Багато людей живуть з необробленим духовним тягарем протягом усього свого життя, оскільки в молодості та пізніше вони не могли жити самостійно, здоровою впевненістю у собі та самооцінкою. Однією з головних причин цього є те, що вони отримали невідповідний зразок батьків для збалансованого життя. Тих, хто не нехтував травмами, не обов’язково нехтували, але їх часто охоплював страх, надмірна поблажливість, непослідоване виховання або просто круті, далекі стосунки між батьками та дітьми.
Статті в темі
Ми вже писали про наслідки матері та батька. Виявилося, що хлопчик чи дівчинка, які живуть з матір’ю, коли виростуть, не завжди будуть достатньо сильними для самостійного життя, занурені в батьківські сподівання. Ці молоді люди, які, до речі, вже мають професію та науковий ступінь, стають нездатними до життя проти своєї волі і часто навіть не прагнуть цього. Батьки або члени сім'ї можуть допомогти такій інтроверті (інтроверті) молодій людині, терпляче вказуючи дорогу і дозволяючи їм увійти в "капітальне життя".
Ви повинні знати, що існує розлука, відповідальність, новий початок, внаслідок чого ваше самостійне життя набуває нового напрямку. Однак не можна виключати, що вони залишаться беззахисними в глибині своєї душі, і якщо вони втягнуться в конфлікт або зазнають збитків, вони не наважуться захищатись, задушуючи свої почуття.
Кожен етап нашого життя багато в чому визначається сімейною структурою, спадщиною, яку ми отримали від матері, батька - ми, можливо, не брали в ній участі, - і тим, як вони поводились один з одним та своїми дітьми в сім’ї.
«Якщо ви хочете, щоб зміцнилася самовпевненість дитини, будь ласка, не принижуйте її, називайте невігласами, дурними, нещасними, незграбними, не порівнюйте їх на шкоду іншим. Швидше, скажіть йому, що в його часи ви так само боролися з проблемами, з якими він стоїть, але якщо ви хочете відпустити його, зробіть це, не прив'язуйте їх до себе, щоб полегшити свою самотність. Послання сучасної психології полягає у випромінюванні впевненості. Подивіться дитині в очі і скажіть йому: «Я знаю, що ти здатний реалізувати свої бажання, я довіряю тобі, вірю у твій успіх! Ви знаєте, що це за магічна фраза? "
- Якщо мати зможе обробити свої попередні скарги на конфіденційність та інші втрати, відійти від психічної травми через нехтування або минуле жорстоке поводження з боку батьків, задоволена своєю роботою, не хворіє і відчуває жіночність, материнська рана не набухне життя її дитини. Якщо, однак, сім’я пережила період, коли роздратування, невпевненість у дорослої дитини може бути психічною, фінансовою неможливістю матері чи батька у важку фазу життя, дитина зупиняється. Багато хто стає безглуздим, інші допомагають, але все більше людей замість того, щоб допомогти, відвертаються від батьків. Батько не хоче зупинятися на своїй дитині, але все ж сподівається на емпатійне ставлення. Це не є неприродною думкою, якщо стан не стає постійним. Молоді люди, які рухаються до дорослого віку, також можуть почуватись винними, якщо вони не можуть поспіль ідентифікуватися з проблемами батьків, - пояснив психолог Дьонґі Варга.
- Як батьки можуть разом, разом чи самостійно ставитися до ситуації, коли їхня дитина не може їх прийняти через сприйняту або реальну шкоду, але не оцінює їх за те, що вони говорять про це?
- Духовні рани на дівчині чи хлопчику можуть загоїтися лише в тому випадку, якщо мати почувається добре, навіть одна, і діти переживають це. Вони повинні відчути, що їхня мати, або навіть їхній батько, “життєздатні” самі по собі. Позитивний імідж зміцнює самооцінку як підлітків, так і дорослих нащадків, дає відчуття безпеки, що батьки стануть на ноги без них.
Деякі дорослі дорослі не можуть прийняти, коли вважають свою матір чи батька слабкими, вразливими. На жаль, менш чуйні молоді люди не шукають рішення, а просто відвертаються від батьків, на яких вони не можуть покластися, не розраховуючи на те, як би вони задовольнили свої уявні потреби. Більшість з них - це не люди, які потрапили у складні життєві ситуації, а навпаки, дівчата-випускники чи хлопці, які займають хороші посади. Як правило, люди у віці 25-40 років судять своїх батьків, навіть якщо для цього немає реальної причини, і замість того, щоб відійти, вони можуть подати руку, поспілкуватися та пояснити причину відмови або відмови батьків. Ті, хто раніше міг жити відкрито, чесно, з любов’ю, розмовляти зі своїми батьками, мабуть, мають великі очікування від матері чи батька, яких вони не можуть зустріти не з власної вини. Наприклад, вони не можуть відстежувати надзвичайний екзистенційний прогрес дорослої дитини, яка навчається, за власну професійну оплату. І чим більше він отримує, саджанець, якого він прагне, тим більше він бажає, особливо якщо це завжди було прихованою частиною його особистості. І коли ви одружуєтеся, де гроші, багатство, добробут - це також символ статусу.
Порядок цінностей змінюється, можливо, навіть спотворюється, і менш заможна мати, наприклад, більше не вписується в картину, з нею є лише клопоти. Відстань між матір’ю та дитиною зростає, чого батьки, що почуваються добре, не можуть зрозуміти. Він, у свою чергу, усвідомлює своєму синові чи дочці, що його життя зараз щасливіше, якщо він може знати батьків поза його життям. Це ускладнює ситуацію, пов’язуючи його життя з парою з самозакоханою особистістю, нащадком, який за зрілі роки став далеким і крутим. Тож згодом традиційні ролі дідусів і бабусь також скасовуються, тому що молоді пари також знають, що тримати онуків подалі - це величезна біль для батьків. Вони караються. Хто чому, хто чому, у будь-якому випадку дуже неадекватна та неприродна поведінка.
- Ця ситуація якраз протилежна формі поведінки, коли дитина протягом усього життя певним чином відчуває відповідальність за своїх батьків і вважає, що вона не може повернути спину до тих, кому вона зобов’язана його життя.
- Це інший вид материнського чи батьківського, але його також можна назвати складним. Ми можемо зрозуміти типові випадки, коли мати просто пережила шлюбні узи, а її чоловікові стало зручно виконувати роль «економки», тоді як дружина також несла чоловічі тягарі. Він служив своєму "лорду", але не наважився розлучитися з релігійних міркувань чи думок інших людей.
Така модель є величезною травмою для малюків, підлітків та молоді також у зрілому віці. Вони вписуються в роль, яку слабкий, часто алкоголічний слабкість батька викликав у сім'ї. У таких випадках часто трапляється так, що діти не отримують реальної картини стосунків жінка-чоловік, становлення жінки чи чоловіка, більше того, це залишається темою табу. Таким чином, пізніше, у зрілому віці, після сорока років, вони відчувають сексуальність, формування стосунків, прийняття власного тіла та особистості, що лише болісно. Цю закономірність бачили вдома, тому цей образ, доля, переноситься вперед, який часто застряє у пошуках щастя.
І коли доросла жінка ініціює розмову зі своєю матір’ю, яка мала відбутися 20-25 років тому, мати нічого не зрозуміла, оскільки завжди жила для своїх дітей, гарно їх виховуючи. Він спілкувався заради цього, але репресії, залякування та вічна тривога отруюють життя дорослих членів сім'ї. У них немає дітей, вони не наважуються відкритись для серйозних стосунків. Крім того, вони відчувають, оскільки батько не є втіленням типової чоловічої моделі, що їх мати завжди повинна бути в його розпорядженні завжди, щоб допомогти йому, адже батько ледачий, ламкий і егоїстичний навіть після п'ятдесяти років шлюб. І вони не залишають матір одну. Це любляча, правильна поведінка, але її не можна підтримувати за рахунок приватності, чого не може сподіватися і мати. У хорошому випадку.
Комплекс матері та батька - це колективне поняття, вони багато розповідають про атмосферу та стан, що оточує особистість. «Гордий батько - чудовий син» означає споконвічно позитивний батьківський комплекс хлопчика. У хлопчика, а потім у дорослого чоловіка завжди виникає відчуття, що я і мій батько єдині. Це відчувають насамперед ті, чиї батьки розлучені, а батько, як і мати, вже живучи окремо один від одного, хоче виховати всю свою увагу, перебільшену, убогу любов, балування, виконання списку бажань навіть у житті її сімейний син, як коли "був його батьком у неділю". Хлопчик поступово віддаляється від матері, яка, можливо, навіть не зможе запропонувати синові таку ж розкіш, як і його батько, тому хлопець заявляє: «Тато - це найважливіша, найкраща людина в сім'ї, тому я є і буду . Мені подобається, що багато людей заздрять мені ". Такі хлопчики ніколи не можуть ототожнюватися зі світом матері, оскільки вона теж вимагає, пояснює це, але віддано любить його. Проте балувальний, люблячий, матеріалізований світ батька є більш перспективним. Ви не повинні бути без цього, плюс ви досягли і отримали все відразу. Він представляє такий підхід у зрілому віці, і, звичайно, батько ніколи не усвідомлює, що віддалені стосунки сина з матір’ю частково минули за ним.
Спочатку негативний батьківський комплекс чоловіка: Спочатку негативний батьківський комплекс чоловіка стигматизує хлопчика, а потім життя дорослого чоловіка на все життя. Він повинен страждати, щоб ніколи не міг піти слідами сильного впевненого батька, перш за все. Його право на існування, що б він не робив, залежить від батька, він судить, карає, ганьбить, не може і не хоче визнати це. Хлопчик, який виріс таким чином, вже в підлітковому віці відчуває, що з батьком не виникає великих клопотів, оскільки людини, потужнішої за нього, насправді не існує, він її "бив", але з трепетом сподівається, що його доля не буде гіршою від тієї, якою він жив раніше. Якщо такому чоловікові пощастило, його батькові навіть не потрібно мати більш тісних стосунків із сином, коли його дитина стає незалежною, саме завдяки його егоїстичній, праведній, самолюбній особистості.
"Мені погано, а світ поганий!" - Спочатку негативний материнський комплекс жінки її типовою характеристикою є відчуття життя, що у своєму духовно напруженому житті потрібно боротися за все. Типовим почуттям життя для цього стану є те, що самотність, самотність, вразливість, пригнічуюче почуття надає можливості дорослій людині, яку він чи вона носить з дитинства. Він часто думає, що уваги та любові, які він отримує від своєї родини, недостатньо, щоб зробити його щасливим і жити збалансовано. Хоча спочатку позитивний материнський комплекс забезпечує первісну довіру та природу, що існує в любові та сенсі життя, спочатку негативний материнський комплекс жінки не може базуватися на первісній довірі. Ще однією характеристикою позитивного материнського комплексу є природне почуття дорослої дитини: він має право любити, любити того, кого приймає, має право на своє місце у світі, на робочому місці, в сім’ї.
На відміну від них, дівчата, які ростуть у негативному материнському комплексі і стають дорослими жінки вони майже завжди відчувають, що досягли чогось великого у своєму житті, вони добрі до інших, вони визнають свої результати роботи, вони вважають себе безнадійними та невдахами через довіру предків, яку вони зазнали в дитинстві. Ми прагнемо любові, але вони не вірять, що вони симпатичні. Це те, що вони пережили разом з матір’ю, і лише у зрілому віці вони зрозуміли, що їхня мати зробила для них багато, наскільки вони могли, але так, ніби його назавжди відволікло задоволення від задоволення слуг у всьому. сфери життя. Таким чином, зближення з матір’ю споглядає почуття “ми” навіть тоді, коли матері вже немає в живих. Його мучить необгрунтована провина, яка глибоко вкорінена і після певної самотності намагається уникати товариства інших.
Негативний батьківський комплекс, який склався і жив у його житті, ще більше посилює тривожність дівчат, які виховуються з негативним материнським комплексом, їм рідко вдається думати про свого батька з добрими почуттями, вони отримали від нього стільки кривди та приниження навіть у підлітковому та зрілому віці. Так само, як їх мати. Нам потрібно допомагати, зміцнювати, любити цих дівчат, бо їх можна врятувати і вони дуже вдячні.
Настільки ж мучним є і психічний стан дорослої жінки, адже її повсякденне життя, якого мати не хотіла, «траплялося» з нею, не хотіло народжувати, а потім знехтувала, відвернулася від неї. Це змушує вас почуватись виключеними, якщо батько навіть не помічає вашої дочки. Це найболючіше відчуття життя та досвід негативного материнського комплексу.
Джерело: WEBPeteg
Марія Балог, журналістка
Експерт: Дьонґі Варга, психолог