Просто черговий особистий блог
Субота, 16 березня 2013 р
Fwd: Афоризми та жарти
Ніколи не сперечайтесь з ідіотами! Ви опускаєтеся до їх рівня і долаєте їх рутиною.
Гроші йдуть до біса! - говорили і мій батько, і моя мати, лише з різними наголосами.
Ремінь безпеки не такий незручний, як інвалідне крісло.
Чи вірите ви в кохання з першого погляду?
Або мені доведеться знову йти перед тобою?
Ні, я не хочу вентилятор Windows! (це картина з майбутнього.)
Якщо я не лягаю спати до півночі, я піду додому.
Найпевнішим знаком існування розумного життя поза Землею є те, що вони ще не намагалися з нами зв’язатися.
Вони опублікували книгу з переліком іноземних держав, які ненавидять або обурюються США. Назва книги - Світовий атлас. (Джей Лено)
У вас є стільки ж шансів, як у триногого їжачка на шостополосному шосе!
Якби дурість процвітала, ви давно були б ботанічним садом!
Дивлюсь і думаю, чи подобається мені ваша милість, чи все-таки п’ю!
Мені подобається ваше тіло, тому якщо ви цього не хочете, нам не доведеться розмовляти!
Ми прагнемо до своєї старості, від якої можна відновити своє здоров’я, яке в цьому було зруйноване!
Я живу в небезпечному районі. Щоразу, коли я закриваю вікно, я завжди закриваю чиюсь руку.
Мене насправді цікавлять дві речі: застосування космічної моделі стану в теорії управління та кицька.
Я не розумію, як проходить час на університетських лекціях. Я перевірю годинник: 9:30. До зустрічі через півгодини: 9:35.
Снігопад - як новий чоловік у ліжку. Ви не знаєте, скільки це триватиме і скільки буде дюймів!
Ми сміялися з жарту шефа, поки не зрозуміли, що це сьогоднішня робота.
Не слід говорити, що це циган. Для нього є новий термін: фамільярно гіперпігментований.
Вчора ввечері я сказав своїй дівчині, як сильно її люблю, бо вона сказала, що вона знову повинна бути п’яною! Коли я запитав, що він думає, він сказав: "Тому що я твій батько!"
Я з жінками, як і зі слонами. Я б хотів їх бачити, але я б не тримав таких вдома.
Другий мільйон вже можна чесно заробити.
Якщо ви хочете знати щось про себе - а також смачні деталі - просто скажіть дружині, що ви товсті.
Після ночі зібрання я не можу придумати нічого гіршого, ніж прокинутися від когось, що лежить поруч із вами, імені якого ви не пам’ятаєте, де ви зустрілися і чому померли.
Коли ми з дружиною востаннє намагалися зайнятися коханням, але нічого доброго з цього не вийшло, я запитав: "Що не так, ти теж не можеш нікого придумати?"?
Я ненавиджу, коли хтось запитує, скільки часу, вказуючи на зап'ястя. Я знаю, де я ношу годинник! Цікаво, що він сказав би, якби я вказав на свій член, коли запитав, де знаходиться туалет?
Чи можемо ми отримати кімнату? Звичайно! Одружений? - Так, ви обидва.
Блондинка скаржиться своїй дівчині-брюнеті: Ви сказали дурне, тому що я спав з усіма в компанії, всі відібралися на вулиці, через мене пройшла ціла хокейна команда, але я ледве втратив пару десятиліть! На те, що сказала дівчина: - Я ще раз кажу: ТУР І НЕ ТУР!
Пістік заглядає через замкову щілину у двері спальні батьків, і через дві-три хвилини, каже,
- І навіть вони хочуть взяти мене до психолога, бо я смокчу палець.
Ковач скаржиться своєму шефу:
- Я не можу так працювати, Сабо завжди називає мене мудаком!
- Кравець, іди сюди! Якщо ти знову назвеш Ковача мудаком, я тебе звільню.
Наступного дня Ковач знову з босом.
- Як справи? Він знову затримався?
- Ні. Але коли я випив ранкову каву, він сказав мені:
"Що там, колега, клізма?"
Зайчик зустрічає змію.
- Зміє, не сердься, що я востаннє пищав тобі під ноги!
- Гаразд, без проблем.
- Справді?
- Справді.
- Потім потисніть руку!
Двоє друзів сидять у кафе, один з них читає газету. Він кидається в очі на невідоме слово. Він запитує свого приятеля:
- Ти, що означає бути німфоманом?
- Так називають жінок, які занадто люблять секс.
- Добре! він думає про це. - А яку секс називають маніакальними чоловіками?
- До нормальної.
Проститутка на площі Ракоці називає хлопця:
- Симпатичний білявий принц, давай, давайте пограємо в опудала сигарет!
- Що це означає?
- Я дам тобі стручки, ти мені тютюн.
Пара, загоряючи на пляжі. Жінка помічає, що її чоловік повертає голову після кожної симпатичної дівчини, яка туди їде. Жінка не залишає цього без жодного слова:
- Любий, ти приїхав зі мною у відпустку, правда?
- Звичайно! Але навіть на дієтах я можу поглянути на меню!
Тітка помирає, піднімається на небо і шукає чоловіка: Коли він помер і як його звати? - питає святий Петро. 10 років тому ім'я Мартона Сабо. - Але пані! Якби ви знали, скільки тут людей на ім’я Мартон Сабо! Скажіть щось особливе про це! Наприклад, якими були останні слова успішного? Вона закочує очима і з великими труднощами стогне: "Ну, а перед смертю вона сказала, що кожного разу, коли я обманюю, вона раз обертається в могилі". - Так? Вентилятор кравець! Пішли зі мною!
- Мені набридло просто збирати назавжди! - лає вона свого чоловіка. - Овоч із капусти був особливо смачним у понеділок, він був хороший у вівторок, ти із задоволенням його їв по середах, ти нічого про це не говорив у четвер, тепер ти кажеш, що він неїстівний?!
- Ваша дружина колись залишала вас? Сідниці, він продовжує обіцяти!
Молода пара приїжджає в готель на медовий місяць. Молода дружина відчуває себе досить некомфортно у своїй шкірі, тому вона запитує свого чоловіка:
- Любий, а що, якби ми поводились так, ніби давно одружені?
- Добре, - каже чоловік, - тоді ти береш валізи.
Життя триває лише доти, поки мітка не зісковзне з вашого зап’ястя на великому пальці ноги. Але спробуйте витратити проміжний час осмислено!
Зменшення лихварства доходить до виробника трун до крайності. Власник рекомендує труни:
- Давай, команду, ось чорна лакова скринька з цирадами, позолоченими буквами з іменем загиблих, всього 30000 форинтів.
- Чи не може бути чогось простішого? - каже лихвар. - Ми не такі вже й великі мертві.
- Тоді ось матовий чорний, з маленьким цирком, срібні літери з іменем загиблих, за 20 000 форинтів.
- Може бути щось простіше, не таке велике для наших померлих - старий усадочник продовжує торгуватися.
- Тоді ось стругана дерев’яна труна без циради, з ім’ям загиблих, лише 10 000 форинтів.
- Чи не може бути чогось ще простішого? Наші мертві не такі вже й великі.
- Але, сер, мертві виходять?
- Моя теща.
- Але шановний сер, чому ви не почали з цього? Принесіть свою свекруху і прибийте до неї чотири ручки.
- Яким насправді є шлюб? Це як пустельний міраж. Вдалині видно палаци, долоні та верблюди. Потім, коли ти наблизишся, палац, долоні зникнуть, і ти залишишся наодинці з верблюдом.