Мій телефон дзвонить. Моя мати.

"Що вам потрібно?" - питає він.

"Мені потрібно не мати дитини".

"Чи варто мені прийти за роботом і взяти дитину на деякий час?"

"Ні, мені потрібно було б повернутися у минуле, поки я не вирішив народити дитину і змінити її".

- Я не можу вам у цьому допомогти.

Я почекаю чоловіка вдома. Він приходить втомлений від роботи, і я переживаю один із найважчих днів, коли дитина каже йому, що ця дитина була помилкою. Що у мене його немає. Що я не хочу іншого. Якщо він хоче, нехай знайде іншу жінку. І нехай одружуються з Матушиком, щоб їх виховувала краща мати. Бо я хочу для нього найкращого.

Я не хотів своїх дітей. Я не хотіла відчувати зростання дитини в собі, мені не було цікаво зв’язку матері, відчуття тримати свою дитину на руках. Я не відчуваю необхідності відтворювати свої гени, забезпечувати продовження нашої сім'ї, залишати щось позаду у вигляді наступного покоління.

Я не знаю, що настільки особливого та корисного для людства в моїй особі, що я повинен продовжувати своє життя. Я не заперечую важливості необхідності відтворення та природності прагнення до власних дітей. З іншого боку, мені завжди було незрозуміло якимось збоченим чином, чому ми народжуємо більше дітей, коли так багато одиноких і потребують сім'ї. Я ніколи не боявся пологів, не боявся болю і вагітність завжди здавалася мені чудовою. Але в той же час у мене не було стосунків з немовлятами та малюками. Поки у моїх коханих і мене не народилися маленькі люди.

"Чи все це зараз має сенс? Це найголовніше? " Я послухав свого друга після народження сина. «Не знаю, раніше для мене це мало сенс, - звик відповідати.

Мені не потрібна була дитина. У мене була дуже цікава робота з мінімальним стереотипом і команда, до якої я відчував свою належність. У шлюбі ми дозволили собі багато свободи та часу для власних інтересів чи друзів. Я знала, що дитина це повністю запобіжить. І я подякував Богу за кожен день, що він дасть жінкам більше дев'яти місяців, щоб жити з майбутнім батьківством.

У перші тижні після народження Матуша я годинами сидів на дивані. Він їв ніби по шматочках, з короткими перервами. Як тільки я його поклав, він прокинувся. Особливо в другій половині дня я не міг відійти від нього.

На заставці проектувалися фотографії з подій, поїздок, робочих подій, і я думав, що моє життя закінчилося. Все, чим я насолоджувався, зникло, і я назавжди буду прибитий до дивана в нашому будинку в селі.

Поступово я звик до нової "посади" і знайшов дрібниці, які мене наповнювали. Але час від часу я все ще був розчарований новими ситуаціями, до яких мені довелося швидко адаптуватися. Наприклад, зміна режиму, коли малюк пробудів не більше двох годин, і я закінчив усі обов’язкові атракціони: перепакувати, годувати грудьми, на животі, ведмедику, махати іграшкою перед обличчям, дивитися в дзеркало . Я не знав, що з ним робити.

Нарешті хтось сказав це вголос! Саме про це я і думав, коли британський Daily Mail показав історію про 57-річну матір, яка за життя шкодує про народження дітей.

Ізабелла Даттон не хотіла потомства. Навіть після народження дітей вона не складала з ними материнського зв’язку. Тим не менше, вона відмовилася допомагати медсестрам і сама виховувала дітей. Багато хто не розумів його ставлення. Вона знову не зрозуміла, що хтось тужить за дітьми, але при наступній можливій можливості вона повернеться на роботу і залишить турботу іншим. Ізабелла надавала дітям турботу, яку вважала найбільш доцільною. Ну, вона вірить, що без них їй було б краще життя.

"Тоді я просто помітив, що я щодня переживаю дітей. Раніше я відчував виснаження від постійної відповідальності за них. Маленькі діти заважають вам бути спонтанним - кожна прогулянка схожа на експедицію. Якщо ви серйозно ставитесь до батьківства, ви надаєте пріоритет потребам своїх дітей, аніж власним. Народжувати дітей означає нескінченно витрачати гроші - емоції та фінанси, майже не повертаючись. Виховання привносить напругу у ваш шлюб. І ваша робота як батька ніколи не закінчується ", - сказала Ізабелла газеті.

Я не знаю жодного дослідження, яке б це довело. Але я переконаний, що ми знайшли б історії, подібні до Ізабеллін у поколінні її однолітків у Словаччині. У ситуації, коли життя вибудовується і підлаштовується, де все робиться тому, що «воно належить», бо «воно є у кожного», важко уникнути стереотипів. У суспільстві, яке відмовляється прийняти будь-яку думку, крім думки традиційної сім’ї, твердження про те, що я не хочу дітей або не маю стосунків з дітьми, гірше, ніж визнати, що я краду державну власність. Результат - жаль за змарнованим життям, каяття на кшталт "чому я одружився на тобі" і безглузді мрії "що якщо".

Якось моя подруга Ольга сказала мені, що бути батьком - це така безкорислива любов. Ви віддаєте все, але дитина не винагороджує вас цілеспрямовано. Вона плаче, кричить, злиться, виплюгує їжу, відкидає сосок, кусає. Він не цінує, що ти його качаєш спати. Він відкидає ретельно підібраний, випраний та випрасований одяг на ніч. Він посміхається, виявляючи прихильність та любов, але ніби це навіть не стосується діяльності, яку ти робиш для нього та з ним. Але ти все одно робиш це. Несебекі. Несподівано дякую або "мама, смачна, смачна".

Я починаю думати, що безкорислива любов батьків - це просто ідеал, якого ми хотіли б досягти. І до якого, однак, ми часом навіть не намагаємось підійти.

Ми створили дітей, щоб відпустити їх своїм шляхом? Чи визнаємо ми, що дитина може стати ким завгодно? Або ми працювали з малих років, щоб зробити свого сина чи дочку кимось? Скільки свободи ми даємо їм у виборі своєї релігії, як ми можемо прийняти їхні різні погляди, скільки ми говоримо їм вибрати професію, інтереси чи партнера? Чи можемо ми прийняти їх інший спосіб життя? Ми очікуємо, що вони одного разу подбають про нас?

"Ви знаєте, мені зараз не потрібні діти, але якщо мені 50, я б за ними сумувала", - чесно сказала Зузана, очікуючи на свою першу дитину у віці 28 років. Ми хочемо дитину для себе, а не для самої дитини. Тому рішення мати та не мати дітей є однаково егоїстичним, з різними наслідками.

“МЕТЬЮ, ЗАЛИШИ МАМУ ЗАРАЗ! Вона пише статтю про те, як вона вас не хотіла ", - думає він, коли я пишу, але відразу ж я відкину це речення в голові. І я просто скажу: «Ну, добре! Не ловіть комп’ютер! »

Стоїки кажуть, що ми підходимо до всього так, ніби тут назавжди, і ми не цінуємо миттєвої присутності речей і людей. Епіктет закликав батьків щовечора усвідомлювати, що вони кладуть дитину спати, що він може померти завтра.

Я пишу цю статтю, і дізнаюся, що син мого друга впав з високої тераси, а вертоліт доставив його до лікарні на голову КТ. Я обіймаю Матуша, і ми граємось із тваринами. Він повторює звуки, і тоді ми їмо йогурт разом. Я його вже знаю, не уявляю, що не знав би. Ви не можете повернутися назад, ви не можете пошкодувати, що його мали. Я розмовляю з жінками про даремно минуле минуле, а деякі кажуть, що вони не одружуватимуться так скоро, вони могли б це зробити раніше. Але не діти, діти не шкодують про це. Наче про це навіть сказати не можна.

Я хочу найкращого для свого сина. Як будь-яка мати. Я не намагаюся бути ідеальним, але чи принаймні я достатньо хороший? Я кричу, чоловік зачиняє двірні двері, щоб сусіди мене не чули. Тоді мені шкода, і я хотів би мати для Метью, яка не кричить. Сам спокійніший і терплячий Я готую, а він не хоче його їсти, я відмовляюся від цього і даю йогурт і випічку, я звинувачую себе в поганій їжі, знову намагаюся їсти те, що він їв би - іноді це виходить, інший раз не т, я відмовляюся від цього знову і мене знову мотивують. Я хотів би для нього більш принципової матері. Кажуть, що особистість створена за п’ять років життя. Що робити, якщо мимоволі ненароком зіпсую все життя свого сина?

Я рада, що материнство принесло несподівані переваги. Я змінився. Я все. Метью виявив у мені найкраще, але й найгірше. Я знаю більше, ніж раніше, і шукаю шляхи бути здоровішими та врівноваженішими. Фінансова невизначеність, пов’язана з батьківською відпусткою, активізувала в мені творчість. Речі Матуша, які заповнювали наші невеликі місця для зберігання, призвели мене до мінімалізму. Залишення роботи звільнило місце для тем, які мене завжди цікавили. Я повернувся до письма.

Пологи та материнство пов’язали мене з іншими жінками. Я сприймаю їх силу, рішучість, те, з чим вони здатні впоратися та подолати. Я захоплююся ними і водночас хочу їм допомогти. Раніше я був глухим і сліпим на потреби матерів, сьогодні я із задоволенням візьму чужу дитину на руки, бо знаю, скільки маминих рук, спини і розуму відпочиває.

Якби я міг повернути час назад, я б варив суп для своєї англійської подруги Люсі принаймні раз на місяць, поки вона жила тут зі своїм партнером та двома дітьми. Знати, що таке «сім’я» поруч. Але я також знаю жінок, яким не потрібна була дитина для цих знахідок.

Габіка, вагітна первістка з пропущеним терміном, каже, що психічно не готова до батьківства. Ми говоримо їй, що вона повинна сказати дитині, що вони його вже чекають і що все готово. Ну, а сказати, що все буде добре - це спрощено і нереально. Навіть через рік я не можу змиритися з тим, що я мати, що я моральний авторитет, людина, яка все ще боїться темряви, але вже має завдання вигнати привидів з ліжка .

"І, можливо, це парадокс: я добросовісний і турботливий батько, але якби не був, я, можливо, трохи розсердився на своїх дітей", - каже Ізабелла Даттон.

історія mirka-gucikovaJej, але також власне материнство привело мене до висновку, що живе життя не повністю пов’язане з тим, чи є у мене дитина чи ні. Ми робимо більше того, що належить і чого хочемо від себе. Нам дійсно потрібно в усіх ситуаціях надавати пріоритет своїм дітям над нашими потребами?

Можливо, ми всі відчули б більше радості, якби обміняли гру на те, що підходить для того, що нам подобається. З дітьми чи без них.

залиште

Мірка Гучікова (координатор волонтерських проектів, жінка в батьківській відпустці)