Як стояти в положенні батька, протистояти тиску суспільства контролювати нашу дитину і не шкодити їй одночасно?
Що ви можете зробити, якщо дитина вранці вирішить не ходити в садок чи школу? Яку тактику ви оберете? Спочатку після добра - прохання, спроба домовитись, перетворити це на жарт. Під тиском часу ти починаєш твердіти і кричати, ти погрожуєш, ставиш ультиматуми, намагаєшся підкупити. Але дитина заступається за себе: «Ні, я нікуди не їду!» Тепер ви можете обурено сказати, що ваша дитина просто піде і закінчить. Жодної дискусії. Але якщо ви не хочете використовувати свою фізичну перевагу, як ви хочете це зробити? Це щось інше, як примусово одягати його, брати за руку і витягувати за двері? Напевно, жоден батько цього не хоче, але які варіанти у нього залишаються?
Тема контролю над дітьми притаманна багатьом батькам. Здається, ми часто не маємо речей під контролем, і ми відчайдушно намагаємось це змінити. Натомість дитина відчуває, що вона або вона вирішує надто мало питань, які її стосуються, від вибору до поведінки. Він бореться з усіма, хто представляє якийсь авторитет - батьком, учителем, тренером. У підлітковому віці його ставлення ще гостріше. Крім того, суспільство тисне на батьків контролювати свою дитину. Тож вони штовхають дітей, діти відштовхуються, відносини перетворюються на боротьбу за владу, а поведінка дитини перестає бути взагалі.
Ми не можемо контролювати своїх дітей
Батьки схильні вважати, що керувати дітьми - наша роль і відповідальність. Але правда простіше. Якщо ми не використовуємо фізичну перевагу, неможливо контролювати іншу людину, поки вона сама не погодиться. Ми можемо погрожувати, підкуповувати, винагороджувати, просити, соромити і звинувачувати, щоб змусити інших робити те, що ми хочемо. Але єдиний спосіб вплинути на чужу поведінку - це якщо він нам це дозволяє, і неважливо, чи йому чотири, чотирнадцять чи сорок.
Якщо ми відмовляємось від необхідності контролювати, це не означає, що ми здаємося. Істина полягає в тому, що якщо ми не спробуємо контролювати поведінку та вибір своїх дітей, ми отримаємо більше сили. Якщо ми щодня будемо битися з кимось, чия головна мета - уникнути контролю над ним, ми будемо знесилені, розчаровані, соромні. Навпаки, якщо ми вкладемо свою енергію в те, що ми можемо контролювати, ми будемо відчувати себе повними сил, задоволення та впевненості в собі. Є більше того, що ми можемо контролювати, тому давайте не будемо зосереджуватися на управлінні неправильними речами.
Що можна, а що не можна контролювати
Вчені це довели люди, які сприймали своїх батьків як менш психологічно керованих та добріших у дитинстві, були щасливішими та щасливішими у зрілому віці. Навпаки, ті, чиї батьки були більш психологічно контрольованими (наприклад, не дозволяли дітям самостійно приймати рішення, втручаючись у їх приватне життя), почувались психічно гірше у зрілому віці. Вчені навіть порівняли це негативне почуття з чимось на зразок смерті близького друга чи родича.
Психологічний контроль і контроль поведінки - це різні поняття. Другий - встановити межі, такі як час для вечірок, робота по дому, домашнє завдання. Це обмежує поведінку, а не почуття. Так трапляється, наприклад, коли батько вимагає, щоб дитина поводилась відповідно до загальновизнаних правил пристойності. Або послідовність батьків у дотриманні встановлених ним правил.
З іншого боку, психологічний контроль - це намагання контролювати емоційний стан дитини. Сюди входить заборона дитини приймати рішення, відсутність приватного життя та збудження залежності від авторитету. Батьки можуть використовувати вину або умову своєї любові, тому він змушує дитину відчувати, що якщо він не буде робити те, що хоче дорослий, він більше не буде його любити. Психологічний контроль спрямований проти особистості дитини.
Якщо дитина має надійний емоційний зв’язок із батьком, вона в дорослому віці може налагодити якісні стосунки з оточенням. У той же час батьки забезпечують йому стабільну базу для вивчення світу, і він знає, що він завжди повернеться до безпеки, тепла та любові батьків, що підтримує його соціальний та емоційний розвиток. З іншого боку, психологічний контроль обмежує незалежність дитини, і вона згодом не може контролювати свою поведінку.
Як не перетнути кордон
Як батьки, ми повинні дати можливість дітям рости в середовищі, де вони можуть вільно розвиватися і робити помилки, дізнаватися, що їм буде потрібно для життя, щоб вони могли вижити і навіть досягти успіху. Ми можемо управляти забезпеченням їжею, одягом та домом. Ми можемо контролювати, показувати дитині чи ні, як впоратися із життєвими викликами та суперечностями. Чи ми дозволяємо йому нести відповідальність за свої рішення. Але чи сприйме наш нащадок ці уроки близько до серця, це знову залежить від нього.
Ви все ще можете контролювати, наприклад, те, що ваша дитина отримає чітке повідомлення: "Я сподіваюся, ви впораєтеся зі своїм гнівом без фізичного насильства." Послухайте музику, поговоріть з другом, будь-що, що допоможе зняти гнів, і тоді ми ще раз поговоріть один з одним ». Ви можете перевірити, чи знає ваша дитина потенційні наслідки, якщо вона вирішить не влаштовувати вас. Ви можете контролювати свою поведінку і, коли ви злитеся, показувати дитині, як ви справляєтеся з цими емоціями, нікого не вдаряючи.
Ви не можете контролювати поведінку своєї дитини. Ви не можете контролювати, чи застосовує він фізичне насильство, коли злиться. Ваша сила не полягає в суперечках, відстоюванні своєї позиції та боротьбі за владу. Це те, що ви можете контролювати власну поведінку. Так само, як ви не контролюєте поведінку дитини, вона не контролює і вашу.
Звичайно, це краще сказати, ніж зробити. Тому, замість того, щоб судити інших батьків і чекати від них контролювати поведінку своїх дітей, ми повинні намагатися співпереживати їх шкірі. Дітям природно протистояти надмірному контролю, боротися за свободу рішення, навіть ціною протистояння владі. Як суспільство ми можемо взяти на себе роль судді та визначити, як повинна поводитися дитина. Або ми можемо змиритися з тим фактом, що серед нас є люди, котрі завжди обиратимуть незвідані шляхи, навіть якщо вони повні ям. І підтримувати своїх батьків, не звинувачуючи, не моралізуючи та не осуджуючи.
То як ми робимо це, щоб ми зберігали контроль над поведінкою, але не переходили межу психологічного контролю? Якщо дитина говорить про нас, це повинно бути в тому сенсі, що: "Мій батько розуміє мої турботи та занепокоєння. Батько любить і любить ".
Тому встановіть межі, які ви вважаєте важливими. Розкажіть дитині про свої очікування. Поговоріть з ним про те, чому ви встановлюєте обмеження. Ви не можете контролювати думку дитини, тому навіть не намагайтеся. Хоча ви можете не погодитися з його думкою, дайте йому зрозуміти, що ви поважаєте його право бачити речі по-іншому. Якщо дитина відчуває, що ви поважаєте її, вона знає, що ви дбаєте про неї. Залиште дитині якомога більше рішень. Найкращий спосіб навчитися приймати мудрі рішення - це нести відповідальність за свої вчинки. Чим швидше тим краще. Мета - виховати успішних та незалежних дорослих, адже це рецепт задоволення та щастя.