Ми фіксуємо кілька основних типів "майбутнього батька" з характерними симптомами та моделями поведінки:
1/Вагітний батько
Завдяки позитивному тесту на вагітність, ваш партнер любить переносити вашу вагітність трохи більше, ніж ви, м’яко витираючи піт з чола та носячи подушку в туалеті, щоб вам було де стати на коліна вранці.
Поки він кладе бекон з оголеними очима та білий хліб на тарілку з немитим апетитом, він прочитає вам спеціальну лекцію про потребу у фолієвій кислоті на ранніх термінах вагітності.
Ви отримаєте від нього пренатальний курс з нагоди написання батьківської книги, сам курс здивує навіть лектора обгрунтованістю її запитань при оцінці збігу варикозу та кесаревого розтину.
У пологовому відділенні він досвідченою рукою проводить вас до рельєфних положень, придатних для процедури дитини, і обговорює з акушерками вибір відповідних знеболюючих засобів. У другий раз він не забуде попередити вас про необхідність правильно тиснути і переріже пуповину після народження.
Він пильним оком спостерігає за народженням плаценти і наполягає на тому, щоб залишити дитину на грудях. Він шкодує, що визнав, що не може запропонувати дитині власні груди, тож принаймні він буде задоволений вашою. Він все це зробив. Вибачте, ви це зробили.
2/Батько - дитина
Тест на вагітність прийме вас із жахливо замаскованим жахом, що ви вже не єдина дитина! Ви просто не можете собі дозволити ранкову нудоту, тому що ваша дорога половина регулярно помирає від мігрені, грипу чи іншої смертельно важкої хвороби в даний момент.
Кожна покупка одягу потрапляє у відділ нижньої білизни для чоловіків або у перукарню, де охочі перукарі зрозуміло фарбують його перше сиве волосся. Поки ви катаєтесь на інтенсивному курсі вагітності (чи не можете втратити вісім ночей поспіль?), Він їде до Австрії на швидке поле для гольфу.
Ви не намагаєтесь пояснити йому напрямок вашого пологового будинку, ви забезпечуєте його лише підігрівом заморожених продуктів на кожен день вашої відсутності в пологовому будинку. Оптимально, ви приведете його матір додому на цей період. Ти зазнав невдачі, ти не маєш його спочатку, але вона це надолужить.
Після прибуття з пологового відділення ви заварюєте йому пляшку сонячного і фенхелевого чаю, б’єте дитину грудьми і проводите прогулянки під скелелазі, у буфеті на дамбі або на сцені зимового стадіону. Минуло лише три роки, і вони разом добре розважаються.
3/Батько, режисер документальних фільмів
Дві риски на тесті на вагітність стали поштовхом для нього, щоб нарешті придбати бажаний корпус Canon EOS 5D Mark II (повнокадровий дзеркальний апарат 21,1 мегапікселя). До того часу, коли ви переглядаєте сайт про вагітність, йому потрібна гостра мережа, тому що він вирішив вивчити css, щоб створити веб-сайт для вашої дитини.
Після придбання фотоапаратури у вас просто не залишається фінансових ресурсів на курс передпологової підготовки, і ви лише чудово вивчаєте дихання в перший період пологів, безпосередньо перед тим, як піти в пологовий будинок, ваша половина також документує погоду.
Під час пологів він посміхається вам з-за лінзи, у вас добре освітлюється, а на обличчі багато ніжності та поту. Тільки коли новонароджена медсестра кладе в руки пряники, він змушений скласти камеру і починає відчувати - радіти і перестати боятися. Неважливо, що у вас більше немає фотографій немовлят міні-піді.
І це ще не кінець.
Я знаю, можна було б нескінченно писати про ультразвукове дослідження батька, який боїться, що дитина насправді рожева; про математика, який засипає дитину, обговорюючи диференціальне числення; про автомобіліста, який нарешті може придбати єдиний безпечний, досить просторий позашляховик; про програміста, який марно шукатиме кнопку зі знаком питання F1 або спробує комбінацію CTRL ALT DEL.