Що ми забороняємо:
- помітно тривожні, агресивні, вульгарні, непристойні коментарі, що викликають настрій
- якщо посада порушує расову, релігійну, національну, етнічну, гендерну, політичну та іншу приналежність
Опублікувати активні теми
Це буде довго, але того варто.
Відповісти на повідомлення gabesz939 # 14351
Це мені це нагадує.
Якщо всі мотузки порвані, не потрібно боятися повішення!
Відповісти на повідомлення macilaci78 # 14352
Для мене це:
Зайчик заходить у магазин.
- Я хотів би оцту!
- На жаль, зайчику, ми не тримаємо оцту, це малярський цех.
- Я кажу, я хочу оцет!
- Зайчику, це лакофарбовий цех!
- Добре, тоді я скажу інакше: я хотів би свиню!
Відповідь на повідомлення філоксенії # 14353
Зайчик заходить у лакофарбовий цех і б'є фішку в такт у такт
- Я хотів би морквяний пиріг! Я хотів би морквяний пиріг!
Ведмідь терпляче пояснює йому:
- Зайчику, це лакофарбовий цех, наш морквяний торт.
Зайчик втомлюється від розчарування. Однак наступного дня він знову потрапляє до магазину:
- Я хотів би морквяний пиріг! Я хотів би морквяний пиріг!
- Але зайчику, у нас справді немає морквяного торта.
Третій день дето:
- Я хотів би морквяний пиріг! Я хотів би морквяний пиріг!
- Але зайчику, у нас немає морквяного торта, але якщо ти ще раз вдаришся по прилавку, я заб'ю тобі руку!
Потім настав четвертий день:
- Є кут?
- Зайчику, це лакофарбовий цех, ми не тримаємо кута.
- Тоді я хотів би морквяний пиріг! Я хотів би морквяний пиріг!
Якщо всі мотузки порвані, не потрібно боятися повішення!
Відповісти на повідомлення macilaci78 # 14354
Зайчик заходить у лакофарбовий цех до
- Морквяний пиріг Вааан?
Ведмідь терпляче пояснює йому:
- Зайчику, це лакофарбовий цех, у нас немає морквяного торта.
Зайчик втомлюється від розчарування. Однак наступного дня він знову потрапляє до магазину:
- Морквяний пиріг Вааан?
- Але зайчику, у нас справді немає морквяного торта.
Третій день дето:
- Морквяний пиріг Вааан?
.
Зрештою крамар оре свого зайчика і надає одного. Наступного дня зайчик знову приходить:
- Морквяний пиріг Вааан?
- Так є.
- Це нове, але може бути і погано!
Молоко - це життя, сила, здоров’я.
Відповідь на повідомлення йогурту # 14355
Агресивний порося взимку подорожує в трамваї з маленьким горобцем. адреси маленького горобця:
- порося, закрий вікно, будь ласка, надворі холодно
порося похмуро встає і закривається.
Через п’ять хвилин він кричить на горобця:
- ТОМУ! ЗАРАЗ ГОРІШЕ.
Молода дружина страждає ожирінням, а її чоловік постійно ганяється:
- Ваші сідниці великі, як бетономішалка!
Дружина просто слухає, але коли настає час лягати спати, чоловік починає
обійматися. Для цього він:
- Ви просто не думайте, що я почну для цих двох гадких камінчиків
бетономішалка?
Відповідь фігуристу # 14359
Дуже хороший жарт, я думаю, його публікували двічі
Піроська плаче на березі річки, зупиняється біля міліціонера і звертається:
- Чому ти плачеш Червона Шапочка?
- Позавчора я був під мостом і зґвалтував.
- .
- Я вчора теж був під мостом, і їх навіть тоді зґвалтували.
- .
- І я туди їду і сьогодні.
ЗАМОВЛЕННЯ: Мої записи та коментарі відображають мою особисту думку; їх не можна розглядати як офіційну позицію мого роботодавця.
відповідь на повідомлення # 14360
Бажаючи теми такого розміру - жарти повторюються мимоволі. і дивлячись на дорожній рух у будь-якому випадку, не завадить придумати пару "костюмованих" жартів давно.
- Жан! Ви переслідуєте того кота, чи не так?
- Він пекла пекло. Я просто хочу вас зловити.
Є лише два звичайних хусі на шкірі голови, але якщо нас викинуть експертно зі знанням чемпіона: "Цей квиток болить, просто одаааа: D
Відповідь на повідомлення Adi Master # 14361
Батько Шеклер, сидячи в теплій кімнаті. Надворі дощ, хтось стукає. Тато сидить далі. Вони знову стукають. Він просто знову сидить. Вони сильно стукають. Старий каже:
- Синку, ти там замочишся?
- Проклятий мій батько п'є чай, я хочу зайти!
8 годин роботи, 8 годин відпочинку, 8 годин комендантської години
відповідь на повідомлення lezso6 # 14362
Як копи п'ють чай? Вони стоять під карнизом і виштовхують одне одного на дощ. Зараз ти замочишся, тепер ти замочишся.
Відповісти на повідомлення від philoxenia # 14363
Блондинка скаржиться на свою дівчину-брюнетку:
- Я спав з усіма в компанії, всіх трахнули з вулиці,
через мене пройшла ціла хокейна команда, але я ледве втратив пару десятиліть!
На той час дівчина:
- Я ще раз кажу: ТУР І НЕ ТУР!
8 годин роботи, 8 годин відпочинку, 8 годин комендантської години
відповідь на повідомлення lezso6 # 14364
Лікування сиру та спалювання калорій також можуть мати місце в першому турі.
- Мама, тато чому лисий?
- Бо він багато думає.
- А чому у вас довге волосся?
- Ну, іди грай приємно!