Конфліктні стратегії

Продовжуючи тему напористості, зараз я звернусь до неї конкретні прийоми роботи з аргументами чи конфліктами.

психології

Ви можете використовувати напористі відповіді в дискусіях, але існують також інші стратегії зовнішнього спілкування, всі вони можуть поєднуватися між собою.

Іноді, стикаючись із суперечкою чи конфліктом, нас блокують і не знаємо, як відповісти.

Ми не можемо подумати, як ми можемо уникнути провокацій або “гри” іншого, якщо ми відчуваємо, що вони намагаються маніпулювати нами або відвернути увагу від важливої ​​проблеми:Маючи на увазі ці стратегії та практикуючи їх, може бути корисно в цих ситуаціях., тож я залишаю тобі "відбивну".

Найвизначнішими методами дискусій та конфліктів є:

1. Техніка побитого запису (або побитого запису).

Техніка "побитий запис" це просто про повторюйте нашу точку зору знову і знову, у спокійному тоні, не вступаючи в провокації, які вони можуть зробити нам, або в подальшому обговоренні.

Будьте тверді, повторюючи нашу позу знову і знову (При цьому важливий спокійний тон голосу). Це добре працює з наполегливими людьми, а з дітьми - це спосіб підтримувати обмеження.

- Давай, давайте вип’ємо десь ще десь.

- Ні, правда полягає в тому, що я волію їхати додому, я вже досить випив і втомився.

- Давай людино! не будьте вбивством!

- Я чудово провів час, але зараз я справді волію зараз їхати додому.

- До! Який ти рулоноріз, ще один, veeeengaa.

- Ні, серйозно, я волів би піти додому.

- Давай ще один, що коштує тобі, veeengaaa.

- Не наполягайте, серйозно, я волію їхати додому.

2. Техніка “туманного банку” або “імітація кульгавості”.

Є про дати частково причину на аргумент іншої особи; або через можливість того, що може бути щось істинне, або "імітованим" способом, щоб не вступати в марну битву, щоб чітко викласти свою позицію. Це дуже добре працює з людьми "впертими" або з зухвалим ставленням;)

Безумовно: дайте частину розуму, але залишайтесь твердими на нашому становищі.

  • -- Синку, ти сміття виніс?
  • - "Ні, якщо ти не запитав мене!"

Тут, замість того, щоб вступати в дискусію про те, просили ви про це годину тому, дискусію, яка ні до чого не призведе, ми можемо застосувати „туманний банк”:

  • -"Можливо, я не просив вас, але ви знаєте, що ви несете сміття, коли виводите собаку вночі, мені не потрібно вам це казати".

Іншим прикладом може бути:

  • - «Ви будете супроводжувати мене до стоматолога завтра о 17:00? ти знаєш, що я дуже нервуюсь і потребую, щоб хтось супроводжував мене ".
  • -"Так, я знаю, що ви сильно нервуєтесь і віддаєте перевагу супроводжуванню, але у мене робоча зустріч, і я не можу поїхати раніше, я не зможу супроводжувати вас"
  • -“Ви егоїстичні і непомітливі, що не приєдналися до мене! ти знаєш, як це погано сталося! "
  • -"Це може здатися необдуманим, це не мій намір, і я вже знаю, наскільки вам погано стоматолог: але я справді не можу вас супроводжувати, мені дуже шкода".

3. Напористе відкладення

Цей прийом дуже корисний під час прямої атаки, коли інша людина агресивна або коли хтось відчуває тиск або пригніченість ситуацією. Є про перенести відповідь або обговорення на інший час, коли ситуація буде спокійнішою, або дати нам час на роздуми, не відчуваючи тиску.

Наприклад, у ситуації, коли вони тиснуть на нас:

  • - "Пропозиція, яку я вам пропоную, - це унікальна можливість, ви повинні підписати контракт зараз, і я оброблю її вчасно, поки пропозиція не закінчиться!"
  • - "Я розумію, що це може бути гарна можливість, але я не можу зараз вирішити, я вважаю за краще думати про це спокійно, і завтра вам щось скажу".

(якщо людина наполягає - швидше за все - ми можемо поєднати це з туманним басейном і побитим рекордом)

  • -"Але чим швидше, тим краще, оскільки пропозиція має обмежену кількість підписників, було б безглуздо не скористатися цим зараз, якщо ви підпишетесь тут, я активую це сьогодні ! "
  • -"Можливо, дурно не підписувати зараз, але я справді не можу зараз вирішити свою думку, і я вважаю за краще думати про це спокійно і відповісти вам завтра".

Іншим прикладом може бути пряма атака:

  • “Ти завжди однаковий! Ви ідіот!"
  • "Дивись, ми нервуємо, я не терплю, щоб ти мене ображав, і я не хочу сперечатися, нам краще поговорити в інший раз, коли нам обом спокійніше"

4. Техніка напористого запитання.

Є про перетворимо те, що нам дорікає інша людина, на конструктивну критику: обертаючи його і бачачи, що ми ставимо як висновок або що ми можемо з цього навчитися. Не має значення, чи був докір, який вони нам роблять, з добрим чи поганим наміром:Ми будемо шукати співрозмовника, щоб пояснити нам, які конкретні аргументи наводять його на цей докір. і чітко визначте, що саме ви вимагаєте від нас. (Тоді ми вирішимо, змінювати чи ні, або що залишити.)

  • -"Страшно працювати з вами, ви неорганізовані!"
  • -"Ну, можливо, ти можеш допомогти мені вдосконалити цю тему: як ти вважаєш, як я міг би краще організуватися? В яких речах ти помічаєш, що я неорганізований?"

5. Техніка обробки змін.

Цей прийом корисний, коли тон розмови підвищується або ми бачимо, що нікуди не дістаємось під час розмови. Складається в „Вийдіть” із аргументу, про який ми говоримо, і покажіть, що відбувається в цей момент, ніби ми бачимо себе ззовні і фокусуємось на фактах об’єктивно, щоб запропонувати рішення або заявити про це.

  • - "Ми витратили більше півгодини, думаючи про одне і те ж і повторюючи одне і те ж, знову і знову, я думаю, ми вже вичерпали тему, ми втомилися, і не варто продовжувати думати про це".
  • - "Ми залишаємо основну тему і вступаємо в докори та звинувачення, які нічого не сприяють дискусії, повернімось до того, про що ми говорили, у більш спокійний спосіб".
  • -"Ми кричимо, і це виходить з-під контролю, нам краще відкласти обговорення, поки не стане спокійніше"
  • -"Ми повинні скласти планування того, як розробити проект, і ми вже давно говоримо про зайві питання, спробуємо зосередитись на важливому і закінчити планування".

Нарешті: що ми можемо зробити в умовах прямої словесної атаки?

Очевидно, що якими б напористими ми не були, ми не завжди можемо уникнути ситуацій, коли інші нападають на нас або погрожують нам.

Що робити, стикаючись із прямими словесними нападами чи погрозами?

В умовах прямої словесної агресії найкраще «не входити в ганчірку», ігнорувати і встановлювати обмеження (можливо, ви чули про це від "Двоє не б'ються, якщо один не хоче")

Ми не повинні терпіти агресії ні в якому разі, для цього ми повинні чітко давати зрозуміти, що вони нас не поважають, і ми не терпимо цього, поставити межі і не вступати в провокації іншої людини (так, я знаю, що іноді це непросто, для цього потрібен хороший самоконтроль ...)

Якщо ми бачимо, що розмову не можна перенаправити на більш дружній тон, або ми бачимо, як інша людина "втрачає свої папери", найкраще повністю скоротити спілкування.

Найголовніше - бути негнучким у цих ситуаціях, встановлювати обмеження та не терпіти їх.

Для поставити межі:

- Ми можемо використовувати елементарна напориста відповідь наприклад: "Ти заходить занадто далеко, ця дражниця болить мене, не глузуй з мене так". "Будь ласка, не кричіть на мене, я цього не роблю, розмовляйте зі мною спокійним тоном", "Не погрожуйте мені, тому ми нічого не вирішимо, давайте знаходити рішення, не провокуючи".

Виріжте розмову перед нападом можна робити по-різному.

Ігнорування:

  • "Я не зверну на тебе уваги, якщо ти так зі мною розмовляєш"
  • - Я не збираюся вам відповідати, доки ви ввічливо не запитаєте мене.

Виріжте розмову або залиште:

  • “Я не терплю, щоб до мене поводились так, ви не поважаєте мене, і я не буду продовжувати з вами розмову, поки ви на мене нападаєте. Я йду додому, а коли ти заспокоїшся, ми знову поговоримо ".
  • "Слухай, ти засмучений, і я не буду терпіти, коли ти кричиш на мене, я кину трубку, а коли ти будеш спокійнішим, ми знову поговоримо"

Використовуючи іронію:

  • - "Це все ваша провина! ти зіпсував мені життя! "
  • - "Так, саме цього я і хотів зробити все можливе, щоб зіпсувати своє життя" ( ОКО: тут тон дуже важливий що ми використовуємо під час виступу, щоб його не сприйняли агресивні провокації.)

Важливим питанням при застосуванні цих методів є невербальні аспекти: що наша поза, жести та погляд передають безпеку, але без агресивності: говоріть спокійно, твердим, але ввічливим голосом і без крику, говорячи повільно. Очевидно, мова також йде про адаптувати техніку спілкування до нашого власного стилю та мови, що звучить не "штучно". Для цього мова йде про практику 😉

Сподіваюся, ці стратегії можуть вам стати в нагоді: як бачите, це «зовнішні» методи спілкування., ми зосередилися на тому, "як" говорити речі.

Так само іноді може знадобитися робота з внутрішніми техніками: тобто наші ментальні схеми, внутрішні діалоги, переконання та міркування, які можуть впливати на наш спосіб спілкування з іншими. Про це ми поговоримо у наступних публікаціях. 😉

Чи можете ви придумати більше прикладів, де застосовувати ці методи? Не соромтеся ділитися своїми думками!