Кількість жартів у цій категорії: 66
Йожко скаржиться подрузі: "Уявіть, моя дружина купила мені компакт-диск на день народження, хоча вона знає, що в нас немає CD-програвача вдома. Щоб помститися їй, я купив їй бюстгальтер.!
Чоловік вважає, що у дружини є коханий. Несподівано він приходить додому і голосно кричить:
-Горить, горить!
З шафи долинає голос:
-Меблі! Збережіть меблі.
Суддя запитує в суді:
- Пане Гладкий, чому ви не допомогли дружині, коли вона тонула?
- І хто повинен був знати, що він тоне? Вона кричала на мене, як завжди.
Подруга розповідає подрузі, що отримала від коханого красиву золоту каблучку.
Але вона боїться його носити, бо у неї є ревнивий чоловік. Друг порадить їй - коли вона вирушає з собакою на прогулянку до парку, вона повинна робити вигляд, що знайшла його там. Це станеться.
Подруга зізнається подрузі, що отримала від коханого красиву золоту каблучку.
Але вона боїться його носити, бо у неї є ревнивий чоловік. Друг порадить їй - коли вона вирушає з собакою на прогулянку до парку, вона повинна робити вигляд, що знайшла його там. Буває.
Дружина виходить зі своїм чоловіком і собакою на прогулянку в парк і спритно кидає каблучку. Потім він нахиляється і каже: "Гей, Кароль, я знайшов гарне кільце. І все це золото і в ньому є камені". Він надягає кільце на руку і каже: «І він теж
вона просто ". Її чоловік заглядає на неї і каже:" Вам пощастило. Я знайшов шорти за ліжком, і вони були для мене маленькими ".
Але це справді потворна наречена.
Ну, дозвольте мені бути моєю дочкою!
Вибач, я не знав, що ти її батько.
Ну, дозвольте мені бути її матір’ю !
Мудрий чоловік не суперечить жінці! Вона дозволяє їй говорити, поки не почне суперечити собі
Хлопець проходить поруч зі старою будівлею і раптом почує тонке повідомлення:
- Не ходіть, будівля впаде!
Він відходить від будівлі, і майже одночасно будівля руйнується і лише змушує його заваливатися
вони не будуть втручатися. Він подумав, але продовжив шлях до річки, яка протікала глибоко
каньйон. Щойно він збирався перетнути міст через річку, він знову прозвучить
слабкий голос:
- Не переходьте міст! Міст падає!
За мить хлопець відступив назад, і міст розбився.
Він голосно запитав: - Хто ти?
- Ваш ангел-охоронець.
- Прийдіть і покажіть мені на долоні, дозвольте побачити вас.
Ангел так зробив і з’явився на долоні хлопця маленьким, як наперсток.
Хлопець закриває долоню і починає сильно кусати ангела в долоні і каже:
- Де ви були свині, коли я одружився.
Чоловік повертається додому пізно з відрядження і опиняється в своєму
Ліжка поруч із дружиною незнайомця. Його голова починає битись - лобова.
На шум маленький син прокидається в дитячій кімнаті і біжить до спальні,
спостерігає за битвою і починає підбадьорювати:
"Pajohami ho naber ocino, pajohami" .
Жінка відправила чоловіка купувати равликів та вино на річницю весілля. По дорозі селом друзі кличуть його на пиво:
- Давай, лише один, один.
Звичайно, це приходить о другій годині ночі, а п'яний з вином та равликами повертається додому, думаючи:
- Оджой, як я можу пояснити це жінці.
Він нападає на нього перед дверима, розміщуючи равликів за собою на відстані 20 см. Дзвонить у двері, жінка відчиняється, «бичаче око» і хлопець каже:
- Ну, хлопці, ще 2 метри і ми вдома.
Ви знаєте, що це за сім'я?
Це людина, яка створює сім’ю скрізь, куди б не пішов.
Успішний чоловік - це той, хто може заробити більше грошей, ніж може витратити його дружина. Успішна жінка - це та, хто знаходить такого чоловіка.
Хлопець приходить до лікаря.
"Будь ласка, прищепіть мені гонорею!"
"Чому? Усі просто хочуть позбутися її, а ти хочеш зробити щеплення?"
"Ну, це так. Моя дружина отримує це від мене, сусід отримує від жінки, його дружина від сусіда, а м'ясник від своєї дружини. І цей м'ясник така страшна сука, що я дайте йому ".
Чоловік спостерігає, як жінка йде спекти пиріг, і запитує її, чому вона відрізала кінці і поклала їх поруч з пирогом на деко.
«Не знаю, - відповідає дружина, - моя мама робила те саме».
Коли вони пішли відвідати свекруху, чоловік запитує у матері жінки, чому її дочка відрізає кінці торта і кладе їх поруч з тарілкою.
Теща відповідає:
"Тому що у мене була коротка тарілка".
Чоловік приходить додому, а дружина негайно запитує:
«Ти купив хліб?» На що чоловік відповідає:
"Хліб, покупки, це не хлопчача дупа"
"Тож роздягнися і йди виконувати роботу хлопчика".
Чоловік: "Ісусе, ти зовсім не розумієш смішного, дай мені сумку!"
- Слухай, я втратив дружину.
"Я теж. Як виглядає ваша?"
"Світле волосся, 180 см заввишки, грудка грудка. А твоя?"
"Нахуй вас зараз, підемо шукати вашу".
Літня пара йде в ресторан на вечерю. Вони вечеряють кілька годин, і раптом стара пані вистрілює шматок м’яса з тарілки і опиняється у своїй білій кофточці. Старенька піднімає очі і шепоче дідові:
- Я схожа на свиню.
Дідусь киває головою і каже:
- А ще у вас є блядь блузка!
Дружина запитує чоловіка:
- Тон того, що ви зробите, якщо я помру?
- Не говори так, милий, я б збожеволіла!
- Ви б одружилися повторно?
- Я б знову не був таким божевільним.
- Фероооо! Крик сусіда до сусіда по саду,
- Ваша дружина була у Франції?
- Але качани! Цього я її навчив.
Коли я народився, лікар прийшов до приймальні і сказав батькові:
- Ми зробили, що могли, але він виштовхнувся.
Розпад подружжя, розлучення, суперечка щодо дитини.
Жінка стверджує:
- Зрештою, я народила дитину!
Батько заперечує:
- Коли я кидаю монету в торговий автомат і сигарети випадають, хто їй належить? Я або машина?
Чоловік у ванній робить фотографії. Дружина кричить на нього:
- Я уявляю, що це за фотографії, коли вам доводиться їх викликати в темряві!
Містер Сміт повернеться із відрядження. Дружина вітає його:
- Шановна, наша нова покоївка підпалила вечерю, щоб її не можна було їсти. Вас не задовольнило б трохи любові замість обіду?
- Гаразд, я прийму душ і дозволю кухареві зачекати в ліжку.
Чоловік і жінка їдуть на машині, чоловік їде. Жінка дивиться на нього і каже:
"Ми разом 15 років, але я хочу розлучення зараз".
Чоловік нічого не говорить, він просто додає бензину.
"Не намагайся переконувати мене, ти знаєш, що це безцінно, ти знаєш, що я сплю з твоїм другом, і він краще в ліжку, ніж ти".
Чоловік знову нічого, просто додає бензину.
Жінка продовжує: "Я хочу будинок".
Чоловік знову нічого, крім наступу на бензин.
Жінка: "Діти теж залишаться зі мною".
Чоловік знову мовчить, але топче бензин.
Жінка: "А я хочу машину і цілий банківський рахунок".
Чоловік знову нічого, він додає бензину.
Жінка: "Чому ти нічого не кажеш? Як ти нічого не хочеш?"
Чоловік: "Ні. У мене є все, що мені потрібно".
Жінка: "Хеееее? І що це?"
Чоловік: "Подушка безпеки".
"Любий, чи подобається тобі вечеря?"
"Хочеш знову сперечатися?"
- Гелен, у вас вдома є тварина?
- Не з того часу, як мій чоловік пішов.
Чоловік запитує дружину:
- Любий, ти не хочеш ходити в кіно?
- я хочу.
- Тож одягайся і їдь!
- Коли чоловік злиться на свою дружину?
- Коли він вішає хутро на чужий гачок.
Адам: - То ти хочеш бути моїм чи ні?
Єва: - Я передумаю.
Адам: - Але поспішайте, бо в мене інші ребра!
Чоловік і дружина не розмовляють між собою. Чоловік увечері пише дружині:
- Розбуди мене о шостій ранку.
Вранці він знаходить на столі квиток:
"Вставай! Шість годин".
- Як вам подобається мій майбутній?
- Це досить приємно, лише очі в нього наче звужені.
- О, це нічого, йому обов’язково відкриють після весілля!
Двоє веселяться з пивом:
- Чоловіче, я одного разу прийняв вашу дружину за злодію. Ви мали бачити, як вона захищалася, кричала, коли я викидав її у вікно.
- Нічого. Якось помилково помилився з злодієм із дружиною. І ти повинен був бачити, як він захищався, як кричав.
Мати запитує дочку:
- А який ваш новий друг? Він справжній чоловік?
- Звичайно, мамо. Він приємний, не палить, не п’є, має дуже приємну дружину та трьох прекрасних дітей.
Молодята чекають на стійці реєстрації в готелі. У зал заходить молода жінка і проходить повз.
- Привіт любий!
Він без збентеження цілує молодят і йде далі.
- Будь ласка, хто це був?
- Залиш мене! Ви можете собі уявити, як сильно я страждаю, поки я не поясню їй, хто ви?
Двоє друзів познайомилися через роки:
- Як ти?
- Я одружений з моряком, пливу до моря 11 місяців, а додому їду на один місяць.
- Тож мені шкода за це.
- Це не так вже й погано, він їде відвідувати батьків на два тижні.
Дочка довірена матері:
- Я б пішов і на Яна, але мені здається, що він алкоголік.
- Чому?
- Сьогодні я сидів на колінах і ніби у нього в кишені була пінта.
- О, ідіот, візьми його зараз! Я все життя сидів на флаконі з ліками.
- Що таке визначення дружини?
- Через одну ковбасу він все життя розводить одну свиню.
Пара займається коханням, і через деякий час вона каже йому:
- Слухай, сьогодні ні про що не йдеться.
Він сказав їй:
- Ви теж нікого не можете згадати?
Дружина має коханого вдома, коли приходить її чоловік - міліціонер. Дружина ледве сховала коханого під ковдрою, коли її чоловік увійшов до спальні. Він роздягнувся і відразу ж ліг спати. Він ні про що не думає, тому починає рахувати ноги:
"1,2,3,4,5,6!"
Це його дуже засмутило, він встає і знову рахує:
"1,2,3,4. Ось чому!"
Жінка приходить до лікаря і скаржиться:
- Лікар, мій чоловік після кохання, кричить, як Тарзан у кульмінації!
Лікар:
- Це подобається жінкам, коли чоловіки вголос переживають оргазм.
Жінка:
- Але це будить мене!
- Мілане, що ти робив до одруження?
- Те, що я хотів.
Мати і дочка говорять про шлюб:
- На мій погляд, - каже мати, - шлюб нагадує фатаморгану в пустелі. Вдалині палацу, пальми та верблюди, усі прекрасні. Потім палац зникає, пальми зникають, і нарешті чоловік залишається наодинці з верблюдом.
Чоловік приходить з роботи і виявляє, що дружина плаче, тому він запитує її, що з нею сталося, і вона відповідає йому:
- Але я приготував тобі вечерю, і кіт з’їв її тобі.
- Не хвилюйтеся, його врятує ветеринар.
Сімейна пара спокійно спить вдома в своєму ліжку. Раптом після півночі хтось дзвонить. Дружина кричить:
- Ісус чоловік!
Без жодного слова чоловік надягає штани і вискакує з балкона.
- Не знаю, чому навколо божевільних корів стільки крику та страху. Я живу з ним 32 роки і досі тут!
- Що відбувається з дружиною після 30 років шлюбу?
- Товстий друг.
Чоловік-склеротик запитує дружину:
- Будь ласка, як називається квітка, яка росте під нашим вікном?
- Роуз.
- Агаа. Ружена, ти не знаєш, де мої шкарпетки?
У подружжя річниця весілля. Чоловік приносить дружині букет, дістає віагру та ніж і починає різати його. Дружина запитує його, чому він не сприйме її прямо. Чоловік відповідає:
- Але я просто хочу поцілувати вас!
Чоловік розв’язує кросворд і запитує дружину:
- Шкаралупа молюсків на п’ять.
Жінка негайно відповідає:
- Труси.
- І що? Ви були мені віддані тут? - запитує її чоловік після повернення з тривалої відрядження.
- Але ти знаєш, якою вона була. - помста дружині - двічі!
Інтерв’ю подружжя:
- Ви знову хочете нову шубу? У вас його вже четвертий сезон!
- І ти не рахуєш років, в яких його носила лисиця?
- Знаєш, що я дізнався, Мілане? - каже Феро. - Що дуже нездорово пити з чужого келиха.
- І чому, у вас висипання?
- Ні, але ляпас, як грім!
Молода людина стоїть біля відчинених дверей і пояснює:
- Я збираюся попросити у вас руку вашої дочки. Але це лише формальність.
- Давай! - гнівається майбутній тесть - «Хто вам сказав, що це лише формальність?
- Гінеколог.
Дружина мрійливо дивиться на гніздо ластівок, в якому самець годує молодих і з сумом каже чоловікові:
- Бачите, ось як ви повинні дбати про нас! Чекай, куди йдеш?
- Ловити вас мух!
Жінка почувається не дуже добре і звертається до чоловіка:
- Чоловіче, я вмираю.
Він сказав:
- Тиша! Концентрат!
- Мартіне, як твоє велике кохання?
- Все закінчилось, ми вже два місяці свої!
Жінка кличе чоловіка на роботу:
- Приходьте швидко додому! Ваші діти б'ють моїх дітей, і вони готуються до наших!
- Шановний, у кого ти купив м’ясо?
- Від вашого коханого. - жартує її чоловік
- Що? Рудо працює в м’ясній крамниці?
Наречений каже своєму обранцеві:
- Дорогий, я обіцяю, ти будеш як я в раю.
- Дякую, я розумію, що мені не буде що одягнути?
- В якій газеті ми можемо прочитати "Жінка викинула чоловіка з вікна?"
- Більш красиве життя.
- Слухай, чоловіче, що б ти дав за мою дружину?
- Нічого.
- Тож візьми!
Дружина чоловіка помирає. Через деякий час він приходить до її могили. Він сідає, відкриває першу пляшку пива, випиває. Він відкриває другу, випиває одну, і отже слідують третя, четверта і п’ята. Він радісно п’є і говорить до могили:
- Ну, розумієш, старий, і само собою зрозуміло!
Дружина каже чоловікові:
- Якщо ти не перестанеш пити, вони виб'ють мене з тебе!
- Ви обіцяєте, шановний?
Стара жінка лежить на смертному одрі і каже:
- Мій чоловік, якщо я помру, нехай мене спалять і розкидають по саду.
І він сказав:
- Від чого ти божевільний? Вітер дме, і я знову на кухні!
Хлопець підозрює дружину у коханому. Він прийде додому швидше, і справді. Його дружина спітніла в ліжку, а хлопець на ній. Чоловік біжить на нього:
- Чувак, який біс ти робиш з моєю дружиною?
Він задумався і сказав:
-"Я слухаю чудову музику від вашої дружини.
- Музика? Я нічого не чую!
- Ну, ей, у вас не підключений роз’єм!
- Чому чоловіки не досягають оргазму одночасно з жінкою?
- Бо рідко живуть вдома.