Ми розлучилися. Наше життя засмучене, наш розпорядок дня змінюється, страждають наші тіла, наші душі, і що ми тим часом робимо? Ми бовтаємось у Facebook. І Instan. І скрізь наш колишній ще може зіткнутися з цим. Але чому ми це робимо? Чому ми не можемо відірватися від свого колишнього партнера? Чому ми катуємо себе вашими фотографіями та публікаціями? Як можна здорово використовувати соціальні мережі після розриву стосунків? Я розмовляв із психоаналітиком Тарі Аннамарією про пошук колишніх.
Що поганого в тому, як ми використовуємо соціальні медіа в наші дні після розриву стосунків?
Те, що сьогодні роблять мільйони людей у всьому світі у Facebook чи будь-якому інтерфейсі соціальних мереж, - це все одно, що сидіти у воротах свого колишнього партнера, а потім усюди слідкувати за вами. Раніше це була поведінка, яку можна було б описати за допомогою психіатричного діагнозу, але сьогодні дослідники з деяким занепокоєнням спостерігають, наскільки змінилася соціальна норма в цьому відношенні. Сьюзен Грінфілд каже: «Можливість бути вільною та анонімною, щоб цікавитись життям інших людей, є серйозною проблемою. У минулому був приклад такого типу розвідки, капелюхи для пліток завжди базувались на людях, які цікавляться, що відбувається «за закритими дверима». Але соціальні медіа вже вводять ці двері, а також допомагають вивчити ту частину інтимної сфери, яка раніше належала лише цій людині. Однак ви можете зробити це, оскільки самопрезентація на сторінках така ж, як якщо б ми говорили, що всі широко відкривають свої двері. Розвідка тепер стала звичною практикою. Ви можете стежити за іншим. Ви можете спостерігати, що він робить, з ким, чому він почувається добре і наскільки сильно.
Бо якщо ми з кимось давно, якщо це було частиною нашого повсякденного життя, я думаю, зрозуміло, що нам це цікаво навіть після розриву стосунків.
У нас є давня цікавість, це природна людська якість. Навіть люди з розумними, добре інтегрованими особистостями їдуть, скажімо, на вуличну аварію, щоб подивитися, що відбувається, чи є кров. Однак тут мова йде не просто про цікавість, оскільки емоційний стан розвідки часто характеризується гнівом, ревнощами, смутком, зневірою. Сьогодні можливості соціальних медіа втручаються у важливі емоційні процеси. "Більший доступ до інтимної близькості іншої людини, - каже Сьюзен Грінфілд, - призвів до культури, де нюхання є майже очікуванням".
Це трохи жорстке формулювання вже було пом'якшено дослідниками до соціальних досліджень, але як би ми це не називали, справа в тому, що ми в будь-який час можемо зазирнути в діапазон, який давно не могли зробити, і навіть не думали, що нам це потрібно, тому що ми можливо, прийняли б це краще, що стосунки закінчені.
Чому, в основному, які емоційні процеси відбуваються в нас при розриві стосунків?
Після розриву, в принципі, починається жалобний процес, який триває досить повільно зі своїми трьома стадіями. Спочатку йде заперечення або відмова, що протікає через фази відчаю та прийняття, до того, що врешті-решт ви дійсно можете відпустити іншого, що ви можете реально говорити про те, що сталося, і ви готові до нових стосунків. Однак це не так у випадку із використанням соціальних мереж. У колишні часи, коли стався розрив відносин, ви сказали своїм двом найкращим друзям ридання. Сьогодні ти багато разів кажеш десяти людям. Люди, які також живуть своїми соціальними стосунками в Інтернеті, поділяють розрив подією, і це часто є звичайною церемонією: усі змінюють статус. Довго після розлуки всі почали жити своїм життям самостійно. Однак сьогодні розпад, як правило, не призводить до видалення одне одного у Facebook, оскільки це порушує протокол.
Звичайно, тому що видалення іншого в основному шкідливе. Це все одно, що виключити іншого зі стада, як вирішити, що воно перестало існувати. Навіть у разі розриву відносин це часто здається прямим образливим жестом, помстою. Можливість зробити це, здається, змушує нас почуватись про це все одно.
Звичайно, тому що це був би природний емоційний хід. Ми всі прийняли негласну групову норму, згідно з якою видалення не є доречним, як якщо б це була відкрита агресивна реакція проти іншого. Цікаво, що така поведінка, яка впродовж 15 років виповнюється як групова норма, перекриває інстинктивні реакції. У разі перерви ви повинні перерватися. Дослідниця угорського походження, яка живе в Америці, Вероніка Лукач пише, що після розриву у Facebook є три основні джерела стресу: зміна статусу стосунків, перегляд фотографій та вмісту її колишнього. Коли ви робите це, крім болю, спричиненого розривом, ви також змушуєте себе постійно напружуватися.
Отже, через підвищений стрес виникає проблема з баченням іншого в Інтернеті?
Не тільки. Після розриву в соціальному житті в Інтернеті, як правило, настає етап, який найкраще можна назвати нюханням, або більш науково - соціальним дослідженням. У цьому випадку можуть статися дві речі. Якщо ви дивитесь на іншого, коли ви їдете, це невидимий, але «потворний» нарцисизм, оскільки вам цікаво, чи він все ще живий, чи зможе він впоратися з вами без вас. У сучасному світі, просякнутому соціальним нарцисизмом, чоловіки, а іноді і жінки, часто дивляться, чи не може це призвести до статевих контактів пізніше, чи зможе жінка/чоловік стати на ноги.
Погляд на іншу людину, яку покинули, у свою чергу, є продовженням заперечення чи відчаю. Якщо відмова буде продовжена, людина почне інтерпретувати, переосмислювати, заповнювати всі дописи, усі нові фотографії, посилання, музику, все свого колишнього партнера з доданим змістом. Ви шукаєте в ньому повідомлення. Він модифікує доданий зміст змісту так, як хоче, тому що вважає, що інша сторона продовжує свою історію, це просто слід зрозуміти. На іншому інтерфейсі Facebook не стосунки тривають, а починається новий етап.
Покинутий коханець - особливо якщо він або вона жінка - зазвичай є великим істориком, і якщо розставання є дуже болісним, він або вона намагатиметься, щоб розрив не траплявся в інтерпретації. "Можливо, ми наче розлучилися, але насправді ми просто робимо перерву. Можливо, він пішов зараз, але лише тому, що не знає, що любить мене найбільше. Можливо, він пішов, але він, очевидно, зрозуміє, що хоче мене ».
Покинута жінка тоді опиняється в саморуйнівній емоційній ситуації зі своїми фантазіями бажання. Він не позбавляється тягаря і не закриває стосунків, але залишається в ньому добровільно, бо не усвідомлює, що у своєму власному світі він інтерпретує те, що переклейкує, і досі ділиться з іншим.
Наступний розділ після сказу, який подав у відставку, в принципі призвів би до прийняття ситуації, але перегляд зареєстрованих стосунків запобігає цьому. За часів до Інтернету листи, отримані від іншого, замикались у коробці і виносились на горище. І він не збивав його кожні чотири хвилини. Листя залишилися в коробці. Однак інформаційні технології дозволяють жити в цій коробці відтепер. І якщо ви живете в цій коробці, то насправді не можете вийти зі стосунків.
Звучить, у нас відкрита рана, в яку ми потім заходимо знову і знову, не бачачи того, що робимо. Це все одно, що хочеться відчувати той самий біль знову і знову. Чому ми це робимо?
Хороше питання. Чому ми це робимо? Для цього перш за все важливо знати, що розпад - це втрата майна. Коли ми вже говорили про це, саме тоді починається процес жалоби, який вам потрібно мати, щоб пройти. Однак для цього вам потрібно мати змогу відмовитись від когось, хто колись належав вам, який по суті належав вам, і з ким ви утворили майже єдине ціле. Ви були "Ми". Передача цього у багатьох не викликає руйнівних механізмів, оскільки вона здатна переробити втрати. Ситуація інакша у людини, яка насправді не хоче, не може, не може розлучитися. Справа не обов’язково в його партнері, їх стосунках, а скоріше в страху пережити досвід: він не хоче усвідомлювати втрату.
Зазвичай ми не хочемо усвідомлювати втрату, коли такий вид дефіциту наших несвідомих емоцій здається важким або незамінним, оскільки, скажімо, у наших ранніх переживаннях однакові емоції колись з’являлись і залишалися такими. Рання втрата не обов’язково означає, що чиїсь батьки померли в молодому віці, але навіть те, що вони були жорсткішими, висловлювали менше похвали, ніж було потрібно, мали менше прийняття, що приносило безпеку. Така маленька дівчинка росте звичною до самотності. Ви стаєте дорослим без зовнішніх емоційних боєприпасів, тому ви повинні ретельно дбати про те, що маєте, нічого не втрачаючи від цього. Ви не можете ризикувати черговою втратою, як відсутність батьківської любові. Це практично основа для невиконання зобов’язань. Доросла жінка, яка постійно руйнує власні рани і застряє в ситуаціях, що викликають нещастя, доводить собі своє дуже раннє емоційне знання про те, що речі завжди не так.
Так трапляється, коли хтось не любить, не росте з достатньо хорошими батьками?
Не обов'язково. Якщо поведінка батьків не була катастрофічною, просто махаючи рукою, цього досить, щоб молодий дорослий більше не міг довіряти іншому. Якщо він не довіряє іншому, він живе в постійній, постійній підозрі, про яку йому невідомо. Він думає, що відданий своїм стосункам, хоча він не в них, лише однією ногою, і постійно стежить за іншою. Для цього, до речі, жінки часто вибирають самозакоханого хлопця, з яким навіть не можуть вступити. Якщо ці стосунки колись закінчуються, досвід розриву приносить остаточну впевненість: одне не може довіряти іншому. І це супроводжується болем, а біль підсилюється власною поведінкою.
Це свого роду мазохізм?
Ні. Багато жінок у цей час думають, що важко стоять у бруді. Він думає, що він сильний, він здатний дивитись на іншого, стежити за своїм життям. Однак він не знає, що найкраще, що він міг зробити, це тісні стосунки, якщо він визнає, що це закінчилося. Втрата об’єкта добре підходить лише тим людям, які можуть відпустити, не пригнічуючись жахливою тривогою розлуки. Для них той факт, що інший йде, хоч і страшний біль, не розриває певної частини мене, вони не відчувають, що були б нежиттєздатними, що їхнє життя розвалилося б на їх атоми. Однак, якщо взяти жінку, яка на вигляд жорстка, але насправді є беззахисною дівчинкою, вона зможе нескінченно спостерігати за екзонами у Facebook, і вона також буде тією, кого можна буде повернути до ситуації дружби із статистами яка дозволяє собі використовувати його знову.
Дотепер ви говорили переважно про жінок. Як схильні чоловіки відстежувати колишніх?
Жінки шукають більше. Звичайно, це роблять чоловіки, але це може бути і на коротший час, і, можливо, не з такою інтенсивністю. Чоловік теж схильний будувати фантазії, але якось спокійніше. Хоча додане значення в жіночій уяві - це роман, у чоловічому це шість речень. У своїй власній реакції горя чоловік може швидше перейти від болю та гніву до іронії, коли він більше не цікавиться іншим.
За їхніми словами, чоловіки краще тримаються на самоті?
Зазвичай самотності бояться і жінки, і чоловіки. Це ніби самотність полягає в тому, що вона нікому не надзвичайно потрібна. Хоча іноді залишатися наодинці дуже важливо в житті. Це необхідно для того, щоб людське Я функціонувало комплексно. Самотність - це не стан паніки, а сприяє зміцненню власного почуття захищеності, а також здатності починати знову, щоб знайти нових друзів, захоплення, стосунки. Це допомагає вам мати можливість рухатися далі. Потрібна мужність, щоб бути наодинці, але потрібно вміти бути наодинці. Вам доведеться змиритися з такою великою тривогою, пов’язаною з розлукою, тому що це дозволяє почати з когось іншого з справді чистого аркуша.
Сьогодні терпіти тривогу при розлуці також заважає той факт, що платформи соціальних медіа дуже спокушаються бути не самотніми, самотніми, позбавленими чи програними. Нічого, що ти все одно мусиш відчувати, щоб справді прожити власне життя.
Тож соціальні медіа дають нам можливість уникнути наших негативних почуттів, і ми цим користуємось, замість того, щоб навчитися їх приймати.
Так. Ці почуття і переживання потрібно пережити, щоб чоловік став справді хорошою людиною, доброю жінкою, полюбив себе, мав емоційні стосунки з собою. Це було б основою. Це завжди було основою. Але зараз ми віримо, що цих почуттів можна уникнути, якщо зробити це вміло, ми вважаємо, що досить пережити це лише дві хвилини, тому що тоді лише один із 426 знайомих відповість у відповідь. Dodge - це втеча, а втеча насправді не існує: те, що ми хочемо плавати, рано чи пізно знову зіткнеться лицем до лиця. І чим пізніше ви зіткнетеся з цим, тим гірше. Неважливо, чи перевищуємо ми 25 років сепараційного навчання і чи стаємо на ноги чи у віці 45 років.
Невідомість колишніх, які ми знаємо про те, з ким ми зустрічались два, три або п’ять років тому, заважає нам навчитися боротися із тривогою при розлуці. Усі все ще в нашому полі зору. Це як шахова дошка стосунків, де люди змінюють свої позиції, а також позиціонують себе залежно від стану іншого. Той факт, що ми бачимо колишнього, ми стежимо за тим, що він там у сумці, дає простір для фантазування про іншого: він пропонує можливість для реставрації. Якщо у вас не вийшло за три роки, ви можете спробувати ще раз. І цього не може бути. Це просто фальшиве тло, фальшиве почуття безпеки. Якщо жіноча ідентичність чоловіка підкріплена цими помилковими позами, і він постійно звертається до колишнього, щоб він не відчував знецінення, це не йде добре. Це ускладнює реальний перезапуск лише в тому випадку, якщо хтось продовжує озиратися назад.
Якщо ви хочете дізнатись більше про те, як життя в Інтернеті впливає на стосунки, як соціальні медіа впливають на стосунки, чому сьогодні так важко знайти партнера, завітайте на наш наступний психозахід і послухайте, що Аннамарія Тарі скаже з цього приводу. Купити квитки можна тут.