мотивувати

Чому так складно мотивувати дітей? Як батьки, ми твердо уявляємо, що дітей потрібно «розбивати» на все, інакше це взагалі неможливо. Однак правда в іншому - наші спроби мотивувати дитину абсолютно помилкові, вони зазнають невдачі і вони обертаються проти нас.

Дитина не виявляє інтересу до чогось лише тому, що вам це цікаво. Насправді це може спрацювати з точністю до навпаки. Гірше того, що ці "бійки" часто обертаються боротьбою за владу. Якщо у вас є набагато більше проблем, ніж ваша дитина, щось не так.

Якщо ви намагаєтеся мотивувати чи «штовхати» дитину, тому що це у ваших інтересах, вам слід подумати про себе і запитати себе: за що тут відповідає дитина? За що я відповідаю?

Якщо дитина не виконує своїх обов’язків, ваша робота полягає в тому, щоб пояснити їй і навчити, як це працює в реальному світі. Якщо ви не будете виконувати свої робочі обов'язки, вам не будуть платити.

Вкажіть на наслідки такої поведінки. У той же час усвідомлюйте, що ви не хочете змушувати його робити математичні завдання, бо вам все одно. Вказівка ​​на наслідки не служить мотивацією.

Це ваша батьківська відповідальність. Неможливо спонукати іншого спробувати. Ваша робота - надихати та впливати на поведінку вашої дитини.

Батьки відчувають відповідальність за результати своїх дітей та їх життєвий успіх. Однак слід зазначити, що це не правильно. Зрештою, кожна дитина відповідає за власні рішення.

Але оскільки ми віримо, що несемо за це відповідальність, ми часто потрапляємо в простір, в якому нам нічого робити. Нас навчають, що дітьми потрібно керувати, тому ми бездумно вступаємо в їх рішення.

Ми віримо, що ми повинні спонукати їх до чогось у житті прагнути. Однак така поведінка вчить їх реагувати на наші потреби та стимули. Мотивація походить не від них самих.

Можливо, дитина виправдає ваші сподівання, щоб нарешті мати від вас мир, або навіть зробити вас щасливими, але це не допомагає формувати власну мотивацію.

Згадаймо це ще раз - ми повинні надихати та впливати на дитину. Мета та сама: мотивувати наших дітей. Однак мова йде про те, як цього досягти.

Я намагаюся його мотивувати, але це не працює. Чому?

Істина полягає в тому, що деякі діти мають сильнішу мотивацію, ніж інші. Деякі діти дуже яскраві, але на сертифікаті у них все ще лише троє. Інші "виглядають дурними" протягом усього викладання, незважаючи на зусилля вчителів та батьків.

Можливо, у вас вдома є дитина, яка забуває робити домашнє завдання, або ще гірше, виконує домашні завдання, але не приносить їх до школи. Або у вас вдома є дитина, яка нічим не цікавиться. Можливо, ваш підліток легко здається або навіть не намагається.

Незважаючи на ваші величезні зусилля, вона застійна або відстає від інших. (Якщо у вас є які-небудь підозри або сумніви, поговоріть зі своїми викладачами та лікарями, щоб дізнатись, чи можете ви виключити порушення навчання, СДУГ/СДУГ, депресію, залежність чи інші проблеми.)

Якщо ваша дитина не мотивована, це може викликати у вас страх, розчарування або навіть відчай, що є початком усіх проблем.

У цьому випадку проблема полягає у вашій реакції на його відсутність мотивації, а не на загалом низьку мотивацію. Коли ти нервуєшся з цього приводу, ти намагаєшся мотивувати це з обіймів тривоги і забуваєш, що це неможливо.

Задайте собі такі запитання:

  • Ви змушені турбуватися про те, щоб постійно доглядати, літати, їздити, говорити чи робити все для дитини?
  • Ви розчаровано кричите, лютуєте, благаєте, караєте і розкидаєте руки?
  • Ви в розпачі сваритеся з партнером, тому що вважаєте, що дитина намагається недостатньо мотивувати?
  • Це змушує вас побоюватися, що незадовільні результати вашої дитини змінять її на більше мотивацію?

Якщо ви відповіли на будь-яке питання так, ви, мабуть, пережили своє з дитиною - його опір, прислухаючись до миру, бунту, впертого протистояння від вас ...

Зізнаймось: чи він робить те, що ти просиш від нього, чи бореться з тобою, результат все одно незмінний. Зрештою, він більше не буде мотивованим.

Він може робити те, що ти хочеш від нього, але це не буде мати нічого спільного з його власною мотивацією. І ось у чому справа.

Моя дитина нічого не мотивована робити.

Якщо ви можете виключити порушення навчання та поведінки, а ваша дитина все ще не співпрацює, відмовляється виконувати свої обов'язки та виконувати домашнє завдання, слід показати їй, що це несе власну відповідальність.

Намалюйте наслідки, які допоможуть йому краще направити його на правильний шлях. Після виконання домашнього завдання та домашнього завдання ви можете грати у відеоігри. Намагайтеся дотримуватися дистанції, щоб краще зрозуміти, хто ваша дитина.

Якщо вам важко встати, зауважте, як він спить. Якщо він насправді не любить якусь домашню роботу, поговоріть з ним і подивіться, чи допоможе це, якщо він обміняє її зі своїм братом або сестрою на якийсь інший обов’язок.

Я не кажу, що їх потрібно «робити на замовлення», але не завадить бачити, чи щось піде краще. Можливо, ваш син не любить наповнювати посудомийну машину, але він хотів би приготувати вечерю. Таким чином, ви допоможете своїй дитині краще зрозуміти одне одного.

Не вставайте на його шляху і не дозволяйте йому дивитись на власні очі. Тоді вам буде легше вибратися з його голови, і він зможе подумати самостійно. У той же час, покладіть на нього відповідальність за дрібниці, необхідні для життя.

Як надихнути дітей на пошук внутрішньої мотивації?

1. Не мотивуйте їх через свою тривогу, інакше вони будуть мотивовані лише чинити опір або задовольняти вас, щоб мати мир від вас. Ви не мотивуєте їх таким чином, а навчите навчити, як вас задовольнити чи дратувати.

Вся справа в тому, щоб відповісти вам, не зосередитись на собі і знайти власну внутрішню мотивацію. Ваше занепокоєння і бажання не бути байдужими до нього переростуть у боротьбу за владу між вами.

2. Будьте для них натхненням. Ви можете мотивувати дитину, лише якщо ви перестанете так старатися. Натомість спробуйте надихнути свою дитину. Як це зробити? Будьте натхненними.

Подумайте, чи ваші способи стимулюють чи, скоріше, контролюють. Ви повинні усвідомити, що якщо ви занадто керуєте його життям, він захоче зробити прямо протилежне тому, що від нього очікують.

Подумайте, хто вас надихнув у житті, і працюйте над собою. Пам’ятайте, що якщо ви занадто тиснете на свою дитину, ви лише мотивуватимете її чинити опір вам.

3. Дозвольте дітям приймати власні рішення, а також стикатися з їх наслідками. Нехай дитина сама вирішує. Якщо він прийняв неправильне рішення, нехай відчує природні наслідки свого рішення.

Якщо він не виконує цю роботу, а ви конфіскуєте його комп’ютер, покладіть можливість повернути його йому в руки. Коли він виконує свої завдання та обов'язки, він відновлює час за комп'ютером. Це буде справжньою мотивацією для нього, і вам навіть не доведеться нічого йому говорити.

Як батько ви повинні шукати відповіді на запитання Що я готовий перетерпіти? та які мої цінності та принципи? і слідувати за ними.

4. Задайте собі такі запитання:

  • Що мотивує мою дитину?
  • Чого він насправді хоче?
  • Які запитання я буду використовувати, щоб допомогти йому виявити та дослідити свої інтереси?
  • Які його цілі та амбіції?

Дотримуйтесь дистанції, щоб ви могли бачити свою дитину окремою людиною. Познайомтесь з ним. Поговоріть з ним та працюйте разом, щоб знайти відповіді на вищезазначені питання. Уважно слухайте, що він вам говорить. Поважайте його відповіді, навіть якщо ви з ними не згодні.

5. Виберіть, до яких дверей ви хочете увійти. Уявіть собі дві двері. Перші двері - для батьків, які спонукають дітей приймати правильні рішення: вставати, ходити до школи, виконувати свої обов’язки та бути успішними.

Другі двері - для батьків, які хочуть, щоб їх дітей тягнуло за їх власною мотивацією, які хочуть допомогти своїм дітям знайти свій напрямок і чиї діти не лише роблять, але й хочуть робити правильні речі.

Які двері ви оберете? Якщо ти перший, тобі доведеться штовхнути дитину на речі, благати його, висиджувати, підкуповувати, винагороджувати та отримувати. По-друге, ви досягнете своєї мети, ставлячи інші запитання.

Замість перевірки, чи він уже виконав завдання, ви можете запитати його, чому він вирішив виконати завдання сьогодні, а не вчора.

"Я помітив, що ти вчора не робив домашнє завдання з геометрії, а сьогодні робиш домашнє завдання з історії. У чому ви бачите різницю? »Будьте схожими на слідчого, який допоможе вашій дитині виявити та розкрити, що її спонукає та чим вона подобається.

6. Ви не винні. Пам’ятайте, що якщо у дитини недостатньо мотивації, це не ваша вина. Не сприймайте це особисто. Це може «сприяти» погіршенню результатів, адже дитина може почати ще більше вам протистояти.

Спробуйте так: якщо ви поглянете на себе в дзеркало занадто близько, ви не побачите один одного. Зображення буде занадто розмитим. Якщо трохи відступити, то побачите чіткіше. Вам потрібно зробити те ж саме зі своєю дитиною.

Іноді ми просто надто близькі і потрапляємо в ситуацію, коли не можемо відрізнити нас від своєї дитини. Якщо трохи відступити, ви побачите свою дитину окремою істотою і зрозумієте, що її спонукає.

Тоді ви можете допомогти йому краще зрозуміти. Якщо ви спостерігаєте за ним з більшої відстані, ви дізнаєтесь, що стосується його, чому він цікавиться певними речами і що насправді може його запустити.

Звичайно, завжди знайдуться речі, до яких у нього не буде мотивації, але які він повинен буде зробити. Він може їх ненавидіти та обходити, але тоді наслідки, якщо цього не зробити, вийдуть на перший план.

Ваша мета - вплинути на дитину робити те, чого вона не хоче, а також познайомитись з нею настільки, щоб допомогти їй з’ясувати, чого вона хоче. Як батько ви повинні зміцнити його здатність розпізнавати те, що для нього важливо.

Допоможіть йому з’ясувати, хто він такий, про що він дбає і що йому потрібно зробити для його досягнення. Ми несемо відповідальність за допомогу їм, але не наша робота робити щось за них. Їм самим потрібно з’ясувати, хто вони насправді, які їхні погляди та погляди та що їх виконує.