Хоча психічні захворювання - одна з найпоширеніших хвороб, вона не викликає у нас надто великого співпереживання. Ми схильні звинувачувати пацієнтів у їхньому стані, ми очікували б, що вони вирішать свою проблему самостійно, зібравшись разом. Чому? Можливо, тому, що більшість людей мають лише частковий досвід того, як це - повністю розпастися всередині (наприклад, в результаті розпаду або втрати близького родича), коли вони безпомічні проти сил, що працюють у ньому. Раніше ми писали про те, як абсурдно було б подібним чином лікувати тілесні ушкодження та захворювання. Очевидно, нам ніколи не спаде на думку очікувати, що людина з відрубаною рукою оговтається від зміни точки зору. Звичайно, ми маємо набагато більше особистого досвіду у галузі фізичного болю та хвороб. Але що може допомогти нам краще зрозуміти тих, хто має психічні проблеми? Здебільшого, якщо ми слухаємо, як вони у своїй шкірі.

чекає

Наш читач - назвемо його Петром - написав нам саме про це. Дякую за вашу чесність.

Ми не пишемо про те, як саме він збентежений. Це тому, що маркування відстані вводить в оману.

"Мені знадобилося 4-5 років, щоб зрозуміти, що я страждаю на психічну хворобу. Більше десяти років до цього я вважав себе просто слабкою, дерьмовою людиною. Звичайно, ці двоє не можуть бути взаємовиключними зараз, речі, і я намагаюся тримати все це в руці - наскільки це можливо.

Я усвідомлюю, що багато людей досі вважають психічні захворювання простими вибаченнями. «Не кричи більше», «виріши», «подивись на хорошу сторону справи» тощо. Вважається істеричним, вадою характеру, слабкістю. Інші кажуть моєму роду, що енергетичний вампір, дурна, погана людина, шкодує про себе. Це насправді непросто, адже за що відповідає хвороба, яка фактична смертність людей і яка поза - адже давайте розберемось, хвороба тут чи там, кожен має тенденцію застигати в позі, туди-сюди, щоб комфортно, інкрустований зразок поведінки, нехай він буде безтурботним або просто гнітючим. Я бачу, я теж не знаю, де межа, а також те, що я, звичайно, схильний переборщити, але оскільки я знаю, що хворий, я приділяю собі більше уваги, ніж будь-коли раніше.

При цій хворобі один, якось такий, схожий на Помпон, не тільки з перевернутою бавовняною рукавицею і бавовняною китицею на носі тапочок, але його поведінка коливається періодично між крайнощами і (можливо) навіть не помічаючи, що він робить фігня. Я не заглиблювався у визначення своєї хвороби, лише трохи читав після неї, навіть безпосередньо. Я не хотів відмовок, щоб сказати вибач, я кретальний, бо хворий. Я хотів пережити все це самостійно, щоб я міг підготуватися до цього, коли мій настрій змінюється, проаналізувати свою поведінку і, наскільки міг, надати можливість повернути мене хоча б до якогось більш терпимого, проміжного стану. Однак це непросто. Я думаю, що психічна хвороба у всіх персоніфікована, немає двох однакових - хто і так схильний до мороку, щоб повернутися всередину, залишається таким, і тоді на нього дивиться багато очей. Ну, я схильний.

Ну, але якщо я знаю хоча б сакра, як це все працює, якого біса я не можу зупинити? Це схоже на те, коли чоловіка шкода і він говорить дурниці, але всередині цього в голові він знає, що говорить дурниці, і він не розуміє, для чого він це робить. Це ніби оповідач спантеличений, а тим часом дурість проходить сама собою, незалежно від нього. Для мене ця річ працює таким чином, що виникають ті самі моделі мислення, спіралі думок і справді як якийсь вихор. І хоча я знаю, що спотворені думки, на час здоровий глузд замовчується.

У мене був нервовий зрив більше десяти років тому, після чого я потрапив у психіатрію. Пізніше було ще кілька, останні два за останні два роки, я носив їх на ногах, це зайняло багато часу. Навіть у основному стані я, як правило, емоційний (якщо у мене все ще є основний), тому, як правило, надмірно реагую на багато життєвих подій, навіть до крайності. Особливо поганий досвід. Я думаю, що вони справді впливають на особистість людини, тому що щастя - це досить невагомий стан, воно не залишає особливої ​​депресії у людини, але погані речі залишаються і включаються. Останнім часом я намагався придушити справжні емоції і впасти в байдужість. Це зовсім не добре, але досвід показав, що це безпечно. Якщо я майже мертвий всередині, хоча дурниці продовжують мене мучити, я можу принаймні дещо їх придушити. Тому що, коли я один і нічим не займаюсь, чудово чую цю бурхливу фонову музику. Хороша фонова музика.

Основною умовою, яка визначає все моє життя, є сором. Коли я перебуваю у швидкому темпі, я роблю свої справи, і хоча я, як правило, поспішаю, я досить активний. Саме тоді мені вдається придушити сором. Це може зайняти до місяців, але тоді завжди настає спуск. Іноді я відчуваю, що потрапив у шторм перед темними хмарами, і досить погано знати це так чи інакше, але втечі немає. Сором посилюється, я ненавиджу себе, ненавиджу людей, все, що я люблю і в іншому випадку люблю робити. Напевно, добре відомі, справжніми загальними місцями є думки, які виникають у такі часи: я ні до чого не прагну, нічого не вдається, повна нісенітниця, що я лайно, і якби я зник, я нікого не пропустив би. Потім настає відчайдушна спроба піднятися вгору, і тоді не тільки мої думки, але й підозра на всю мою поведінку жалюгідна.

Це самозагострювальний процес: очевидно, що ніхто не любить таких людей, можливо, вони дивляться прямо вниз, але навіть якщо вони цього не роблять, ну я замість цього, огида походить від мене самого. Коли я з великими труднощами виходжу з нього, огида набрякає гнівом. Що ви можете завести всіх. Це коли я схильний до ривкавої поведінки, що, звичайно, шкодить людям. За цим слідує лайно, замасковане під флегматизм, але насправді гірке та фатальне, і нарешті вже згадана безпечна байдужість. І це з часом якось знову стане продуктивним періодом. Поступово настрій приходить, але я не знаю як. Я знову починаю насолоджуватися речами, забуваю про погане, хоча сором все ще діє там у мене, але тоді я, здається, мені все одно. Звичайно, ці розділи не повністю розділені, насправді буває, що мій настрій коливається туди-сюди.

Звичайно, це визначає все моє життя. Через сором я не можу фліртувати, оскільки моя поведінка жалюгідна і вимушена, і все-таки, якого біса я думаю про себе. Більше того, у цьому випадку все це посилюється, особливо стає кардинальним, це грубо це визначається. Само собою зрозуміло, що така людина нікому не потрібна - вона б мені також не потрібна, але що мені робити, я живу тут у своїй голові. Хто б не взяв його, однак, триватиме недовго. З усією повагою до тих, хто роками терпив мою поведінку, але після початкового любовного самозабуття я був схожий на вірус, від якого хворіє кожен в оточенні.

Це також визначає мою роботу в смітті. Незважаючи на те, що я люблю себе, багато разів я справді не ходжу, і, дивлячись на свою творчість крім повсякденної роботи, я здаюся ледачим, ненадійним. Я втратив кілька можливостей через це, і вони насправді вже не шукають. Я мало не порізався. Це також включає в основному ненависть до поверховості, оманливі ігри, і якщо щось не добре, я не можу робити вигляд, що все в порядку. Це класичний випадок "що у мене на серці, це в роті", тобто я не можу тримати обличчя.

Таке велике смоктання всієї цієї справи.

А потім залишилась ще одна річ, яка, мабуть, найсмішніша. Самокалічення. Що вибиває запобіжник для кожної людини, яка почувається добре. Його вважають самим жаліючим, що є і обурливим, і безмежно жалюгідним. Той, хто робить це собі, слабкий і безмежно егоїстичний. Я не уявляю, що ще призводить до цього, але насправді, раніше я мав цю пізню підліткову позу. Це справді яловиче пафосне. Модна поза «емо», яка порізала себе, але просто для того, щоб побачити це-але-лайно-позу. Через роки, однак, щось зовсім інше призвело до цього, і справді в ньому не було жодного позування, але мало хто може це зрозуміти, і я підозрюю, що це дійсно важко зрозуміти.

Сором в основному ізолює, соціальне життя зводиться до мінімуму, і воно не може бути більш поверхневим. Під поверховістю я не маю на увазі глибину дружніх стосунків, а просто звикання до фізичного контакту, за винятком рукостискання. Або я звик. Одного разу, коли я довгий час був один (і жив один), повернутого віддали в магазин, і продавець випадково торкнувся мене. Це був такий шокуючий досвід, що після цього я здригнувся ще близько півгодини. Тому що це було болісно добре. І коли в ті часи все пішло не так, і все усередині страшенно боліло, замкнутість, сором, самотність, неприйняття, мені просто довелося щось відчути. Щось зовсім інше, що пригнічує всю цю справу і що я відчуваю своїм тілом. І я натискав приклади на себе, не мало. Герб мого ремесла: той, хто подивиться на мою долоню, одразу бачить, що мені не сотня, і якщо його життя ласкаве, він тікає туди, куди бачить і добре робить. Звичайно, такий самокалічуючий, болісний період, звичайно, дуже рідкісний, це коли я отримую нервовий зрив. Це також приходить з великим плачем, що також є досить жалюгідним.

Я приймаю ліки вже кілька років, і хоча були такі, що не спрацьовували і навіть погіршували стан, зараз я трохи покращуюся. Етапи все ще однакові, тому що препарат не може змінити думки, але я впораюся з цим краще.

Я розумію, що для багатьох людей все це вибиває запобіжник. Ти злишся, може, тобі відверто гидко. Поки я не уявляю, що таке здорове мислення, я думаю, що це цілком прийнятна реакція людини. Я навіть не прошу вас прийняти це.

Але якщо я бачу так багато, чому я знову і знову падаю назад? І в цьому справжня підлість: адже я сам є моїм найбільшим ворогом. І я потрапляю у вирій по одному, і до того моменту, коли я вийду з великими труднощами, я скоро можу знову впасти.

Я намагаюся зробити це більш стерпним, тому що я все це ненавиджу, і хоча я не вірю, що ти можеш з цього вийти, було б чудово, якби це не було нормально, але я міг би жити чимось подібним. Хоча я поняття не маю, як це зробити ".