Одним з основних принципів ефективного батьківства, який підтримує відчуття дитиною, що їй є місце в сім’ї, є пропонування вільного вибору. Справа в тому, що батько дозволяє дитині зрозуміти природний порядок життя. Це дає йому можливість усвідомити і пережити основний життєвий принцип: «Кожне рішення, яке ми приймаємо, відповідає за наслідки, які воно спричиняє». Хороші та менш приємні. Давайте розглянемо вищесказане через конкретну ситуацію. Якщо дитина вирішить не носити шолом, він не зможе їздити на велосипеді. Якщо ви візьмете його, вам сподобається красива подорож на велосипеді всією родиною.

Немає нічого безпечнішого, ніж навчитися думати і переживати в любовному домашньому середовищі, де батьки вболівають за вас і підтримують вас.

багато

На перший погляд може здатися, що таке ставлення має логіку, належить до життя і є дуже чітким. Однак саме тому, що ми люди, а не машини, освіта також полягає більше у мистецтві, ніж у застосуванні індивідуальних принципів, ніж у чітких інструкціях із чітким результатом. І тому в нашій сьогоднішній дискусії ми розглянемо, як розрізнити різні ситуації за допомогою правильного розуміння принципу вільного вибору. Наприклад, щоб розрізнити спосіб і ступінь вправ у практичному житті з нашими дітьми. Ми також торкнемося найпоширеніших помилок, які вчиняють батьки, коли дають дітям можливість приймати рішення без роздумів та логічних наслідків.

Забагато варіантів

Багато батьків прийняли думку, що правильно дозволяти дітям все. Наприклад, вибираючи, що вони їдять, що одягають і чим займаються. Увага! Однак такий підхід може спричинити більше проблем, ніж користі. Величезна кількість пропозиції може викликати у дитини розгубленість або навіть обтяження через те, що йому постійно з чимось доводиться мати справу. Це залежить головним чином від характеру та темпераменту дитини. Інша крайність - це дитина, яка таким чином отримує відчуття, що вона має контроль над усім. Він відчуває, що повинен мати можливість вирішувати будь-що, навіть те, що не відноситься до його віку та життєвого досвіду. Тоді ви можете стати свідком чогось такого абсурдного, як дитина, роздратована тим, що сонце занадто високо в небі, і йому це не подобається.

Перш за все, будьмо обережними та розважливими, щоб не обтяжувати дитину занадто великою кількістю варіантів. Вибір, який ми пропонуємо дитині, повинен відповідати віку та ситуації і, звичайно, прийнятний для нас, батьків.

Немає вибору

Досить часто в житті є можливості, які просто не прийнятні в будь-який час і за будь-яких обставин. Це вибір із тієї галузі, яка впливає на здоров’я та безпеку. Ви просто ніколи не запропонуєте своїй дитині гри посеред дороги, грати у футбол над прірвою або можливості їсти лише солодощі протягом дня.

Однак сюди також належать випадки, недоречність яких чітко визначається цінностями, якими ви живете в сім'ї. Це особливо сфера психічних і духовних цінностей сім'ї. Тут дітям важливо бачити ваш спосіб життя та цінності, якими ви живете, щоб вони були чітко розбірливі для них. Це правила та звички, пов’язані із стосунками до роботи, стосунками, правилами доброї поведінки, дотриманням домовленостей, чесністю, правдивістю ... Це сфера, яка може здивувати наших батьків і змусити більш детально задуматись над тим, чим ми живемо насправді та що є лише нашим щирим бажанням. Один сусідній приклад для пояснення:

Ви робите покупки з дитиною в магазині, приходите до каси, вивантажуєте товар на пояс і платите. Ви попросите дитину допомогти вам розсунути кошик до місця, куди його потрібно вставити, і зняти депоновані гроші. Раптом до вас підбігає дитина і приносить з візка бездомний йогурт, який там залишився неоплаченим. І ось ви щойно мали в дитинстві можливість показати, що чесність не знає вибору. Ви просто заходите до каси і платите за йогурт. Подібних випадків може бути багато, наприклад, маркування квитка, навіть якщо аудитор не заставав вас, демонструючи галантність партнеру за дверима вашої квартири, не використовуючи грубих слів і.

Адекватність вибору

Ефект наданого варіанту найкраще відображається у його застосуванні у відповідних ситуаціях. Що це таке?

  1. Уникнення негативної відповіді

Якщо ви хочете уникнути відмови дитини виконувати, скажімо, одне із таких питань повсякденного дня, таких як гігієна, ви можете запропонувати йому вибір між двома варіантами.

Наприклад, якщо ваш трирічний вік не хоче приймати душ або ванну ввечері і чинить опір, стверджує він, ви можете спробувати наступне. Добрим, але твердим голосом запитайте його, чи не хотів би він прийняти ванну до або після обіду. "Ви вирішуєте, наскільки вам приємніше", - додає він.

Зверніть увагу, що ця пропозиція не включає можливість не прати. У дитини є чітко обмежені варіанти, які ви вибрали, але він отримує відчуття контролю над ситуацією. Це момент, який замінює бажання боротися і веде до співпраці з вами.

  1. Запобігання боротьбі за владу

Ще одна підходяща можливість дати дитині можливість вибору настає в той момент, коли ви опиняєтесь у ситуації, що бореться хто з ким.

Уявіть, у вас проблеми з одягом, який ваша шестирічна дочка обирає для школи. Він наполягає на тому, щоб носити сукні принцеси або старий домашній одяг, який не підходить для школи. Замість сварки відкладіть шухляду або полицю в шафці, де ви зберігаєте речі, які, на вашу думку, підходять для перенесення до школи. Тоді скажіть їй, що вона може покласти що-небудь із шухляди чи поличок у шафі. Таким чином, ви обмежите його вибір тим, який підходить з вашої точки зору. Вона почуватиметься рішучою, і ти більше не будеш поганою.

У той же час, надання обмежених можливостей є заохоченням для дитини отримати можливість приймати рішення в інших сферах свого життя, а для вас - способом безпечного навчання її чомусь новому. Наприклад, для зовсім маленьких дітей це вибір, який рука буде тримати вас, коли ви переходите дорогу. Тож не має значення, яку руку вони виберуть, бо ви впевнені, що вони йдуть з вами.

  1. Підтримка співпраці

У міру того, як діти поступово ростуть і дозрівають, їх здатність сприяти спільному функціонуванню сім'ї також зростає і розвивається. Звичайно, кожна рука допомоги полегшить життя нашим батькам. Однак діти розвиваються з різною швидкістю і мають різні здібності чи здібності, якими вони можуть скористатися. І тому нам слід підходити до діяльності, яка приносить користь всій родині, таким чином, щоб взаємна співпраця допомагала подолати "вади" окремих членів. Наприклад, освоєння кухні після їжі допомагає менш організованим людям вчитися у структурованих, з чого починати, де класти їжу тощо ... Ми уникаємо зайвих застережень та заохочень, що зміцнює негативні переконання дитини про себе. Отже, давайте розглянемо діяльність, в якій пропозиція, що вибирається, призведе до співпраці. Таким чином, ми також сприятимемо усуненню взаємного суперництва між братами та сестрами. Якщо ми дотримуємося нашого прикладу з кухні, він також може виглядати так:

Ви вечеряли всією сім'єю, дякуєте за їжу, і ви як батьки запитаєте: "Чи насолоджуємось ми сьогоднішнім прибиранням з маленькою солодкою крапкою чи улюбленою піснею?"

Знову ж таки, зауважте, що не брати участь не можна. Пропонуючи дітям можливість насолоджуватися, вони відчувають співтворців того, як ідуть справи. Вони починають дбати про це, і таким чином вони отримують внутрішню мотивацію для участі в цьому.

Вибір прийнятних альтернатив

Не менш важливо бути впевненим, що пропоновані окремі варіанти є прийнятними для вас без винятку. Не пропонуйте два варіанти, коли ви дійсно хочете, щоб ваша дитина вибрала єдиний «правильний» для вас. Це було б серйозною невдачею! Дитина негайно розкриє вашу маніпуляцію.

Не пропонуйте варіантів, з якими у вас не вийде. Тож якщо ви скажете своїй дитині: «Я просто вимию те, що є в брудному кошику для білизни, а вам доведеться нести інших брудними». Ви повинні обов’язково зробити це теж! Потім вам доведеться наполегливо і не підбирати зручний одяг по кімнаті, і що дитина піде до школи в брудному і пом’ятому одязі.

Завжди думайте про альтернативи та вибір заздалегідь. Ви розумні та зрілі люди, які вміють оцінити три кроки вперед і можуть уявити наслідки вибору дитини.

Щоб вибір працював

Умовою успіху запропонованого вибору є те, що ви готові прийняти будь-який варіант, який дитина вибере з пропозиції. Якщо дитина продовжує сперечатися і просити іншого варіанту, повторіть, що це два варіанти. Скажіть йому по-дружньому, що якщо він не зможе вибрати жодного, ви зробите це за нього.

Запропоновані варіанти потрібно поширювати на інші сфери, коли дитина підростає. Маленькі діти добре реагують на такі прості варіанти, як: „Краще підійдіть до коляски або йдіть поруч зі мною за руку. Вибирайте ".

Коли діти стануть старшими, включається також включення дітей в обговорення того, що є, а що не прийнятно. Тоді ви зможете запропонувати варіанти, які є більш прийнятними для обох сторін, а також з більшою повагою до індивідуальних потреб. Це дасть вам підвищену ймовірність вибору.

Для старших дітей ви можете домовитись про зміни, спробувати їх, скажімо, тиждень, і, можливо, змінити їх, якщо це необхідно. Крім того, ви виявите, що ваші діти будуть природним чином залучені до ведення домашнього господарства та потреб сім’ї. Це вибудовує основний принцип філософії ефективного батьківства, а саме: відчуття того, що ти десь належиш і корисний громаді.

Давайте використовувати мудро визначений вибір

Використання обмеженого вибору є одним із ефективних інструментів для позбавленого напруги, позитивного батьківства. Результати можуть бути справді драматичними. Тому я закликаю вас, шановні читачі, спробувати почати використовувати цей інструмент із майстерні ефективного батьківства. Ви побачите, як ваше домогосподарство може дедалі більше ставати місцем взаємної співпраці. Крім того, ви зможете наздогнати, оскільки вам більше не доведеться переслідувати дітей за всі їхні обов’язки. Це дає вам час зарядитися власною енергією, яка завжди поєднується в сімейному житті.

І ще один вагомий бонус. Мистецтво приймати правильні рішення приводить дітей до звички думати і спостерігати, куди ведуть їх рішення. Таким чином вони усвідомлюють, наскільки різні навички та якості їм допомагають, чим вони вже керують, на що можуть покластися. Вони формують свою самооцінку і, отже, стійкість, необхідну у важких ситуаціях. Від вибору до вибору вони більш незалежні та відповідальні.

На закінчення, лише мудре резюме Віктора Франкла:

Найцінніше у свободі людини - це здатність вибирати власну позицію за будь-яких обставин, обирати власний шлях.

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: