою і по-справжньому веселяться з ними. Я можу прийняти рекомендацію до серця і дотримуватися її. Невеликий тренінг може мати великий ефект - а також глибший роздум на вашій стороні, щоб знайти підхід, який подобається вашій дочці.