зараз
Історія про те, як я роками боровся з тривогою, депресією та панічним розладом.

На жаль, це незручна тема в сучасному світі, але якщо моя історія допомагає навіть одній людині, варто описати.
Якби ви знали, скільки людей стикаються з подібними проблемами за закритими дверима, ви були б здивовані. Я пам’ятаю, як я був вдячний за кожне отримане слово заохочення.


У мене були припадки принаймні раз на рік, коли мені було приблизно 13 років. Перший трапився на вечірці в саду, де я втратив свідомість і просто прокинувся, коли фельдшери лежали на носилках і виходили з дому. Надворі на мене чекав вертоліт швидкої допомоги, який транспортував до лікарні. Натомість лікарі не виявили нічого ненормального, тож тієї ночі я зміг спати у своєму ліжку. Зараз цей випадок переріс у милу маленьку сімейну історію, але залишається питання про те, що могло спричинити моє нездужання.

Я знепритомнів у кіно, у трамваї, на концертах. Багато разів мене мучила така сильна мігрень, що я не міг встати з ліжка. Я ненавидів закриті, гучні, задимлені місця, торгові центри, і воду вже вичавлювала думка натовпу. У віці 15 років ми пішли на ще одне повне обстеження, але лікарі не змогли сказати нам, в чому проблема, оскільки ніяких фізичних ознак не було. Я не особливо злякався, оскільки багато людей бояться натовпу, і я все ще міг жити з цими симптомами...
У віці 17 років я переїхав до Англії разом із сестрою, щоб вивчити мову. і отримати досвід. На початку не було помітних подій, пов’язаних з моїми фобіями. Я насолоджувався новим життям, своїми можливостями, ходив до школи, де заводив друзів. Пізніше я кілька разів відчував тут тривогу, наприклад, коли я чотири години тремтів у автобусі, повертаючись додому з Лондона, намагаючись отримати біле, майже без свідомості, намагаючись пройти дорогу додому з відпустки. Я був впевнений, що помру по дорозі.

Іншого разу мені довелося вийти з лімузину, їдучи на весілля до сестри на стоянці супермаркету. Іноді все одно незручно пояснити, чому я не ношу його на весільних фотографіях.
У серпні 2014 року я переїхав додому з раптового засмучення та з особистих причин. Можливо, це було одне з найважчих рішень у моєму житті досі. Я залишив в Англії багатьох дорогих мені людей, яких дуже сумували, і раптова зміна була страшенно зношена. Я починаю ходити до вечірньої середньої школи, щоб запізнитися, але все одно кидаю середню школу. Зміни та відчуття нестачі були настільки напруженими духовно, що з цього моменту я постійно мав напади паніки, куди б я не йшов. Спочатку я змусив себе виїхати і жити нормальним життям.

Однією з найбільш божевільних особливостей панічного розладу є те, що навіть коли ви не переживаєте його, ви все ще боїтеся, що він може в будь-який момент зламати вас, ввівши таким чином у замкнуте коло постійного страху. У ці дні це виглядало так, що як тільки я вийшов з дому, я відчув, що будуть проблеми, і я боявся робити кожен крок до зупинки. Я продовжував заспокоювати себе, судомно тримаючи телефон у руці, щоб, якщо щось трапилось, я міг зателефонувати батькам і все було б добре. Чим далі я відходив від будинку, тим більше пригнічувало оточення навколо мене. На кожній зупинці я вирішив зійти і поїхати додому. Я порахував хвилини, щоб побачити, як довго я зможу знову бути в будинку, якщо зараз повернусь назад. Я завжди переглядав пасажирів до транспортних засобів і відбирав 2-3 людини, які здавались надійними, щоб, якщо щось піде не так, я міг звернутися за допомогою. Я постійно думав про те, що станеться, якщо я помилюсь.

Спочатку це занепокоєння дозволило мені виїхати за годину їзди, але мені довелося кілька разів телефонувати батькам, бо я не міг повернутися додому, тож тоді я пішов лише до автовокзалу. Пізніше я почувався в безпеці лише у власній кімнаті. Багато разів я був готовий піти до школи, і я сидів за кухонним столом і плакав, одягнений до підборіддя, бо не міг вийти з дому.
Я не розумів, що зі мною не так, і тоді припустився помилки, шукаючи в Інтернеті ознак панічного розладу. Я пройшов тест, де відповів позитивно на 10/10 запитання, і відтоді я свідомо класифікував себе як пацієнта з панікою. Я повірив, що хворий, і почав поводитися так. Я приймав кожне своє рішення з панікою в центрі. Я стояв тут у віці 20 років, фізично жолудь здоровий, але все ще не міг нормально жити своїм життям. Почуття страху було повністю паралізовано, і я більше не міг їздити на жодному транспортному засобі. Я не ходив на уроки, і коли їм в школі погрожували, що їм не дозволять закінчити навчання, моя мама повинна була супроводжувати мене і чекати кілька годин перед кімнатою, поки я навчався.

Знову ж таки, мені судилося прийняти важке рішення вигнати зі свого життя людей, яким там не місце. Я знав, що прийняв правильне рішення, але тут вже з’явилися фізичні симптоми депресії. Я не міг їсти, і тому я продовжував худнути (можливо, це було єдиною позитивною частиною справи:)). Я просто не хотів їсти, навіть якщо слабкість вже змусила мене знепритомніти. Мені довелося проковтнути один-два укуси, але мені було так сумно, що майже все вийшло одразу. Батьки спостерігали у відчаї та приємними словами, а іноді вже і роздратовані, намагаючись змусити мене зібратися. Одного вечора мама зайшла до мене в кімнату і сказала мені, що якщо все не зміниться, наступним кроком будуть ліки та психотерапія.
Я знала, що не хочу жити на антидепресантах і потрапляти до рук психіатрів. Я вже намагався все покращитись, але нічого не вийшло.

Потім, у своєму остаточному відчаї, я звернувся до Бога. Мої батьки - християни, і я виріс біля церкви. Я завжди вірив у Бога, але думав, що мені не потрібна його допомога. Я довіряв собі та можливості контролювати своє життя. Але зараз я був там розчарований, наодинці з проблемою, якій не було пояснення. Я дивувався, де зараз моя сила. Цікаво, чому все це відбувається зі мною і чому я не можу вийти з цієї в'язниці? Я зізнався, що не пройшов тест під назвою "життя".

Відтоді я свідомо почав змінювати своє мислення. Я відчував таку кількість любові, як ніколи раніше, і передав це. Повільно все змінювалося навколо мене, але згодом я зрозумів, що змінив себе. Я визнав, що був слабким, і це зробило мене сильним. Після кількох місяців ув’язнення мене нарешті відпустили. Я не кажу, що це було легко, але з кожним днем ​​ставало легше. Коли настав час випускників, я боровся з усіма предметами по дорозі туди, щоб не повертатись назад, і звичайно, щоб робити добре. Я пам’ятаю, як їхав один за своїм посвідченням і плакав додому в автобусі, що знову міг їхати самостійно. Я влаштувався на роботу і людей у ​​своєму житті, які продовжують будувати. Я розуміла, що не одна, і мені більше не доводиться стикатися з проблемами одна. Нарешті я знайшов, що знайшов Шлях, який працює.
З тих пір я успішно брав участь у багатоденній місії до Сербії, гастролював у Польщі, і якщо Бог дасть, то наступного року я зможу дістатися ще більш фантастичних місць. Я не можу дочекатися, щоб побачити, що мені приносить життя, і я більше ніколи не дозволю страху взяти під контроль своє життя.