Мало кому пощастило з люблячими та психічно стабільними батьками. Дитячі рани можуть бути глибокими і сильними, і часто заважають власним дітям. Однак необроблені рани та прихований гнів до батьків заважають нам бути люблячим батьком нашої дитини.

дитячі

Найглибші рани на душі зазвичай завдають ті, хто мав би нас найбільше полюбити. Ті люди, від яких залежала наша самооцінка та любов до себе, можуть залишити найболючіші сліди. Біль, спричинений батьками, може бути сильним, зберігається і впливає на наше життя, навіть якщо ми дорослі. Часто ніхто не уявляє, чому йому так погано, у ньому порожнеча, немає напрямку життя та незадовільних стосунків.

Він не знає, чому бореться з життям і страждає від нього, замість того, щоб насолоджуватися ним і бути його господарем. Чим більше емоційних ран ми приховуємо, тим щасливішими ми в житті. Чим більше болю ми відчуваємо, тим більше ми завдаємо його іншим. Щоб не піддавати власних дітей такому самому болю, ми повинні припинити змочувати свої рани. Нарешті, дозволити їм вільно дихати, щоб вони мали можливість зцілитися, - це спосіб покращити стосунки у нашій власній родині.

Дозвольте собі гнів

Навіть у зрілому віці багато людей стилізовано під роль хорошої дитини, яка не може виявляти негативних емоцій до батьків. Дозволити гнів, який ми приховуємо від них з дитинства, є однією з найскладніших речей у житті. Визнання того, що люди, які мали нас любити, завдає нам болю, приносить із собою величезний біль.

Ми їй рятуємось, робимо що завгодно лише для того, щоб не відчувати її і не мусимо визнавати, що нам не вистачало любові та дитинства, які нам потрібні. Біль від нестачі безпеки та любові ми покриваємо їжею, алкоголем, речовинами, що викликають звикання, шукаючи швидкоплинні моменти хвилювання або виконуючи оніміння.

Горювати - значить зцілювати

Визнати, що ми сердимось на батьків, не означає звинувачувати їх. Це також не означає бути невдячною дитиною, яка шкодує про себе. Багато ран завдано несвідомо, саме тому важко визнати їх існування та висловити гнів на своїх творців. Але гнів токсичний лише тоді, коли він залишається непомітним. Це перетравлює нас зсередини, повільно і поступово, руйнуючи нас і наші стосунки.

Випустіть його і підготуйтеся до жалю, який буде супроводжувати його. Пошкодуйте про все, чого у вас не було, що було б якби. Все, на що ти мав право і не отримував у дитинстві, буде приводом для горя. Горе - найкращі ліки від болю; це процес, який приведе нас до звільнення від кайданів дитячих ран. Шкодуйте про все, що вам потрібно було, але не отримали - мало любові, відсутність надійних озброєнь чи безпека будинку.

Стати батьком себе

Гнів і смуток - це сильні, лякаючі емоції, що супроводжуються сильним болем. Той, хто хоче зажити свої рани і зцілитись, повинен спочатку пройти через своє особисте пекло. Якщо ви дозволили собі злитися на таких важливих людей, як ваші батьки, ви можете пишатися собою. Наступний крок - визначити, що вам потрібно було в дитинстві, - і забезпечити це.

Вам бракувало любові, турботи, прихильності, безпеки? Напишіть на папері потреби вас у дитинстві та починайте виконувати їх поетапно. Почніть приймати ті аспекти своєї особистості, які батьки відкинули або покарали. Любіть своє справжнє «Я» з негативними аспектами - вони є частиною вас, приймайте їх і дозволяйте їм існувати.

Багато вимагають від дітей задоволення власних незадоволених потреб. У них є діти не щоб їх любити, а щоб їх любили самі. Вони вимагають обіймів та виявів любові за наказом, що несвідомо спрямовує їх до життєвої віри в те, що вони відповідають за своє щастя. Слідкуйте за подібними сценаріями і вирішуйте їх із внутрішньою дитиною самостійно. Маленька дитина страждає у вас і просить про все, що йому потрібно - не просіть своїх дітей або партнера втішати його, вони не відповідають за нього, а ви.

Прощати означає звільняти в’язня і усвідомлювати, що ти був ув’язненим.

Усвідомлення болю, заподіяного вам батьками, супроводжується великим гнівом. Жити з ним і водночас підтримувати адекватні стосунки з батьками непросто. Гнів приносить звинувачення та нездатність пробачити їм усі нанесені рани. Ви повинні пробачити собі те, що не змогли пробачити їх. Ви керували життям з болем і донині, ви заслуговуєте на те, щоб жити далі без нього.

Жити в гніві - все одно, що пити отруту, яка повільно нищить і вбиває нас. Це головним чином шкодить нам і впливає на все, що ми намагаємось побудувати (сім’ю). Це руйнує сім'ю і направляє дітей на той самий шлях болю і ненависті (хто знає, вони можуть не змогти пробачити вас одного разу).

Батьки також були дітьми, яким було завдано шкоди

Однією з найкращих технік прощення є співпереживання. Що пережили батьки в дитинстві, коли вони могли поводитися з власною дитиною таким чином? Батько, що кричав на дитину, сам був дитиною, яка ховалася від крику батька. Мати, яка вимагає від дітей постійних проявів любові, сама є постраждалою дитиною, якій власна мати не змогла подарувати стільки любові, скільки їй було потрібно. Спробуйте сприймати постраждалу дитину у своїх батьків, яку також відкинули, не любили і страждали в дитинстві.

Ваші батьки колись теж були дітьми, і їх батьки також шкодили їм; вони заподіювали біль, який вони все ще носять із собою. Вони замикали свій біль всередині і повторювали ті самі помилки. Пробачте їм за те, що вони поводились з вами так, як вони вас знали. Пробачте їх за результат болісного виховання власних батьків.

Покиньте своє уявлення про ідеальних батьків і подивіться на їх справжнє обличчя. Відчуйте їхні болі, слабкості, пригнічені емоції та внутрішній біль, який, на жаль, проявився, коли ви були виховані. Намагайтеся бачити їх дорослими дітьми, батьки яких також не надавали їм достатньо любові, ніжності та безпеки, а тому не знали, як це вам подарувати.

Минуле не визначає вас, ваше дитинство не визначає, хто ви

Ви повинні бути тією зміною, яку хочете побачити. Ваша поведінка викликає відповідь і створює дзеркало того, що у вас є всередині. Якщо ви спілкуєтеся з батьками як постраждала дитина, вони продовжуватимуть поводитися з вами як з пораненою дитиною. Зміна стилю спілкування завжди порушить поточний спосіб спілкування; Неможливо не реагувати на зміни, що відбуваються у вас.

Не всі твердження, сказані батьками щодо вас, визначають вас. Ви не дурні, невдячні, злі - це лише прикметники, якими, мабуть, користувались ваші батьки, коли вони були дітьми. Поведінка батьків не визначає, хто ти. Ви можете повірити, що ви не гідні любові, тому що сама ваша мати занадто страждала і не давала вам її - але це її історія, вона виражає її біль, вона не визначає вашу особистість.

Порушити модель поведінки, що викликає біль

Дитячі рани заважають нам виховувати власних дітей оптимально і без зайвого болю. Якщо ваші батьки не заслуговують на прощення, ви заслуговуєте. Ви заслуговуєте на те, щоб звільнитися від душевного болю, який обмежував вас на стільки років. Дітям потрібен батько, який спокійний із собою і звільняється від усього, що могло б заподіяти їм біль. Звільнись від свого минулого заради свого блага, а не заради батьків. У ваших інтересах (і в інтересах вашої родини) не тримати гнів у собі, а відпустити його.

Сприймайте все, що трапилося з вами в дитинстві, як досвід. Чи знаєте ви, як почуватиметься ваша дитина, якщо ви її вдарите, закричите або погрожите? На власному досвіді ви усвідомлюєте, як боляче просити його закрити діру, де мала бути любов ваших батьків. Вчіться і не робіть те саме з дітьми. Будьте вдячні за те, що все, що ви пережили в дитинстві, служить дороговказом щодо кращих стосунків із власними дітьми.

Ми надмірно реагуємо, коли хтось торкається нашого незагоєного шраму

Ті ділянки, де ми маємо емоційні шрами, завдають нам горя, коли ми самі є батьками, і шкодять нашим дітям. Діти мають можливість показувати їх нам, торкатися наших болів і викликати в нас гнів і страх. Зверніть увагу на ці ситуації; вони говорять нам, які частини потрібно лікувати та лікувати.

Хоча багато хто з нас боїться відкрити старі рани та вкладати час та біль у зцілення, найкращою мотивацією є діти. Гнів по відношенню до батьків з часом зникне, коли ми звільнимо його, усвідомимо їхню вразливість і свідомо сформулюємо свої думки та почуття - ми станемо не тільки спокійнішою та щасливішою людиною, але і кращим батьком.

Візьміть відповідальність за своє життя

Ніхто не відповідає за ваше життя, тільки ви. Як би неприємно це не звучало, ви дозволяєте собі відчувати гнів, злість і всі негативні емоції. Можливо, основи їх існування були закладені твоїми батьками, але ти сам вирішив продовжувати жити з ними та культивувати їх у собі. Пора дивитись реальності в очі.

Ви несете відповідальність за своє життя, маєте його у своїх руках, і чи будете ви його господарем чи рабом - це ваше рішення. Ніхто інший не відповідає за вашу невдачу, біду, біль чи невдачу - все у ваших руках. Як і власне щастя, любов у серці та душевний спокій. Це в кожному з нас, нам просто потрібно його розблокувати і скинути стіни, які ми збудували для захисту.

Ми всі заслуговуємо на те, щоб жити в мирі із собою. Ми не змінимо свого минулого, але ми не повинні бути його рабами. Великі речі ніколи не виходять із зони комфорту. Мудрість - це не що інше, як вилікуваний біль. Візьміть біль, поки він не піде, і станьте спокійнішими на наступний; вірте, що він піде з того моменту, коли ви зрозумієте урок.