Терор домінував у моєму житті. І в принципі все могло бути круглим. Я лежав у своєму зручному ліжку, приємного тепла, приємного оточення. Тим часом тепло нагрівається. І тілом, і душею.
Місяцями я хотів вийти з цього. Я хотів повернути ту прокляту дівчинку, якою я коли-небудь був. Я хотів залишити потворну мишенятку, якою я став. Лише тим часом моє тіло збунтувалося проти мене, він не хотів співпрацювати зі мною. Здавалося, трохи він кинув бій.
І якби це було так, цього було б неможливо. Адже я довгий час працював проти нього. Багато разів я згадую, чи не все це було в моїй химерності? Але коли я замислююся над цим, через мить у мені оживає маленька дівчинка, яка хотіла схуднути. Дівчина, яка виглядала вгодованою, спостерігала, дивлячись на груди, стегна, сідниці велосипедиста. Він не хотів рости, не хотів рости.
Таке небажання спричинило таку велику кількість непокори, заперечення та сили волі від мене до смерті. З точки зору років було б добре лише неясно згадувати, відчувати, але не слідів. Зрештою, медичне співтовариство також говорить, що вас ніколи не можна повністю засудити за анорексію. Це трохи схоже на наркотик. Ви ніколи не повернете того, хто був до вас. Можливо, ви можете отримати його більше, якщо зможете піднятися на тунель, повний зростаючих стручків. Просто дивіться вперед, навіть коли демони минулого супроводжують вас. Оскільки їм буде завдано шкоди, не вагайтесь!
Я цього не сказав, але доки. Вони можуть заснути, вночі або вдень. Це не має значення. Демони не висять у пристроях і не відчувають втоми. Моєю єдиною зброєю може бути моя холодна кров. Моїм інструментом може бути лише моя наполегливість. Така наполегливість, яка дала вам сили витримати піст, важкі тренування, тепер щастя подолано. Це слід робити.
Я повинен щоразу нагадувати собі, що нормальна статура - це не нав’язлива ідея, любов до їжі та їжі - не гріх.
Джерело: Shutterstock
Навіть якщо ви не хочете ковзати по стіні. Так само, як колись я пробував лікарню з білим складом, тож спробував половинчастість - поки я боявся втопитися. Я відчував, що якби ця їжа повинна спуститися мені в горло, я б втопився. Я сів на ліжко, і мої сльози продовжувались.
Звичайно, я був не один. Їм давно не дозволяється їсти наодинці. Вони добре знали, що анорексик може зробити все, щоб приховати їжу. І все-таки я знайшов це покаранням за покарання за те, що не залишився один. В той самий час Я жив нормальним життям, харчуючись, бо нічого кращого за мене не робив. Я хотів відчути полум’я, повернутися до життя! Записати це пекло, в бруді якого я непомітно переслідував себе.
Мозком я зрозумів, що для цього мені потрібно їсти. Кілька разів на день. Навіть якщо ви боїтеся кожної ластівки. Мені все одно доводиться ковтати, щоб відчути камені в шлунку. Я також не повинен турбуватися про те, щоб катувати свою провину, бо я втратив свою стрункість. Ідеальна форма, яка існує лише в моєму ілюзорному світі. У світі поза анорексією - у реальному світі - це голодне тіло. З добре помітними ребрами, виступаючими щелепами, рідкісними волоссям, скляними очима. Це пекло. Це справжній, захоплюючий біль. Постійна боротьба, щоб перемогти себе, виключити власний світ ілюзій і залишитися в реальній реальності.