стилів

Ті, хто хоч раз відвідував тренажерний зал, знають, що можна виділити два типи способу життя в тренажерному залі: є важкі, віддані тренери та інші, котрі губляться в блуканнях, спілкуванні та соціальному житті в тренажерному залі. До якої категорії ви належите?

1. Дзеркальний магніт

Хапі, який дивиться на себе в дзеркало до/під час/після кожного руху, кожні дві хвилини випрямляє волосся, розтягується і позує. Вона дуже любить себе, я майже уявляю, як вона розмовляє з дзеркалом у своїй голові: "Моє дзеркало, моє дзеркало підказує мені, хто найкрасивіший у спортзалі?"

2. Геркулес

Стиль замісити себе на гіганта, який ходить вгору-вниз таким чином, що навіть найдосвідченіший особистий тренер скорочується - це не я. Його головна особливість полягає в тому, що талія настільки тонка, що її майже немає, але він розім’яв руки настільки, що під час ходьби ти штовхаєшся, щоб не впасти через незбалансовану м’язову масу.

3. Великі детермінанти

Зазвичай вони з’являються у вигляді двох хлопчиків/дівчаток. Вони твердо налаштовані розпочати виїзний огляд, сісти за кожну машину, двічі пересунути її, а потім встати. Початкова посмішка невдовзі перетворюється з їхніх облич у відчайдушний прикус рота, а потім вони нарешті хвалять одне одного і обговорюють, що після сьогоднішнього виїзного візиту вони серйозно почнуть завтра, а потім підуть. Ви знаєте їх з тієї точки, коли марно шукаєте когось із хлопців і чекаєте, чи не прийде він знову ... ви більше не бачите в житті.

4. Жінка середнього віку, яка плавно присідає

Ваш зразок для наслідування. Вам або 55 років, але у вас такі ноги, як у вас була СЕМ у віці 14 років, ще до того, як вам генетично дали попередньо заброньоване (перед телевізором) сидіння.

5. Гуморгерольд

Дядько, який сканує своїх жертв під час навчань, щоб побачити, з ким він може піти поспілкуватися. Здебільшого він зустрічається в компанії молодих дівчат. Щодня він готує мінімум 5 нових жартів у спортзалі, щоб перевірити, чи не може він знайти нову людину, щоб розповісти тим, кому він вже набрид, тому старі повинні запропонувати нові. Хоча про це ніхто не просить. Ситан особливо смішний, коли ви живете за кордоном, джентльмен розповідає жарт своєю мовою, і марно ви намагаєтесь перервати його і сказати, що не розумієте, він каже всю дорогу, а потім чекає з величезними розплющеними очима ти починаєш сміятися в муках, щоб не нашкодити мені. Продовжуючи, ви повинні сказати, що не розумієте, тому попередня ситуація стає ще більш незручною.

6. Пара тренерів

Переважно пари хлопчиків і дівчаток. Замість в середньому 1-1,5 години, вони тренуються 2-2,5 години. Вони могли б вирішити це за коротший проміжок часу, але вони говорять про час, пліткують про інших мешканців спортзалу, інавгурують одне одного на заняттях у тренажерному залі усно, замість того, щоб це робити. Дівчата все ще намагаються виконувати вправи, які виконували в гімнастиці середньої школи, але перекидання м’яча одне одному через деякий час лише засмічує дитячий сміх. Хлопці разом розтягують м’язи, піднімають важчі тягарі, щоб довести один одному, а потім вдячно кивають на силу іншого.

7. Ті, хто лягає спати/фліртує

Впізнається, що вона у вирізаній футболці і в двох кілограмах макіяжу. Найчастіше це нудна мама, яка привертає увагу, яка тренується з особистим тренером і хоче їй сподобатися. Хоча мій особистий улюблений - із тренажерного залу, до якого я ходжу, - це дві жінки, що закривають ворота, які приходять майже щодня, я зазвичай ще не бачив їх тренувань, але там завжди якийсь хлопець бовтається. Гарбузам байдуже, чи є вони чоловіками 20, 30 чи 70 років, лише хтось може піти з ними, щоб нарешті повернутися додому після тренування. Але є й хлопці, які проводять більшу частину часу, писаючи на жінок і постійно коментуючи, ставлячи їх у незручне становище.

8. Мобілізатори

Тренування починається з перевірки у Facebook. Загальновідомий факт, що якщо ви не повідомляєте, що перебуваєте там, це нічого не варте. Після кожної тренування вони спілкуються з друзями та подругами на Whatsapp, відчуваючи змушеність завжди повідомляти останні новини про поточний стан їхніх м’язів. Вони повинні прокручувати дошку оголошень Facebook під час навчання. Інший тип - це музичний чейнджер. Він майже не потрапляє в категорію виправдання, оскільки під час навчання йому завжди доводиться припиняти пошук іншої музики.

9. Голий у роздягальні

Існує різниця між тим, коли ви заходите в роздягальню і випадково опиняєтесь оголеною спиною, але вона зникає протягом декількох секунд, і коли хтось навмисно вішає в шафці ремінці, бюстгальтер, труси або без них, аж до кінця там. Дуже спотворена форма ексгібіціонізму, вони, мабуть, відчувають, що їм є для чого показати, хоча вони цього не роблять. Старому дядькові особливо незручно з зношеними реквізитами. Якщо він буде поруч із вами під час тренувань, зображення, засмажене у вашому мозку, гарантовано з’явиться кілька разів, що змусить вас відчувати себе нібито поза життям, а не тим, що ви поза тренуванням.

10. Заперечення - людина

Це моя категорія, я професіонал у цьому, і я вважаю, що більшість з нас тут належить. Будь-що може бути виправданням, але ви повинні бути добре в цьому, тому що брешете собі, але щоб обдурити себе, ви повинні бути художником. Кілька крапель дощу впало? Ніхто не очікує, що я звернусь до спортзалу в такий час? Так, як у мене машина? Ах, я так коротко не заведу машину. Дощ припинився? Добре, тоді я піду. Але почекайте, я запізнився лише на півгодини до початку групових тренувань, і це правда, що до тренажерного залу всього 20 хвилин, але краще було б туди дістатися зручно, не поспішаючи. У будь-якому разі, я б і так не повернувся вчасно, дітей треба було забрати о другій годині, я повернувся додому опівдні, у мене було б лише дві години поза сонцем, і цього недостатньо. Завтра поїду вчасно.