16 листопада 2019 | KAd | Час читання прибл. 7 хв

куруч

Це довгий шлях до самолюбства. І це веде через багато-багато органів тортур. Бувають випадки, коли доводиться роздягатись до кісток, буває, що доводиться трохи померти, поховати свого старого, а іноді доводиться виключати думку всіх інших. Бо важливо лише те, що коли всі навколо вас мовчать, коли ви стоїте наодинці перед дзеркалом, ви бачите, хто ви. І чи підходить вам найважливіша людина у вашому житті: ви самі. Цієї осені ми випустили серію статей, кожного місяця один із наших авторів ділиться своїми найглибшими думками щодо власної подорожі до самоприйняття. У нашій статті у вересні ви могли прочитати свідчення Еви Сентезі, а в жовтні - Дорку Дьярфас. "Це я" наша серія Листопадова писемність Куруч Адрієнн принесли.

Я, що існує у вашій голові

Я переглядаю сімейний фотоальбом. Рядок маленьких, струнких круглих жінок, суконь на грудях, красивих крихітних ніжок у повсякденному взутті, потягнутому для фотографування - ми ще задовго до ери, фотографія все ще була святом.

Лише на одному знімку зображений мій дідусь по батькові, на весільній фотографії 1946 року. Він гарний, південна компанія, широкоплечий і такий високий, що наречену для фотографування потрібно поставити на табурет - це мені сказала бабуся, і ми можемо їй повірити, бо вона стояла на табуреті.

Вже через рік після весілля тато зробив аналіз та розпочав нове життя в Австралії. Тут він забув свою сім'ю та свої гени, що зробило мене, його онука, "високою жінкою" в сім'ї.

Я люблю бути високою жінкою сьогодні. Наприклад, оскільки мені не потрібно розгалужуватися, ви визираєте з натовпу. Або тому, що мої ноги довгі навіть без шпильок, і коли я набираю кілька кілограмів, це розтікається.

Але мені знадобився час, щоб переварити його, щоб я ніколи не була крихітною, витонченою, тендітною та турботливою фігурою балерини. Проте мені дуже подобаються крихітні, витончені, тендітні та заповітні балерини.

У підлітковому віці мені було 174 дюйми, я швидко виріс до такої висоти, з якою живу - і зараз, у 44, мені лише 173 з половиною, завдяки силі тяжіння та сколіозу.

Для жінок такий зріст протягом 30 років означав не лише те, що вони вели тренажерний зал, але в моєму випадку, як я вже згадував: я виріс більшим за більшість своїх родичів.

Довгі ноги, довгі руки, сорокові роки та вражаюча колекція сімейних грудей включають плоску дівчинку-підлітка, як ви можете собі уявити ...

Не знаю, чому і чому, але довгий час я взагалі не почувався жінкою. Більше схожа на зозулю. Хоча страус, мабуть, був би більш слушною аналогією.

Пам’ятаю, коли я вперше почув, що я розмовляю з диктофоном, я був у жаху. Це мій голос? Я почув зсередини щось зовсім інше.

Якось я думаю, що це стосується і погляду в дзеркало.

Багато разів Я в наших головах не відповідає тому, з чим ми стикаємось. Або з чим вони стикаються. Людина іноді потрапляє в дивний шизофренічний стан, ні?

Скажімо, він прокидається і відчуває, що у нього хороший день, потім вириває, світ його, потім він заглядає в скло вітрини, що працює, і розуміє, що не змінився до 16 років.

Або він дивиться на фотографію і точно пам’ятає, скільки клопоту мав із собою у віці 16 років, але не може знайти «вади», які вважав сьогоднішніми очима страшними та несмачними.

Завжди краса інших

Думаю, сьогодні я дивлюсь на свою дочку-підлітка (яка в будь-якому випадку дуже схожа на мене) так, як я мав би мати себе в той час. Але коли я спостерігав (за мною), можливо, це справляли лише моя бабуся та моя мати.

Я люблю очі своєї дитини. Потужний. Зелений. Повна любові та розуму. Його ніс і два ока утворюють ангела. Її брови просто ідеальні.

Якщо я об’єктивний, він успадкував очі, брови, зазвичай обличчя. Якщо я об’єктивний, я ніколи не пам’ятав, що мав ангельські очі, взагалі не мав красивих очей: але добре, що мені зробили операцію і я добре бачу - я довго був короткозорим і не носити окуляри, коли я був дитиною, бо мені було соромно, але вони погіршили мої квитки.

Кажуть, не варто впадати на улесливих красунь.

Я не думаю, що нам слід впасти собі. Оскільки ми не в змозі поглянути на себе реалістично, іноді ми просто нетерплячі, упереджені і навіть злісні, коли дивимося в дзеркало.

Гаразд, ти можеш і ні, але я справді не знаю причини.

Ви кажете, що я недостатньо люблю себе?

На це вказує той факт, що є люди, які мені дуже близькі і яких я завжди бачу прекрасними - це практично не залежить від того, в якому проході вони перебувають, скільки їм років, скільки ваги вони мають.

Я люблю милуватися іншими!

Ви просто зачаровані красою людини - і тепер не думайте про ідеальні обличчя та форми фотомоделей. Багато разів мені щось подобається нерегулярне, заплутане, наживка, погода.

Я часто виявляю, що дивлюсь на незнайомця в автобусі чи на вулиці. Іноді це виймає себе дивним чином, вибачте, я не можу забути про це, я можу забути про це обличчям, ходою, рухом, як мелодія чи фільм. Це буде вбудовано в мене, і тоді одного разу я напишу. Можливо, просто у вашій голові.

Було б непогано поглянути на себе один раз через фільтр, через який я дивлюся на «прекрасне».

Але я думаю, що це неможливо. Або спробуйте?

Смішно, навіть абсурдно, що за дурниці може мати людина проблема із собою, яка б хотіла чи ні показати інакше.

Історія "Моя нісенітниця"

Можливо, з минулого може здатися, що я постійно мав справу зі своїм зовнішнім виглядом. Зовсім не. Тому що я забронював дуже швидко, чому.

Я ніколи не класифікував себе як "красиву дівчину" або навіть "красиву дівчину-претендентку", яка коли-небудь стане бомбою, як Попелюшка із сиропоподібних американських фільмів для підлітків.

Ось він, вірно, мій зріст, тоді у мене була проблема з формою рота, за цим слідувала вагова індустрія - чесно кажучи, я не знаю дівчину мого покоління, яка б не постраждала.

Я ніколи не був анорексом або буліміком, я не набрав вагу і не сильно схуд, я вписався в свій одяг двадцять років тому (щонайбільше, вони почуваються погано), але я відчував певну провину в кожному прийомі їжі, оскільки був 13, або, принаймні, це проходить через мій мозок: “Я, мабуть, з’їв занадто багато, і тисячу років тому я хотів відмовитись від тих кількох фунтів, які мені здалися непотрібними (насправді 20 років тому), але зараз я працюю проти цього знову.

На щастя, ця настирлива внутрішня жалоба не заважає мені з’їсти одну, і навіть одну із запалом, будь то інша заварка чи моя власна. Я так люблю себе за відмову від швидких кренделів.

Зі спортом, навпаки, прямо протилежне: я змушую себе, бо мені це потрібно. Якщо я пропускаю тренування, моє тіло одразу сигналізує сьогодні, болить нога, не рухається шия, це так просто, не можна червоніти.

Також хтось очікує, що його дитина переїде, бо хоче для неї добра. Я шукав цього почуття «я хочу, щоб він був добрим» до мене назавжди.

Бути хорошою матір’ю, бути доброю дружиною, бути доброю робочою силою - ось чому у багатьох (включаючи мене) набагато сильніша рушійна сила, ніж: бути добрим до себе?

Можливо, перші були врізані в нас або словами, або прикладом: нас виховували старанними, охочими маленькими дівчатками, а останніх ніхто не змушував?

Можливо, це просто спрощення речей.

У будь-якому випадку, якщо ти потрапиш у різні системи, твоє життя стане легшим, ніж якщо ти зможеш сказати «ні», відстояти себе, і ти можеш бути покараний за інстинкт життя, який вважається девіантним.

Прощаю любов до мене

Я думаю, що самооцінка - це питання попереду того, чи хтось бачить себе прекрасним у дзеркалі чи ні.

Навіть не думаю, що було б реалістичною метою завжди дивитись на себе із задоволенням.

З іншого боку, можна сказати, що навіть якщо ми не захоплюємось собою в очах, давайте все одно носити це з якоюсь елементарною, прощаючою любов’ю до себе.

Думаю, мені ця навичка скоро знадобиться.

Виходячи зі статистичних даних, дивлячись на мій вік - і з оптимістичним ставленням - я перебуваю лише на півдорозі у 44 роки. Час ще не сильно мене зіпсував, я не вражаюсь, коли роздягаюся і дивлюся в дзеркало, думаю, це ніщо інше, але я знаю, що ерозія працює під мною, це не зупиняється, тому я не маю уявлення ще як я можу подружитися зі своїм старим тілом.

Однак те, що я знаю, напевно полегшує, якщо поруч із людиною є хтось, хто завжди вважає її прекрасною або хто доводить свою прихильність, яка не залежить від зморшок, оболонок або живота.

Хайку Акоса Фодора мені часто нагадує:

"Мені це не подобається,
кому подобається. - Мені це подобається,
той, кого я люблю ".

У підлітковому віці я сподівався одного разу знайти таку любов. Звичайно, знайти таку любов непросто.

Були хлопці, які мені сподобались. Були і ті, хто це теж любив. Подумавши, я не був один з 16 років, поруч завжди був хтось. Я кажу це не як хвастощі, а скоріше як самокритику:

Я був не один, бо не міг бути самотнім, я не відчував себе цілим, якщо поруч нікого не було, навіть якщо ця присутність була лише ілюзією - більшу частину часу це було, хоча ніколи не було марним досвідом і переважно моїми спогадами красиві, вдячні за роздуми.

Якби це була мила казка зараз, я б далі сказав, що тоді прийшов ідеальний чоловік, в очах якого я найкрасивіша жінка у світі, і через неї я бачу себе такою.

Для порівняння, я зустрів чоловіка 16 років тому, який все життя був оточений надзвичайно красивими жінками в індустрії розваг і був радий серед них. Ми ніколи про це не говорили, але це, безумовно, не вибрало мене, бо у мене була найменша нога, яка вкладалася прямо в скляну черевик, найформішніші груди чи найтонша талія з колекції.

В основному, я не думаю про жодну рису (ні зовнішню, ні внутрішню), з якою я міг би бути найбільше. Але це насправді не має значення, адже суть нашої історії полягає в тому, що не було кастингу на мою роль, мене запросили на це.

Я не знаю точно, чому він чіпляється за мене, але він, безсумнівно, чіпляється за нього, і це інстинктивне чіпляння, яке в основному не пов’язане з розумом, талантами та виконанням, для мене досить добре. І це вчить мене, як поводитися з собою (звичайно, не у всьому, я кажу, що я не живу в казці, у нас обох є епатажні звички, дивні одержимі ідеї, які іноді не синхронізуються, і це створює багато шуму).

Я не та жінка, яка, якщо вони їй дуже роблять компліменти, вважає, що вона прекрасна.

(Насправді я не можу добре сприймати компліменти, я не кажу, що вони погано падають, але мене це взагалі бентежить).

З іншого боку, я та жінка, яка, якщо вони її досить наполегливо люблять, з часом отримує крила, іноді, до речі, вона почувається красивою і не хвилює, чи справді вона така.