Ми навчимо вас ряду стратегій, які допоможуть вам подолати любовний розрив і краще впоратися з болісним досвідом закінчення романтичних стосунків.
Подолання розриву відноситься непросто, це один з найболючіших процесів, який може пройти людина.
Чарівних рецептів не існує, і єдине, що виліковує це час. Ми можемо вас запевнити, що переважна більшість людей дуже добре одужує після любовного розриву і виходить із такого досвіду зміцненим. Ми знаємо, що зараз це для вас мало корисно, і ви думаєте, що ваш - це такий винятковий випадок, що жодна інша людина раніше не була так закохана, як ви, але ми шкодуємо вас розчарувати, так само, як ви вже були завдяки мільйонам людей вони подолали це і перейшли до більш задоволених відносин.
Що ми можемо дати вам, це низка настанов, які допоможуть вам краще його виконувати, поки час робить свою справу.
- Створіть мережу опор
- Не контактуйте з ним чи з нею
- Знову впасти. Навчіться керувати ефектом відскоку
- Вимкніть систему кріплення
- Бережіть себе і задовольняйте свої потреби у прихильності
1. Створіть мережу підтримки
Перш ніж запитати себе a розлучитися з партнером, або навіть на початку цього процесу, якби це була інша людина, яка розірвала стосунки, вам було б дуже зручно розповісти родині та друзям, якими були стосунки "насправді", і знайти місце, де ви могли би почуватись загорнутий.
Цілком можливо, що ви раніше не розповідали про те, як склалися ваші стосунки, оскільки ви прожили їх через сором чи страждання, які вони вам завдають, Всім нам дуже важко усвідомити, що наші подружні стосунки були фасадом і що за цим ховалося щось зовсім інше. Дуже боляче визнавати і викривати, але це допоможе вам поділитися цим у своєму близькому оточенні. Це змусить людей набагато більше піклуватися про ваш одяг.
Відкрийте, висловіть те, що сталося, розкажіть, як ви насправді почувались у стосунках.
Перші тижні, а то й місяці, вам доведеться спробувати зібрати всю підтримку, яку ви можете, будь то сім'я чи друзі, Ті самі люди, яким ви сказали, якою була реальність стосунків, - це ті, на кого ви повинні спертися, щоб подолати спокусу повернутися до зв’язку зі своїм колишнім. Дуже важливо не робити цього на початку розриву відносин.
2. Не контактуйте
Це найпростіша порада і найважча для дотримання для когось, зануреного в сентиментальний розрив, ми це знаємо, але вам слід спробувати залишатися твердим.
Вам потрібно зупинитися і заспокоїтися, дати собі трохи часу, щоб не виходити на контакт з людиною, з якою стосунки закінчилися.
- Не шукайте і не слідкуйте за своїм колишнім у соціальних мережах, якщо можете, видаліть усі сліди цієї людини (навіть телефон, якщо це потрібно), уникайте спокус дізнатися про її життя, бо це лише зашкодить вам, і ви схильні неправильно тлумачити все, що читав і бачив про цю людину.
- Тимчасово усуньтесь від спільних друзів та сім'ї, які знаходяться ближче до іншої людини.
- Не відвідуйте загальних місць і не відвідуйте ті спільні місця, які приносять вам спогади.
Якщо спокуса велика, поставте невеликі цілі, наприклад місяць без контакту, поставте цю мету невеликими періодами, днями або тижнями, напишіть, якщо вам це потрібно, але нічого не надсилайте, зберігайте і не дзвоніть.
Все, що ви пишете, ви надсилаєте завтра, а не сьогодні.
Пам’ятайте, на цьому першому етапі дуже важливо подолати величезну спокусу, яка потягне за собою відновлення контакту зі своїм колишнім. Не відповідайте та не надсилайте повідомлення. Чим більша спокуса, тим більше вам слід поговорити зі своїм колом довіри, щоб вони спустили вас на землю. ОПИНАТИСЯ НА ЇХ.
3. Відступити назад. Навчіться керувати ефектом відскоку
Що робити, якщо ви не тільки спілкуєтеся з цією людиною, але й повертаєтесь до неї після закінчення стосунків?.
Не бийся, це зрозуміло. Щоб повернутися до тієї ж помилки після сентиментального розриву, ми можемо назвати це ефектом відскоку. Ми розповімо вам, чому так часто трапляється це.
Наукові дослідження показали, що коли ми зламаємо руку або коли ми відокремимося від партнера, загоряються ті самі ділянки мозку, частина реакцій, які мозок відчуває на втрату фігури прихильності, схожа на фізичний біль, твій біль справжній і це те, що відбувається з недавньою романтичною розлукою.
Як би цього було недостатньо, коли ваша система кріплення вмикається, відбувається друге, найцікавіше явище:
- Ми сповнені добрими спогадами про людину, яку ми вбили. і дивом ви забуваєте все погане, що вас піддало. Ви пам’ятаєте хороші та очевидні подробиці, якими багато хто мав компенсувати свої попередні погані установки. Ваша голова говорить вам, що ви повинні йти, а ваше серце - ні. Розум знає, що вам слід піти, але ваш емоційний мозок може бути не готовий до цього.. Природа вже за тисячі років подбала про те, щоб емоційні ланцюги, які керують нашою системою прив’язаності, еволюціонували таким чином, що нам було дуже важко бути наодинці. Без цієї якості ми не вижили б як вид. І спосіб, яким розроблена нами система прихильності повинна повернути нас назад в обійми людини, яку ми любимо, - це заподіювати нам нестерпний біль, коли ми відокремлюємось від неї чи від неї. Потужність активованої системи кріплення надзвичайна.
Що трапляється з нами, коли ми зустрічаємо ту людину, яку все ще любимо?
Майрон Армс Хофер, провідний дослідник психобіології прихильності матері та дитини, описує захоплююче відкриття, яке він зробив в ході одного зі своїх розслідувань.
Коли щенята щурів відокремлені від своїх матерів, вони відчувають низку фізіологічних реакцій: рівень їх активності падає, а частота серцевих скорочень сповільнюється, як і рівень секреції гормонів. В ході дослідження Хофер замінював кожен атрибут матері на штучний сурогат:
- Спочатку він утеплив інкубаторів грілкою.
- Потім він їх нагодував, щоб у них був повний шлунок,
- І нарешті, він вишкреб їх щіткою, імітуючи материнську мову, коли лиже їх.
Він виявив, що кожне його втручання допомагало молодим людям впоратися з різним аспектом тривоги при розлуці. Годування їх допомагало битися серцю в нормальному ритмі, нагрівання допомагало їм відновити нормальний рівень активності, а чистка щіткою сприяла гормональної секреції.
Однак одне втручання полегшило всі симптоми відразу: зустріч з матір’ю.
Щось дуже подібне трапляється і з нами. Коли ми втрачаємо та відокремлюємось від улюбленої людини, система прив’язки починає активуватися (так само, як це відбувається з щурами), і єдине, про що ми можемо подумати, це повернення на сторону людини того, кого ми любимо. Знання того, що повернення, навіть ненадовго, з нею, може звільнити нас від стільки болю за тисячні секунди, стає спокусою, перед якою важко не піддатися. Ніщо і ніхто не може полегшити страждання, як би ви поділилися хвилиною з цією людиною.
Звичайно, в усвідомлений момент, кажучи: "Я більше не терплю", ти мав можливість покинути стосунки, або, можливо, це ти залишився, але коли це сталося, сумніви нападають на те, чи це було правильне рішення, дуже болісно залишити або втратити людину, яку ти кохаєш. Як би погано вам не було з цією людиною, розірвати зв’язок, який пов’язує вас із ними, розірвати зв’язок або бути розірваним, є ще більш болючим напоєм. Для чогось такого простого, як це, багатьом важко втілити на практиці свій намір розірвати шлюб, навіть знаючи, що вони повинні припинити ці стосунки. Вони намагаються знову і знову, але падають знову.
І це ще складніше для людей із тривожним стилем прихильності, для них подолання чогось подібного не залежить від них самих. Тільки тоді, коли кожна клітина вашого тіла повірить, що повернути партнера неможливо, лише тоді вони зможуть деактивувати свою систему і продовжувати своє життя.. І це досягається лише часом.
Це активована система прихильності, і ви повинні навчитися не плутати її зі здоровою любов’ю, любов - це радість, це безпека, а не тривога і смуток.
Ви не повинні почуватись винними за поганий час, ми вже знаємо і бачили, що ваш біль справжній. Можливо, друзі чи родина почнуть говорити вам не шкодувати себе, забути колись колишнього, що це не варто, але якщо ви відчуваєте біль, не потрібно його придушувати. Швидше навпаки, уявіть, що у вас була тимчасова хвороба, яка заподіює вам сильний біль, ви повинні піклуватися про себе і балувати себе, як фізично, так і емоційно, і саме це вам слід зробити, щоб якнайшвидше одужати.
Ми розраховуємо на це, дуже важко знову не мати контакту зі своїм старим партнером, правда, і є багато можливостей, що ви рецидивуєте, але ви не повинні відчувати слабкість або карати себе за це, ви вже бачили, що ви боретеся проти дуже потужних сил. Важливо, щоб ви поблажливо ставилися до себе.
Чим гірше ви, тим більше вас приваблює повернення до фальшивої безпеки, яку забезпечували ті руйнівні стосунки, в яких ви були.. Майте на увазі, що ваша система прихильності легше активується, коли ви втомилися або почуваєтеся погано по відношенню до себе, і саме активована система прив’язаності, а не любов, штовхає вас відновити зв’язок із колишнім.
Коли ми переживаємо такий момент, нас можуть "звинуватити" в тому, що ми емоційно залежні, ніщо не є далі від реальності, тому що ми вже бачили, що це активована система прихильності