Велика родина - це не завжди ідилія

щоденника

Старші брати та сестри повинні допомагати батькам з молодшими, але батько та мати завжди відповідальні за сім’ю.

Хоча вони рідкість, на щастя, вони все ще існують. У "Ставленні" ми вже писали про те, як наше суспільство розглядає багатосімейні сім'ї своїми пальцями. Цим сім'ям нелегко. Їм доводиться справлятися з фінансовими труднощами, засудженням навколишнього середовища або навіть тиском з боку сім'ї чи лікарів, щоб не прийняти іншу дитину, яка вже в дорозі.

Однак протистояння тиску навколишнього середовища не є найбільшим викликом для цих сімей. Після нашої статті деякі читачі, які пережили дитинство в багатодітних сім'ях, відреагували на власну шкіру. І незважаючи на всі зусилля батьків, спогади про їх дитинство також мають гіркий смак.

То що є найбільшим викликом для батьків багатодітних сімей? Одним словом - час. Час, який батьки можуть витратити на свою дитину. Наш час змінюється. Це швидше, напруженіше і пред’являє до нас великі вимоги. Однак день все ще лише 24 години. Це взагалі у фізичній здатності батьків з більшою кількістю дітей приділяти достатньо уваги кожному з них?

Вранці ви прокидаєтесь раніше, готуєте молоко, годуєте і перепаковуєте свого дев’ятимісячного брата. Тоді приготуйте сніданок та десятину для себе та інших. І, нарешті, візьміть мішок книг і йдіть до школи. Так виглядав звичайний ранок тодішньої 14-річної Анни з Тренчина, найстаршої з шести дітей.

"Я люблю своїх батьків, вони намагалися з усіх сил. Однак мій юнацький вік виглядав зовсім не так, як у однокласників. Мені завжди доводилося поспішати додому. Окрім регулярних домашніх справ, мені довелося допомагати матері доглядати за молодшими братами та сестрами. Я контролювала їхні домашні завдання з ними, але особливо мені довелося піклуватися про наймолодших », - сказала вона Постою. Не було випадкового нагляду чи прогулянок.

"У цьому віці я вже знала все про догляд за дитиною. На додаток до вже описаного ранку, я часто відповідав за вечірнє купання та сон. Я була як його друга мати ", - сказала вона Постою. Батько залишився без роботи, грошей ніколи не вистачало, він працював понаднормово, тому іноді навіть три тижні не з’являвся вдома. Весь домашній догляд залежав від моєї матері, і без допомоги Анни їй було б важко впоратися з цим.

36-річний Йозеф із села поблизу Жилини сьогодні має подібний досвід. За його словами, він пам'ятає з дитинства, зокрема, що батьки нічого не переслідували належним чином. Він також мусив допомагати не тільки в домашньому господарстві, але і з чотирма іншими молодшими братами та сестрами. До того ж він упускав трохи місця для себе. Про власну кімнату він міг лише мріяти, конфіденційність для нього в дитинстві була невідомим поняттям.

Йозеф та Анна сходяться на думці, що вони люблять свою сім'ю, у них хороші стосунки з братами та сестрами, вони не хочуть ні в чому звинувачувати своїх батьків. Але не все було настільки рожевим, як може здатися оточенню. Найскладніше для них було те, що батьки не могли приділяти їм достатньо уваги, оскільки вони ділили свою увагу серед багатьох дітей і водночас мусили встигати забезпечувати сім'ї.

Час для дітей

Для дітей та їх здорового розвитку найважливіший час, який вони проводять із батьками сім’єю. Це не повинно бути нічим особливим. Виконання домашнього завдання або регулярні бесіди, крім приготування їжі, також створюють стосунки між дитиною та батьками.

"Сьогодні дуже швидкий час, у нас є шлюби на дві кар'єри, і батьки забувають, що важливо. Вони стикаються з робочими проблемами і не помічають проблем вдома. І все-таки ви не повернете цей період. Я вважаю, що раннє дитинство має вирішальне значення ", - сказала психолог Даніела Чехова в інтерв'ю" Attitude ". Однак вона зазначила, що важливим є не лише час, проведений разом з дітьми, а й його якість. За її словами, частина часу, який вони проводять зі своїми дітьми, як правило, прослуховує мобільний телефон.

Він рекомендує батькам, у яких є більше однієї дитини, час від часу проводити з ними якийсь час. Тобто вони поступово придумують спеціальну спільну програму з кожною дитиною. "Дитина запам'ятає це, це спогади на все життя", - сказала вона в інтерв'ю.

Психолог Чехова оцінює багатодітні сім'ї, які навчають дітей більшій самостійності. Це також наголошує на співпраці, яка є буквально необхідною для функціонування цих сімей. З іншого боку, у такої моделі сім’ї також є свої підводні камені. "Через брак часу батьки можуть знехтувати своєю увагою до дитини, яка в даний час це потребує. Або може виникнути складний дефіцит матеріалу. Але це знову залежить від батьків, як вони називають це перед дітьми », - додала вона.

Мати багатосімейної родини Катка із західної Словаччини також усвідомлює цей ризик. "Я хочу, щоб нашими дітьми не знехтували психічно, і я часто думаю про те, як вони будуть сприймати своє дитинство ретроспективно, коли вони будуть дорослими", - говорить він для "Attitude". Тому вона намагається піклуватися про кожну дитину окремо, якщо дозволяють обставини, навіть якщо їй доводиться їхати лише кілька хвилин на день. "Якщо це не вийде, принаймні прошепотіть щось приємне, щоб вони сприйняли батьківську любов та свою унікальність та місце в нашій сім'ї", - додала вона. Вони та їхній чоловік стверджують, що свідченням їх виховання буде те, чи обиратимуть їх дорослі діти класичним шляхом «двоє дітей і досить», або вони також виберуть більше дітей.

Сурогатні батьки?

Сім'я - це колектив, у якому кожен має своє місце, а також свої обов'язки. Дитячі психологи чітко наголошують на необхідності залучати дітей до домашньої роботи з раннього віку. Також природно розраховувати на допомогу молодшим братам та сестрам у старших дітей. Будь то сім’я з двома дітьми чи просто багатодітна. Природно, що там, де дітей більше, до них пред’являються вищі вимоги.

Однак кілька психологів зазначають, що великою батьківською помилкою залишати старших братів і сестер відповідальними за молодших. Цього не слід плутати з більш коротким охороною молодшого брата або з тим, що старший буде грати з молодшим і конфіскувати його, поки мати, наприклад, готує.

Проблема, однак, виникає, коли група денного догляду лежить на плечах брата та сестри, а не на батьках, як це було в родині Анни. Діти старшого віку не обирали свою посаду, і не можна вважати, що вони мають більше одного брата або сестру. Діти старшого віку повинні допомагати, але відповідальність залишається за батьком. Батьки є батьками, а дитина залишається дитиною, навіть якщо це первісток. Його час повинен бути наповнений обов’язками, будь то вдома чи в школі, а також простором для себе та своїх захоплень.

Думки матерів багатодітних сімей, до яких звертається «Аттюйт», розходяться на цю тему. "Цілком нормально, щоб старші діти, якщо того вимагає ситуація, також допомагали молодшим братам і сестрам. Інакше було б неможливо мати пагорб дітей і рабів навколо них ", - говорить один з них.

"Ну, я не міг функціонувати без своїх дітей, це факт. Мені соромно визнати, що найбільше мені допомагають старші діти, і я не відчуваю, що забираю їх з дитинства, або вони виконують роль сурогатних батьків ", - додає ще одна мати п'яти дітей.

Інша думка - Діана з Комарно. «У нас четверо дітей, і ми чекаємо на п’ятого. Я вважаю, що, безумовно, є багатосімейні сім’ї, в яких батьки не мають часу на своїх дітей, оскільки вони також мають забезпечити сім’ю матеріально. Наприклад, коли матері теж доводиться працювати, я не здивований, що вона знесилена і не все контролює, і тоді, звичайно, дітям доводиться більше допомагати ", - вважає він.

"Однак діти не повинні бути сурогатними батьками. Я ніколи не даю старшим завданням звертати увагу на молодших, особливо коли вони цього не хочуть. Звичайно, вони разом граються вдома, але я нікому не показую, коли наймолодший хоче піти на пісок, що для деяких з дітей обов’язково потрібно їхати туди з нею », - додала вона. Однак вона переконана, що хороше дитинство не залежить від кількості братів і сестер і що діти з багатодітних сімей не зазнають неблагополуччя, але в основному йдеться про ставлення та доброту батьків. "Нам не потрібно розподіляти час між дітьми, оскільки більшу частину часу ми робимо все разом. Слава Богу, мені пощастило, що мені не потрібно працювати, і я можу бути вдома, що дає мені простір приділяти більше уваги дітям ", - додала вона.

Брати і сестри - відносини на все життя

Прийнято говорити, що батьки не можуть дати дитині більше, ніж брата та сестру. Ми могли б трохи змінити це твердження. Батьки не можуть дати дитині більше, ніж доброго брата або сестру. Зрештою, стосунки між братами та сестрами є одними з найдовших близьких стосунків, які ми маємо в житті.

Немає нічого сумнішого, ніж коли дорослі брати та сестри не мають стосунків, не спілкуються між собою, не дбають про своє життя. На цьому сумно закінчуються деякі стосунки між братами та сестрами, незалежно від кількості дітей. Однак, чим більше дітей, тим більше зусиль батьків потрібно, щоб добре управляти стосунками між ними.

"Дитині спочатку потрібні батьки, а потім брат чи сестра", - каже психолог-консультант Зузана Гоче Кучарова з громадського об'єднання "Наврат", яке сприяє та підтримує повернення покинутих дітей з дитячих будинків до їхніх сімей через усиновлення чи прийомну сім'ю. "Коли батьки приходять до нас, що вони хотіли б рідного брата для своєї дитини, ми спочатку говорили їм це", - сказала вона Постою.

На думку психолога, стосунки між братами та сестрами в сім’ї мають різний рівень. Брати та сестри є важливим джерелом емоційної підтримки та нових стимулів один для одного, а також є взірцями для наслідування, вирішення конфліктів, співпраці в навчанні та альтруїзму. З іншого боку, серед дітей часто виникає суперництво, ревнощі та почуття несправедливості, що інший брат чи сестра є кращими.

"Ключ до напрямку, в якому рухаються стосунки, тримається в руках батьків, зокрема", - сказала Зузана Гоче Кухарова. Будь то в ранньому віці, вони повинні допомогти дитині прийняти приїзд молодших братів і сестер. Тоді діти звикають реагувати гнівом або регресом, тому вони повертаються на нижчий етап розвитку. Цією поведінкою дитина виявляє, що не може самостійно впоратися з новою ситуацією і потребує допомоги. Допомога, а не покарання за неадекватну поведінку. У цей період від підходу батьків дуже залежить, як старша дитина прийме молодшого у своє життя.

Основна роль батька у стосунках між братами та сестрами не втрачається навіть пізніше. Для того, щоб діти мали хороші стосунки між собою, дуже важливо, щоб батьки ставились до всіх справедливо. І не забувайте підходити до них індивідуально. Батьки просто не повинні підходити до своєї «зграї дітей» як до колективу, який у всьому має однакові потреби. "Важливо звертати увагу на те, що потрібно кожній дитині і що вона нам говорить. Одним із способів заспокоїти його, що ми все ще тут для нього, є проведення часу з кожною дитиною окремо, власні ритуали та соціальні заходи ", - радить психолог Зузана Гоче Кучарова.

Відносини між братами та сестрами у менших чи багатодітних сім'ях можуть скластися по-різному - краще чи гірше. Мілка з Братислави, яка походить від шести дітей, а зараз є матір'ю шести дітей, рада, що у них це вийшло добре. "У дитинстві ми виросли в класичному чотирикімнатному житловому будинку - двох дівчаток та чотирьох хлопців. Я тужив за окремою кімнатою, що насправді зі мною ще не траплялося. Звичайно, в дитинстві ми корчились, ми їздили один одному на нерви, билися, билися між собою », - зізнається Мілка. "Тоді ми це просто помітили. Наприклад, коли хтось із нас мав проблеми з кимось у школі, ми захищали його. Мені було з ким пограти ", - згадує він позитиви з дитинства у великій родині.

Вони не відчувають, що їм чогось не вистачає. Мама намагалася звертати на них увагу, як тільки могла, але найбільша увага була зосереджена на дитині, яка цього найбільше потребувала. В дитинстві вона не сприймала обмежені фінанси. "Ми їздили не на дорогі канікули до моря, а на тиждень до одного котеджу на кілька років. І ми дуже чекали цього тижня. Ми їздили туди автобусом чи поїздом, машину взагалі не сумували. Наші батьки намагалися забезпечити нас освітою, підтримували в гуртках, заохочували навчатися в університеті ", - додає він.

Мільке сподобалося її дитинство у великій родині, тому вона вирішила взяти шістьох дітей. Ще чотири її брати та сестри також мають багатодітні сім'ї, тож їх батьки тепер можуть насолоджуватися 21 онуком. І це, мабуть, не буде остаточним числом.

"Я не думаю, що наші діти щось втратять, якщо у них не буде так багато речей від винаходу світу. І вони не будуть блукати вечорами зі своїми друзями. Нашої найстаршої старшокласниці вже немає вдома, як вона. Він бригади. Він знає, що якщо він чогось хоче, він повинен це заробити. Що стосується стосунків між братами та сестрами, коли я озираюся назад, найстарішим було найважче. Він йде шляхом братів і сестер. Ми, батьки, теж вчимось, і те, що ми сприйняли в першу чергу серйозно, ми не робимо з цього такої науки в інших ", - говорить Мілка про свою сім'ю.

Коли хтось походить із багатодітної родини, це, безумовно, не означає, що він не знає, що таке батьківська увага чи нещасне дитинство. Мати зграю дітей, безумовно, прекрасно, але не кожен може впоратися з цим складним завданням. Наші діти видають нам сертифікат.