Джерело: facebook Правда полягає в тому, що картопля найкраща для схуднення !
АЛЕ ОСТЕРЕЖНО! Не їсти їх, а копати !
Жінки дуже скромні !
Багатьох задовольнить наполовину вага і наполовину вік !
Є 2 типи жінок:
Добре одягнені і добре, що вони одягнені.
Дід і онук йдуть вулицею і бачать класного керівника.
Дідусь: Ховайся, ти сьогодні не був у школі.
Онук: Ви ховаєтесь, у вас були похорони.
4 з 5 чоловіків прагнуть ненаситної жінки, якій ніколи не вистачає.
Особисто я віддаю перевагу жінкам, які залишають мені щось у холодильнику !
Новий орендар переїжджає в будинок.
У кінці залу двері відчинені, тому він заглядає в них і бачить жінку,
коли він тримається за груди і стрибає зі столу на землю. Поруч зі столом сидить хлопець у горщику і тримає парасольку.
Новий орендар підходить до ліфта, зустрічає прибиральника і запитує його: "Ті люди там, чи не варто мені викликати лікаря?"
Доглядач сказав: "Вони глухонімі. Вона каже йому стрибати за молоком, а він каже, що там іде дощ, і він може на нього лаяти ".
"Ти зробив хороший вибір", - хвалить наречену наречену.
"Дама дуже популярна. Це вже четвертий раз! "
Морічко: "Вчителю, я також часто невдоволений вами. Але скажіть мені самі - я коли-небудь телефонував вашим батькам з цього приводу? "
Сьогоднішніх батьків турбують дві речі:
Що їх син завантажує з мережі, а що дочка завантажує йому.
Гінеколог, який втратив роботу, претендує на роботу в автосервіс.
Приймальна комісія повідомляє йому:
"Вашим завданням буде демонтувати та розібрати двигун. Ви можете отримати максимум 100 балів за свій виступ, і вам потрібно щонайменше 80 балів, щоб прийняти вас ".
Гінеколог киває, закочує рукави і приступає до роботи. Комісія уважно стежить за ним, коли він розбирає та збирає двигун, а потім приходить оцінка. Голова комісії прийде до гінеколога,
вона стискає йому руку і каже:
"Вітаємо, вас прийняли, ви набрали 150 балів!"
"Як у тому, що ? Адже ви сказали, що я можу отримати максимум 100 балів ", - дивується гінеколог.
"Це просто", - пояснює голова комісії. "Ви отримали 50 балів за ідеальний макет і 50 балів за чудову композицію, а також 50 балів як бонус за те, що все це зроблено через вихлоп!"
Молодий пожежник на навчанні запитує більш досвідченого пожежника: "Що робити, якщо витік газу?"
"Тоді світло не можна вмикати, вікна відкриються і буде визначено місце витоку".
"Так. А коли кімната вже освітлена, вікон там немає і місце втечі невідомо, то що робиться? "
- Ну, треба бігти швидко.
"Хм, так що ми тут робимо?"
Сварка партнера.
Жінка раптом починає натягувати труси.
Чоловік: "Що ти робиш?" Жінка: "Я навожу аргументи!"
Я хотів почати готувати, і перше речення рецепту було: Візьми чистий горщик.
Тож я замовив піцу . .