Брехня - складний процес, і коли дитина вперше цим керує, це важлива віха. Але як зробити так, щоб брехун з нього не виріс?

правдивих

Написана Філіс Л. Фагелл, стаття опублікована з дозволу Washington Post

Моя подруга Джес зупинилася біля дверей кімнати своєї 14-річної дочки. Анна по телефону сказала однокласниці Джулії, що провела день зі своїм хлопцем. Джесс була приголомшена, бо Анна весь час була з нею, допомагала їй перебирати старий одяг і разом спостерігала за повторами ситкому.

Слухаючи, вона з’ясувала, що «чувак» Анни Еван був футбольним воротарем, навчався в приватній школі в Атланті і ненадовго був привезений до Вашингтона лише на весіллі родича.

Джесс зателефонувала мені, сподіваючись запевнити її як шкільного радника, що Анна не є патологічною брехункою. "Вона просто переконлива", - каже Джесс. "Ці деталі були дуже конкретними".

Вона була безпомічна, не знала, що робити далі, і відчувала, що зазнала невдачі як мати.

Етап розвитку дитини

Батьки часто запитують мене, як поводитися з дитячою брехнею. Як поводитися, коли син стверджує, що вже виконав домашнє завдання, навіть не ввімкнувши комп’ютер. Як реагувати, коли дочка бреше, пропускаючи уроки математики або надсилаючи грубі повідомлення другові.

Обман - це складний процес, і момент, коли діти справляються з ним, є важливою віхою в їх розвитку. Вони вже повинні вміти висловити неправдиву реальність, а потім запам'ятати всі деталі своєї брехні.

"Дітям справді великий день дізнатися, чого вони можуть досягти. Це повністю змінить їх уявлення про них самих ", - пояснює Ешлі Мерріман, співавтор книги" Шок розвитку: нова перспектива на дітей ".

"Це завжди впливає на дорослих, коли діти брешуть", - каже Мері Еліс Сільверман, клінічний психолог з Вашингтона. Він радить батькам передусім перебороти нервозність і раціонально оцінити, що є причиною нечесності. Їхні діти можуть просто намагатися уникнути шкільного стресу, сімейної напруги або знайти спосіб впоратися з незадовільним соціальним статусом.

Вісім правил

Усі іноді викручують правду, щоб захистити чиїсь почуття або вийти з незручної ситуації, говорить Памела Мейєр, автор книги "Спостереження за брехнею", яка виступила на конференції TED "Як розкрити брехуна".

"Якби ми постійно були чесними, ми б вбивали одне одного", - казав він.

Однак обман - це не чорно-біла справа. Батьки повинні розуміти його складність, якщо вони хочуть розвивати культуру щирості у своїх дітей. Ось вісім порад батькам навчити своїх дітей говорити правду.

Перша порада: будьте цікаві

Залишайтеся спокійними, допитливими, але в той же час не реагуйте без потреби. "Найкраще дослідження брехні показало, що це не сама брехня, а те, як ви реагуєте на правду", - говорить Мерріман.

"Діти постійно тестують вас. Якщо ти почнеш божеволіти лише тому, що вони не пройшли тест, ти ніколи не дізнаєшся, чому на кузові машини є основна маса ". Мерріман зазначає, що діти зберігають більше інформації, якщо відчувають занепокоєння чи неспокій батьків.

Друга порада: Навчіть дітей думати про майбутнє

На думку Сільвермана, обман забезпечує лише короткочасне задоволення, і підлітки повинні за допомогою батьків зрозуміти, що вони схильні перешкоджати досягненню своїх довгострокових цілей. Підлітки можуть просто хотіти, щоб ми перестали слухати їх для домашніх завдань і не читали їх текстові повідомлення. У той час слід підкреслити, що довіра є запорукою збільшення незалежності та конфіденційності.

Підлітки важко переносять неприйняття, каже Мерріман, пояснюючи, що багато хто живе в статевому дозріванні перед якоюсь невидимою аудиторією з відчуттям, що всі спостерігають за ними і судять про їх поведінку. Батьки можуть використовувати це на свою користь, вказуючи на ризик того, що якщо їх друзі спіймають брехню, це буде вдесятеро гірше.

Третя підказка: Розкрийте причину брехні

Якщо підліток неодноразово обманює на одну і ту ж тему, зверніть увагу. Вам, мабуть, слід поговорити з учителем про його проблеми в школі або пролити світло на його вечірку.

Підлітки брешуть з багатьох причин - щоб уникнути суджень, будувати стосунки, захищати когось або просто мати справу з розчаруванням або страхом. Однак діти найчастіше вводять в оману, просто приховуючи деякі деталі, каже Мерріман. "Мій син запитав мене, чи можна їхати вчитися до Сью, але він забув згадати, що там розважиться ще сотня людей", - каже психолог.

Тож якщо ви хочете ефективної реакції дітей, мотивуйте їх.

Четверта порада: будьте прикладом чесності

Щоразу, коли ви можете вказати, що робите щось чесне, скажіть це вголос, рекомендує Мейер.

"Коли я їду з дочкою на машині, я міг би сказати, що хотів би повернути в зворотному напрямку, тому що ми спізнилися, але я не буду цього робити і додаю, що це суперечить правилам", - говорить Мейер, який часто наголошує її доньці, як здорово обирати складніший шлях замість ярликів.

Мерріман наводить ще один приклад: "Не брешіть начальнику перед дітьми, що ви не можете прийти на роботу в негласну подорож", - каже вона. Діти пам’ятають, коли батьки не дотримуються свого слова або коли вони їх карають, хоча вони говорили їм, що якщо вони говорять правду, вони уникатимуть покарання.

П’ятий ряд: дайте їм злітно-посадкову смугу

Ви можете заохотити дітей до чесного діалогу, усвідомлюючи, як важко може бути правда. Їм слід запропонувати можливість вийти з правдою, перш ніж їхні дорослі звинуватитимуть їх у брехні чи глузувати з них.

У половині випадків, коли дорослі намагаються зловити дітей на брехні, вони самі нечесні, каже Сільверман, закликаючи батьків визнати, що причина вживання брехні може бути неприйнятною, але зрозумілою. Діти повинні знати, що від них очікується не ідеальність, а якщо чесно.

Шоста порада: ретельно продумайте наслідки

Як батько ви повинні бути впевнені, чи караєте ви за саму провину, чи намагаєтеся приховати її брехнею. Мерріман додає, що батьки повинні боротися з обома злами. "Не дозволяйте їм здогадуватися, чому ви бушуєте, і не губіть їх за одне правопорушення".

Штрафи повинні бути логічними, послідовними та справедливими. Якщо діти брешуть, що користуються телефоном після півночі, вони повинні втратити цей привілей як частину покарання. Якщо вони вводять в оману, де вони знаходяться, покарання може бути підвищеною увагою. Ви можете легко виправдати це страхом за свою безпеку.

"Що стосується безпеки, більшість підлітків визнають, що їх мати має право знати, де вони перебувають, але коли вони зустрічаються поза, Мама не повинна знати всіх деталей ", - каже Мерріман. «Поважайте потребу в особистому просторі», - рекомендує психолог.

Порада сьома: не бійтеся вирішити проблему

Протилежністю брехні є обмін думками, пояснює Мерріман, яка розглядає діалог як позитивну ознаку того, що підлітки поважають своїх батьків. Коли вони дискутують разом, вони діляться подробицями свого життя і намагаються поглянути на проблему з точки зору батьків. "Діти оцінять це, коли дізнаються, що відбувається у вас у голові". Мерріман згадує, що підлітки рідше брешуть і повстають, якщо їх батьки розсудливі і думають про своє майбутнє.

Восьма порада: Поговоріть про цінності

Батьки повинні обговорити довіру зі своїми дітьми та пояснити, як брехня руйнує стосунки та шкодить іншим. "Вони повинні розуміти, що наша сім'я не працює так. Вони часто брешуть лише тому, що думають, що це їм допоможе. Потрібно зазначити, що в цьому світі правда завжди з’явиться », - говорить Мейер.

Тож ставте гіпотетичні питання щодо етики та заохочуйте дітей дивитись на різні ситуації з точки зору іншої людини. Не завадить поговорити з ними про неправдиві повідомлення в ЗМІ або про шахраїв серед професійних спортсменів.

Дітей потрібно вчити, що це нормально визнати: «Я би хотів, щоб я цього не сказав». Мейєр нагадує їй, що вона теж дає приклад, і коли вона робить помилку, вона це вголос визнає і соромиться. Подібний підхід можна застосувати до підлітків. Коли вони визнають помилку, хваліть їх за те, що вони взяли на себе відповідальність.

Розриваючись з брехнею

Після нашої розмови Джесс сказала Енн, що випадково почула, як вона дзвонила подрузі.

"Я чув, як ти говорив про друга. Я просто хочу переконатися, що все в порядку, - сказала Джесс своїй доньці. Анна довірилася матері, що їй довелося зазнати глузувань, бо вона проводила вихідні з батьками. Вона не хотіла зазнати чергового приниження, тому збрехала однокласниці про свого хлопця.

Як результат, Анна зрозуміла зусилля, які їй довелося докласти, щоб не допустити свого неприємного однокласника від свого тіла. Наступного тижня вона «розлучилася» зі своїм вигаданим хлопцем і перестала дружити з Джулією. Мама сказала, що жодна дружба не варта того, щоб бути брехуном.