щоденник

На сьогодні хороші стосунки з батьками відносно рідкісні. Ще рідше бувають приємні стосунки зі свекрухою. Обидві теми надзвичайно актуальні ...

Наші стосунки з батьками розвиваються. Від повної залежності в дитинстві, через відстороненість і незалежність у зрілому віці або найпізніше при вступі в шлюб, до встановлення рівних стосунків. Відносини зі свекрухою також проходять певний етап - від пізнання одне одного, через встановлення меж до спільного проведення часу. Обидва стосунки також приносять певні підводні камені та ризики. Спробуємо детальніше розглянути тему стосунків з батьками та тещем. Ми будемо базуватися на Книзі шлюбу Ніка та Сіли Лі ...

Підготовка до життя

Дитина повністю залежить від стосунків з батьками. Батьки піклуються про нього, забезпечують його потреби. І разом із розширеною сім’єю вони є практично єдиними людьми, які складають світ дитини. У цей період відносини засновані насамперед на даруванні. Дитина вимагає багато турботи та уваги. Пізніше в життя дитини входять інші люди (дитячий садок, школа, гуртки) і його стосунки розширюються. Однак воно все ще залежить від батьків, які створюють основу для його росту та дозрівання.

Під час статевого дозрівання починається процес, який повинен привести дитину до більшої самостійності, а пізніше, разом із підлітковим віком, до самостійності. Хоча дитина продовжує користуватися батьківським походженням, вона вчиться приймати самостійні рішення та нести відповідальність за своє життя. Крім того, дитина дедалі більше бере участь у функціонуванні батьківського домогосподарства, а також повинна знайти баланс стосовно батьків - відновити їх любов та турботу. При дозріванні необхідно, щоб відносини базувалися на отриманні, але також і на даванні.

Ми живемо в той час, коли вихід з дому переноситься, але з переходом до університету перед підлітком постає завдання піклуватися про себе і хоча б частково рефінансувати свої потреби. Рано чи пізно настає період, коли стосунки між батьками та дітьми повинні відбуватися на рівні взаємної поваги та визнання.

Дитина ніколи не перестає бути дитиною своїх батьків, але вона повинна вирости, щоб їхні стосунки відбувалися як між дорослими, створили сім'ю і змогли взяти на себе роль стати батьком ...

Повага та повага

Рука на серці. Ми рідко говорили батькам, що ми їх любимо - що ми усвідомлюємо, як багато вони зробили для нас - і що ми їм вдячні. Укладення шлюбу дає вам можливість поговорити з ними про це та дати їм зрозуміти, що вони і надалі залишатимуться для нас важливою людиною, хоча обставини змінюються ...

Якими повинні бути стосунки між батьками та дітьми? У таких відносинах повинні застосовуватися два правила: щоб обидві сторони поважалися рівними - поважати автономію та незалежність іншої та мати можливість проводити час і допомагати одна одній. Тут слід зазначити - вони допомагали одне одному, якщо їх просив інший ...

Батьки можуть бути джерелом мудрості та досвіду. Вони буквально є прогулянковою скарбницею мудрості. Вони перескочили багато речей, які нас чекають, і про які ми навіть не здогадуємось. Така жива і гуляюча вікіпедія ...

Встановити межі

Якщо підлітковий вік або перехід на роботу не були стимулом до самостійності, то це повинні бути стосунки та шлюб. Відтепер ті, хто складає стосунки, повинні діяти разом як пара та одна команда. А це означає - приймаючи рішення спільно, вони не повинні дозволяти нікому чи власним батькам приймати ці рішення за них або впливати на них, і вони повинні охороняти свою автономію та незалежність. Чітко визначте межі, щоб стосунки між дітьми та батьками були живими та збагачувались.

На початку важливо домовитись про те, як часто і за яких обставин відбуватимуться зустрічі з обома батьками. У обох партнерів різні ідеї. Про це потрібно поговорити і домовитись.

Багато пар, напружуючись у стосунках з батьками, тягнуться до крайнього рішення - вони починають дистанціюватися від батьків. Але є й інший варіант. Налаштуйте стосунки з батьками. Знайдіть свій шлях до них. Ніби його відбудувати - за нових умов, як дві рівнозначні істоти та із взаємною повагою до кордонів. Якщо стосунки між батьками та дитиною порушені, іноді новий член сім'ї - партнер дитини - допоможе зцілити його. Тут теж збагачення, яке приносить новий член сім'ї, на додаток до різних нових стимулів та подарунків, які приходять із ним ním

Батькам не годиться втручатися у життя своїх дітей. Добре, якщо діти приходять до батьків за порадою. Дітям приємно і добре просити батьків і тут і там про допомогу в догляді за дітьми, серед іншого, якщо вони хочуть приділити час собі довгий час. Але це їх зловживання, якщо це трапляється часто. Батьки теж мають своє життя. Зв'язок між рівновагою та повагою ...

Знайдіть свій шлях до себе

Відносини зі свекрухою не «обтяжені» підлітковим віком, це стосунки, побудовані на «зеленому полі». При цьому вибудовувати стосунки з "іншими" батьками по-різному, але також цікаво. Ми не можемо будувати ці стосунки на тому, що пережили. Але спочатку ми можемо покластися на те, що нас об’єднує - стосунки до конкретної людини - до сина, дочки, які стають чоловіком, дружиною…

В інтерв’ю та статтях на тему свекра часто резонують дві проблеми - недоречне втручання тієї чи іншої свекрухи у життя подружньої пари та неприйняття партнера.

Батьки, як правило, втручаються у життя нової пари, особливо з самого початку. І вони «використовують» свій досвід. Дитина практично все життя прожила з батьками, і батьки його добре знають. І тому вони знають способи обробки та впливу на це. Звичайно, батьки різні, і навіть якщо вони це роблять, вони можуть не мати поганих намірів. Як захиститися від цього? Просто. Що б вони не намагалися вас намовити, скажіть, що ви не приймете рішення без партнера. І створіть час і простір для мирної розмови з іншим, розгляньте всі значки + і - і прийміть рішення. Що важливо, вони представили це рішення разом і підтримали його. Тоді ці двоє діятимуть як одне ціле і разом вони покажуть, що їх потрібно поважати як окрему одиницю і не втручатися в їх рішення. Ніколи не пізно для такого ставлення та побудови меж. Можливість отримати пораду, але прийняти власне рішення - важливий крок у встановленні меж стосовно батьків. Крім того, спільна робота є найкращою реакцією на занепокоєння батьків щодо того, чи зможуть діти піти на цей крок, а також на зусилля, спрямовані на втручання у стосунки.

Окрім втручання у стосунки, ще одна проблема резонує у консультуванні та терапії - ситуація, коли свекруха не прийняла партнера, обраного їхньою дитиною. І або вони не прийняли його, або навіть намагаються поставити цих двох один проти одного. Тут рішення схоже на надмірне втручання. Двоє повинні діяти як одне ціле. Підготувати для вас грунт залежить від вашого партнера. Він повинен стати вашим захисником і захисником, щоб батьки зрозуміли, що вони двоє належать разом і не можуть ділитися. І що добро їхньої дитини - це стосунки з цією людиною. Для вас як партнера, якого не помічають, важко знайти шлях до батьків. І для вас, як пари, є складним завданням діяти разом як одна пара, встановлювати межі та вимагати, щоб їх поважали. Розпитування партнера може послабити стосунки, навіть поставити під загрозу самі стосунки. Тому вам доведеться боротися за стосунки з самого початку і не дозволяти собі протистояти. Вам потрібно битися разом як єдине ціле. І це також керівництво для прохання про повагу та повагу самих стосунків.

Це парадокс, але дві теми, які найбільш сильно перегукуються зі словом батьки/теща - втручання у стосунки та неповага одного з партнерів, мають практично однакове рішення. І це полягає в самих стосунках. Той факт, що ви - пара як одне ціле - найкраще, що ви можете зробити, коли керуєте своїм життям ... і що ви належите разом, - якщо ви дієте разом як пара, як ті, хто збирається за одну мотузку.

Насолоджуйтесь часом із батьками

Діти стикаються з проблемою завоювання свого місця та здобуття визнання як окремої сутності. Звичайно, чим більше вони роблять у житті, тим більше керують своїм життям, тим легше. Якщо ви щодня дзвоните батькам і запитуєте їх поради, їм буде важко сприймати вас як незалежного. Для батьків є складним завданням сприймати вас як дорослого, а не як дитину. Дозвольте вам піти, щоб ви могли повернутися і мати рівні стосунки. Якщо це вдається, то стосунки між батьками та дітьми можуть взаємно збагачуватися і приносити багато позитивних моментів. Навіть тих, кого ви не очікували ...

Книга про шлюб Нікі та Сіли Лі - це книжкова версія курсу для чоловіків та дружин. Відносини зі свекрухою - лише одна з кількох тем. Я зосередився на цьому, тому що справді цінних статей на цю тему небагато. І більшість із них рекомендують те, що рекомендується на різні теми - втечу, руйнування існуючого та викорінення людини із оточення, щоб врешті залишитися наодинці. В повній самоті…

Гарні стосунки з батьками можливі, але, як і будь-які стосунки, вони вимагають великої роботи з обох сторін. Це може бути для вас несподівано, але якщо вам вдасться мати хороші стосунки з батьками, на вас чекає цікавий і красивий період, пов’язаний з багатьма та веселими враженнями, про які ви з великим задоволенням згадаєте згодом. Це цікавий час, тому що твої батьки все ще сильні, а ти на початку найкращого періоду. Ви можете провести багато приємних моментів разом. Спробуйте насолоджуватися їхньою близькістю, поки я не буду правити, і поки хвороба не штовхне їх спати ...

-го-

Нікі та Сіла Лі вони є авторами «Шлюбних вечорів» - проекту, в якому подружжя зустрічаються на окремі теми, говорять про них та обговорюють, як покращити свій шлюб. Вони також проводять курси для наречених, а також батьків. Вони одружені 30 років і мають чотирьох дітей. І вони говорять про стосунки у всьому світі.