Хто в дитинстві не пам’ятає жахливого почуття, коли однокласники сміялися з нас за наш одяг або нестримну відповідь на уроці? Або коли ми почули вдома критику за відгуки чи немитий посуд?

шанувати

Не дивно, що критика - це перше, що молодші батьки, зокрема, виключили зі свого словникового запасу.

Величезне табу - це також порівняння, яке часто відбувається лише в нашій голові або на батьківських форумах.

Ми вже не говоримо про те, що дитина відстає від своїх однокласників, а про те, що він «винятковий у чомусь іншому», і середню впевненість у собі ми субсидуємо заохоченням і похвалою. Вдома замість переляканої дитини для нас виростає маленький нарцис, і ми не уявляємо, що з цим робити.

Справжня картина про себе

Критика того, хочемо ми цього чи ні (а ми зазвичай цього не хочемо), є частиною наших стосунків. Чим ближчі стосунки, тим кривдніша критика. Навчитися працювати з ним - завдання на все життя, і його потрібно починати з дитинства.

Більшість батьків, особливо якщо ми хочемо уникнути досвіду власного дитинства, хвалимо дитину за все, що можемо. З одного боку, це формує впевненість у собі, але з іншого боку, першого дня дитячого садка достатньо, щоб з’ясувати, що він не такий особливий, як запевняли його батьки.

Ви не повірите, але це величезний удар для багатьох дітей. Не менш серйозна проблема для дитини, яка не зазнала жодної конфронтації зі своєю власною поведінкою, матиме місце і у відносинах дорослих.

У книзі Educational Shock автори описують опитування, проведене в американському університеті протягом кількох днів тестування.

Діти, яких похвалили за тест після першого дня, не досягли майже таких добрих результатів, як ті, чиї батьки знайшли час під час тесту на відгуки про помилки, допущені дітьми в тесті.

Дослідники, які стежили за всім дослідженням, дійшли висновку, що дітей не хвалять за їх середню успішність, і навпаки, конструктивна критика у вигляді відповідним чином підібраних відгуків допомагає дитині вирішувати проблеми.

Якщо під час тестування дитина отримувала правдиві відгуки про свою роботу, це не шкодило їй, а мотивувало. Тому автори книги радять батькам не виховувати своїх дітей у пакеті "сама досконалість", але завжди намагаються дати йому чесний зв'язок з його діями.

Читайте також: Дитина вашими очима. Сірий діаметр або дорогоцінний діамант?

Якщо вони враховуватимуть його вік та зусилля, вони не зашкодять самовпевненості дитини, але навчать його сприймати критику як щось природне, що належить нашому життю.

О, ці емоції

Правило щирості не лише в словнику батьків. Рано чи пізно ми також починаємо отримувати відгуки від дітей, і це часто дратує. Що зазвичай болить нас і наших дітей, - це особливо супутні емоції.

Хлопання дверей, крик, а іноді і театральне пакування валіз у статевому дозріванні, все це викликає розчарування, злість, смуток і безпорадність всередині. Багато вподобань щодо освіти фокусуються на тому, як запобігти цим емоціям.

Джон Пауелл, який надає експертні поради щодо спілкування, радить батькам не боятися негативних емоцій. Вони є проявом здорового психічного розвитку і, перш за все, щирості у стосунках.

Якщо дитина плаче, коли батько ставить її через погану оцінку, або дочка приходить додому зі сльозами, коли її друг несподівано сказав щось неприємне, це доказ того, що він піклується про стосунки і вкладає в них кошти.

Багато батьків роблять помилку, послаблюючи критику, намагаючись підбадьорити дитину, відзначаючи, що школа та домашні завдання не мають значення, або вони починають вказувати на помилки своїх друзів. Однак це не найкраще рішення.

Насправді вони несуть відповідальність за дитину, яка мала свої обов’язки, або применшують стосунки, про які вона піклується. І це одна з найпоширеніших помилок, яка швидко вплине на підхід дитини до себе та стосунків.

Робота батьків - слухати, а не економити

Якщо дитина приходить до вас з розчаруванням, викликаним словами близької йому людини, ви можете в першу чергу привітати себе. Це чудовий вираз довіри та знак того, що дитина бачить у вас підтримку.

Однак роль батька полягає не в тому, щоб врятувати від критичних слів, а в тому, щоб дати дитині поговорити і витягнути з себе емоції. Проаналізуйте критичні зауваження інших - це тонкий лід.

Читайте також: Як хвалити дітей, не стаючи ними соціопатом

Однак це допоможе дитині зрозуміти, що кожен із нас має спосіб дивитись на світ та інших. Те, що неправильно для одних, може бути цілком нормальним для інших. Іноді критика є відображенням того, що ми переживаємо самі.

Якщо це трапляється час від часу, це також може бути хорошим помічником. Будьте обережні, якщо він односторонній або часто з’являється.

Якщо плач і скарги починають повторюватися, батьки повинні вирішити, чи підтримує дитина хороші стосунки, чи вона не стала об’єктом невиправданої критики дорослого.

Потрібно пам’ятати, що кожна дитина відрізняється. Одні можуть впоратися з критикою з посмішкою, інші більш чутливі. Тож вам не доведеться турбуватися. Більш вразливі діти вкладають більше емоцій у стосунки, і оскільки вони часто переживають глибоке розчарування, вони часом бувають дуже щасливими і задоволеними.

Даремно заохочувати дитину словами "не сприймай так". Для старшої дитини допоможе більше порад: подумайте, чому ви так сприймаєте? Для молодшого все, що вам потрібно зробити, це обійнятись і переконатися, що ви поруч з ним. І, звичайно, додайте принаймні дві похвали до кожної критики. Бо хоча похвали не слід перебільшувати, не слід ними нехтувати.