Назва статті - трохи нісенітниця. Інших матерів немає. Мати завжди одна. Новонароджене "встановлено" для матері-одиначки. Тобто головна і найважливіша людина, яка супроводжує його з першими кроками життя. Ми повинні усвідомити, що світ дітей діаметрально відрізняється від нашого світу. Дитина не може зрозуміти різноманітність і складність нашого світу. Його світ простий і зрозумілий, обертається навколо ритуалів і незмінних правил, які встановлює йому «мати». Це можуть бути батько, няня, дід, дядько, тітка, няня, хозяйка і, звичайно, біологічна мати.

мами

Є старе знайоме речення, в якому сказано - померла свекруха, добра теща. Таким чином, народна мудрість вже сприймає, що інші жінки можуть бути проблемою в освіті. Однак немає уроків щодо тіток, бабусь, двоюрідних братів, сестер, шваґрів, зведених братів, власних наречених, дочок своїх та зведених братів, прадідів, прадідів - кожного ви можете додати до цей список. І чи є вони проблемою? Відповідь напрочуд проста: вони не є. Я маю на увазі - якщо ви не дозволите їм.

Що таке сім'я?

Якщо ми будемо шукати визначення сім’ї, то незабаром ми з’ясуємо, що існує щось на зразок первинної чи первинної сім’ї, яка складається лише з найближчих - матері та батька та всіх дітей, які живуть у домогосподарстві. Потім є більш широка сім’я, яка складається з усієї родини, яка надає підтримку, іноді охоронці, вони приходять до них у гості, ви знаєте.

Дещо дивна ситуація, коли, наприклад, хтось із бабусь і дідусів живе в одній квартирі з первинною родиною. Тоді це залежить від ступеня участі окремих членів сім'ї - у більшості випадків, які я спостерігав, такі люди належать до основної сім'ї.

Встановлення меж

Стільки про загальний погляд на структуру сім'ї. Ми можемо перейти до самої теми. Ми вирішуємо, чи інші жінки в сім’ї (але також чоловіки, я не розумію, чому їх залишати поза увагою) чи ні. У психології є дуже цікавий термін - межі. Він виступає у багатьох формах і збігається з предметом нашого інтересу. У всіх динамічних системах, а сім’я - це динамічна система par excellence, важливо стежити за межами стосунків. Якщо вам вдасться охороняти межу, за яку ви «пускаєте» інших у свою сім’ю, то у вас будуть щасливіші та гармонійніші стосунки. Справа може здатися простою, але це не так.

Чорне море

Давайте спробуємо приклад із практики: скажімо, що у вас щойно народилася дитина, ви з вашим партнером повертаєтесь додому після тижня, проведеного в пологовому відділенні. Ви відчиняєте двері квартири і ... виявляєте, що у вас є ремонт, нові меблі, нова ванна кімната, нова перегородка, а за нею нова дитяча кімната - все в милому рожевому кольорі. А в новій вітальні на новому кріслі сидить стара свекруха (або тесть, або тітка, або ...). Вона посміхається вам і з нетерпінням чекає, яку прекрасну нову дитину ви візьмете і повернеться до вас лише тоді, коли вона цього захоче. Вона пояснить вам, що вона може краще піклуватися про вашу дитину, і що їй насправді пощастило, що вона відбудувала все це для вас тут, і що є неймовірним збігом обставин, є також місце для невеликої палати, де вона буде жити. І це, безумовно, корисно для вас, адже ви все ще не можете відповідально піклуватися про своє потомство.

Метод салямі

Ви вважаєте, що така ситуація надзвичайно абсурдна і не може відбутися? Моя відповідь: ха-ха. Можливо, не так, але подібні речі трапляються. Я вас уже чую: "чача, я б зробив з нею короткий судовий розгляд" або "це дозволить лише труба", або "нісенітниця, чому автор так нас вводить?"
Подібні події відбуватимуться, але в даний час це не зовсім важливо для нас. Нас цікавить, що ви зробите в такій ситуації. Тобто, краще сказати, що ви насправді робите, а не те, що, на вашу думку, будете робити.
Описана ситуація не відбудеться протягом одного дня, тому ви, швидше за все, піддаєтесь.
Це метод, точно описаний у серії "Звичайно, пане прем'єр-міністр" (для шанувальників: це епізод "Великого плану"). Це називається метод салямі - ви нарізаєте салямі на дрібні шматочки, і, отже, отримуєте своє - спочатку відвідуйте частіше, змініть це, зробіть це ... Ви знаєте.
Однак суть полягає не в поведінці цієї людини, а у вашій. Коли ви можете чітко захищатись, ви виграли, якщо ні, то вам не пощастило.

Пекло зараз чи завжди

Досвід показує, що у вас є в основному два варіанти: або зараз буде пекло, або завжди.
Перекласти його простою мовою. Всі наші улюблені, врешті-решт, ми самі, ми все ще прагнемо максимально можливого комфорту. Однак іноді вони можуть перебільшити те, що ми хочемо і хочемо. А коли вони це зроблять, ми не скажемо їм, бо не хочемо їх образити. Ми воліємо мовчати і нашкодити собі, намагаючись не нашкодити нам. Жах, а? Що ж, ми нічого не можемо зробити, іноді нам доводиться боротися за себе, бо інші (чи інші?) Також піклуються про себе. То хто про нас подбає. Ми? Ну хто ще? І що вони засмучені? Це їх право, а не наша вина. Якщо ми можемо терпіти гнів інших, ми також можемо впоратися зі своїм власним гнівом. Це кліше, чи не так? Вибачте, я не міг придумати нічого кращого.

Отже: Ви хочете мати хорошу свекруху? Поводитись правильно, але не покірно. Вона зрозуміє, їй більше нічого не залишиться, якщо вона хоче побачити своє потомство. І є супер-свекруха? Боже, це більше, ніж чудово. Ви хочете спробувати? Тож удачі!