Я стою біля вікна і дивлюсь на стоянку перед будівлею, в якій я живу; мої руки тремтять і пітніють. У мене в голові крутиться, я переживаю і не знаю, що робити. Чи варто їхати туди? Чи мені ховатися? У мене скручується живіт, і я відчуваю, ніби я на американських гірках. Кілька хвилин тому мені зателефонував менеджер будинку, щоб повідомити, що тут мій батько і хоче мою адресу. Якось він дізнався, де я живу, але точно не знав, в якій квартирі. Чи повинна вона сказати йому, де мене знайти? Моя мати була зі мною, і коли вона побачила, як я виглядаю, вона взяла телефон з моїх рук і наказала відіслати його. Це легше сказати, ніж зробити, особливо якщо це мій батько. Знаєте, мій батько є шизофреніком і алкоголіком із насильницькими нахилами. Я пам’ятаю, що коли я був маленьким, він все ще рухався між успішним продавцем та дуже страшною сферою, яка завдала шкоди моїй мамі. Він пив пиво щовечора, поки у нього не починало смикатися язик, а коли мати намагалася його зупинити, він бив її переді мною та перед братом.

батька

Хоча мій брат не зовсім розумів, що відбувається, я це дуже добре розумів, і це було пекло. Сусіди почули крики та звуки розбитого посуду, викликали міліцію та затримали мого батька на ніч. Мама завжди брала мене з собою, коли йшла платити йому заставу, і я завжди плакала, коли бачила, що він прив'язаний до столу. Він завжди кликав мене до себе, я обіймала його і казала, що скоро все буде добре, і він повернеться додому. Іноді він просив мене спробувати надягти йому наручники. Оскільки я була пораненою дитиною, яка жила в хаотичному будинку, я спробувала це, а потім ще більше заплакала, бо це не спрацювало. Я не міг звільнити його від кайданів і не зміг звільнити від хвороби. Я доклав до цього усіх цих зусиль, і це було марно, бо це повторилося за кілька днів. Врешті-решт це призвело до його госпіталізації через психічну хворобу, і я його не бачив тижнями. У ті часи вдома було тихіше, якщо ми не брали до уваги крики моєї матері, бо я запитував її, як у мене тато чи чому я не можу піти за ним. Якщо він був хворий і лежав у лікарні, я мав би бути з ним і тримати його за руку, так? Занадто багато було для шестирічної дитини.

Коли ви прочитаєте все це, ви, мабуть, подумаєте, що я хотів би, щоб він зник з мого життя. Ну, він мені дуже сподобався. Він звик називати мене "кошеням". Кожного разу, коли він так мене називав, я почувалась такою неповторною. Він обійняв мене, сказав, що я прекрасна і ніколи не простягав мені руку. Кожного разу, коли він повертався додому і стверджував, що здоровий, я все йому прощав. Він так і не видужав. Перебуваючи в лікарні, наркотики та терапія допомогли йому потрапити в контрольований стан психічного здоров'я і відпустити його додому. Його мати завжди приймала його, і він незабаром почав відмовлятись від ліків, кажучи, що він у порядку. Так постійно відбувалося. Коли мені було вісім, мати знайшла в собі сили розлучитися з ним. Він ніколи мені нічого не платив, але вона ніколи не заважала йому спілкуватися зі мною. Кожного разу, коли я був з ним, я завжди був його кошеням; він водив мене в кіно, на карнавали і робив усе, що міг, щоб дати мені на вихідних. Насправді, лише поки він знову не захворів.

Коли я був старшим, він почав обертатися проти мене, коли я поводився не так, як він хотів від мене. Мені стало невдячно, що я не поважав його. Одного разу він відвів мене до кінотеатру з двома друзями, і коли йому здалося, що ми занадто галасливі в машині, він погрожував викинути їх і піти додому. Я думав, що помру від сорому, і мало не заплакав очима. Хоча він мене не вдарив, я відчував, як він. Я пережив це всі свої юнацькі роки. Одного дня я йому сподобався і сказав, що я дивовижний, наступного я вже не був дивовижним, і я страждав від емоційних знущань. Він надовго зник, і я не уявляв, де він і як він. Потім він раптом з’явився, нічого мені не пояснив і зробив вигляд, що нічого не сталося.

Одного разу його заарештували, бо він посварився з кимось у барі, а чоловік помер. Але йому вдалося врятуватися і зателефонував мені з вокзалу, що йому потрібні гроші. Мені було шістнадцять, і у мене не було грошей. Я мусив йому збрехати; Я сказав, що передам йому його, щоб взяти слухавку. У мене була істерика; вона викликала міліцію, вони знайшли його і знову відвезли до лікарні. Потім він перестав мені телефонувати і навіть не хотів мене бачити. Я пояснив, що переплутав і не заслуговую на прощення. Я був достатньо взаємозалежною дорослою дитиною алкоголіка, яка шукала підтвердження у чоловіка, який ніколи не міг би його дати мені. Хоча моя мати ніколи не заважала мені бачитися з ним або розмовляти з ним, вона часто говорила мені, що ніколи не одужає і лише завдасть мені шкоди; що він занадто хворий, а його алкоголізм погіршує ситуацію, і якщо я хочу терпіти це. Я ненавидів її за це, але вона мала рацію, і я це знала. Цей останній випадок лише підтвердив це. Незабаром ми переїхали, і врешті-решт я також залишив маму, тому навіть якщо батько хотів зв’язатися зі мною, він не міг цього зробити. Життя тривало, і в глибині душі я сподівався, що з нею все гаразд. Незважаючи на все, я дуже сумував за ним.

А тепер він повернувся і стояв там. Він не отримав потрібної інформації. Виходячи, він сказав доглядачеві, що буде ходити навколо будівлі, поки не помітить мене. І ось я стою тут, руки спітнілі, з очей течуть сльози, і я згадую всі ті бурхливі часи. Мені страшно, але в той же час я відчуваю якусь прихильність. Як я не можу піти за ним? Як мені не бігти до нього з розпростертими обіймами і не закривати його обличчя поцілунками його кицьки? І в той же час, як знову не піддатися цій психічно хворій та залежній людині? Ззаду я чую, як мама каже мені, що це все залежить від мене, щоб вийти назустріч йому - що я знаю ризики і що мені слід подумати про свого сина. Її голос такий далекий, хоча вона стоїть прямо за мною. Я його бачу. Він високий, стрункий і красивий - такий, яким я його пам’ятаю. Він озирається і повільно проходить по тротуару, шукаючи мене. Я Все, що відбувається зараз, залежить від рішення, яке я прийму. Я не хочу нести цю відповідальність! Він виглядає таким загубленим, і я чую, як він у думках кличе мене. Кицька? Ти де? Там тато.

Це занадто для мене. Сльози течуть по моїх щоках, коли я кладу одну руку на шибку і схиляю голову в сльозах. У думках я телефоную до нього і кажу: тату! Ти мені подобаєшся. Я завжди тебе любив і завжди буду любити. Хоча це було так важко. Я знаю, що ти не винен, що ти хворий, і я впевнений, що якби ти міг зробити щось інакше, то зробив би. Я дорослий, і моє життя змінилося. Будь ласка, зрозумійте, що я повинен відпустити вас, що я повинен прожити своє життя і піклуватися про свого сина. Будь ласка, не гнівайся на мене. Полюбіть мене досить, щоб звільнити мене від цього. Після того, як я надіслав йому це повідомлення у своєму серці, я спостерігаю, як він йде далі, поки він нарешті не зник з мого поля зору. Хоча і важко, але я не шкодую про своє рішення. Я знаю, що це так підходить для мене і мого сина, і я сильніший завдяки цьому.

Пам’ятайте, рішення залишити токсичні стосунки вирішувати вам, нікому іншому. Так, ви будете про це шкодувати, але якщо ви опинитесь по той бік вікна, можливо, ви знайдете спокій.