29 квітня 2018 р. | ЗМН | Час читання прибл. 4 хв

була

Символом анорексиків є метелик. Завдяки своїй повітряності він символізує худорлявість анорексичних людей, але за пуританським виглядом у ній є набагато більше. Це одночасно відображає внутрішню неміцність і невпевненість, що ставить голод в центрі, коли стикається з інстинктом життя. І це підсвідомий крик про допомогу. Фізичний біль і біль, спричинені постом, є внутрішнім болем, який є духовним фоном для розвитку анорексії. Автор нашого читача Х. Аннамарія.

"Я буду щасливий, коли на снігу більше не буде сліду"

Я страшенно прагнув визнання, успіху, але за партою я не міг задовольнити вимоги, які висували до мене. Будучи середнім студентом, викладачів описували як дурних і ледачих, однокласників майже виродків через низькі стандарти. Але де правда? Хто я? Почуття невпевненості просто зводило мене з розуму. В одному я був впевнений

Я хочу це довести, бажано всім!

Доведіть, що я цінна людина. У мене є цінні думки, і хоча важко перебирати багато тем, я все ще глибоко вірю в свою життєздатність. Я працьовитий і чесний. Хіба цього недостатньо для того, щоб я стояв на своєму і в дорослому житті? Звичайно, я можу навчитися важливим речам і зможу ефективно виконувати завдання!? я можу?

Я не хочу схиляти голови!

Всупереч прогнозам, мій мозок не схожий на носок, я не дурень і не буду людиною, яка нічого не заслуговує. Це виявилося нереальним запитом бути середнім студентом, якщо не визнаним, але прийнятим членом суспільства. Тоді я залишився наодинці зі своїми бажаннями.

Я бився в постійному рукопашному бою зі своїм обмеженням влади. Я врятувався від сорому.

І тоді я вибрав анорексію.

Не їсти

Я майже пам’ятаю день. Я вже деякий час «практикую, щоб не їсти», коли усвідомлюю, що в мене це добре виходить. Я сів у автобус і вирішив довести, що я теж у чомусь впорався. Я цього не розглядав. Я не враховував ризики для здоров’я, мені було байдуже, чи це має якийсь сенс, користь, соціальну цінність. «Дорогоцінний, нечесний, корисний чи марний» - ось що вважається загубленим підлітком. Для підлітка, який не відчуває себе нічим без хороших квитків або крутих речей і бунтів. У центрі уваги був баланс, а не книга контролю. Багато разів на день.

Нарешті - вперше у своєму житті - я в чомусь був умілий. Не іншим, тому що я вже тоді це відклав, а собі. Це не було «хобі», яке вони могли у мене забрати, покаравши за погану успішність. Він був зі мною як партнер і співучасник весь час, натомість я отримував підтвердження щодня і давав собі це, як я визначав кожен день, проведений в пост. Як акула від запаху крові, я впав у екстаз з часів успішного копання. Кілька дека швидко виросли до кілограмів, і я час від часу знаходив рішення проблеми.

Анорексія подала приклад того, чого школа не знала, що я можу досягти наполегливою працею, бо якщо я зможу протистояти своєму інстинкту до життя і померти з голоду, то в інших сферах для мене не може бути непереборної перешкоди.

Озброєний цим досвідом, крім голоду, результати мого дослідження постійно покращуються. Стоячи на усному випуску, найстрашнішому предметі в історії, мої викладачі аплодували, і трохи пізніше в коледжі я досяг успіху, вигравши стипендію для Португалії ...

Це справді успіх?

Попри це, я не зміг прийняти себе, і через деякий час сприйняв свою хворобу як покарання. Я не тільки не наважився сказати, я не дурний, але я думав, що не заслуговував їжі. Я боявся розчарувати інших і себе. Я був страшенно голодний. Кожна клітина мого тіла була голодна, а моя душа голодна. Він голодний любові, яка є найбожевільнішою з усіх видів голоду. Я не зміг визнати свої успіхи, прийняти любов. У моєму дитячому тілі жила розбита дівчинка. Багато разів я ледве стримувався від слабкості і ставав слабшим і слабшим. Я повинен був усвідомити, що мій метод не працював у довгостроковій перспективі, крім хороших результатів, моє життя також було в небезпеці.

Багато років я боровся з харчуванням, тобто не їжею, розладом зображення свого тіла, своїм примусом до виконання.

На щастя, багато людей стояло позаду мене, крок за кроком тримаючи мене за руку, допомагаючи мені перебудуватися. З відданим терпінням вони допомагали мені знову і знову думати про своє спільне життя, компенсувати це, прожити його знову, скласти так, щоб я міг прийняти себе. Багато речей вимагали іншого і більш зрілого бачення, безумовної любові, прийняття або нового виду техніки подолання.

Я дізнався так багато про це капітальне життя на цьому зцілювальному шляху, що, хоча я багато чого пропустив через анорексію, мої роки були мучительними, я зараз вдячний за свою хворобу.

Символ

На піку кращого періоду я відчув потребу мати символ, символ цієї зміни. Якщо у мене анорексія, чому б мені не вилікувати? Мені було важливо зберегти властивості анорексії, які могли б бути використані для мене, але мати можливість залишити руйнівну, руйнівну частину. В результаті бабка стала моїм символом.

Деякі його особливості нагадують метелика - символ анорексії - зберігаючи внутрішню силу, працьовитість, посидючість, витривалість, розвинену хворобою. І світло, що фільтрує крізь бабки, - це сама надія. Випадково випадково я дізнався, що бабка відіграє дуже подібну роль у символіці:

«Світлонос - це ваша допомога у перетворенні. Мені нагадує, що середні фізичні зміни - це не все, чого ти можеш досягти ".

Бабка - символ мого зцілення. З моменту одужання я носив на шиї кулон бабки, намальований мною і зроблений ювеліром. У важкі часи він попереджає мене, куди я йду. Внутрішньо я вірю, що оновлення, межа змін - це зоряне небо. Я впевнений, що зможу передати вивчене.