Маючи надувний матрац, холодильники, консервоване пиво, сонцезахисні креми, сонцезахисні креми, сонцезахисні окуляри, рушники, ковдри, надувні човни та розкладні парасолі, ми вирушили до Омського озера. Якщо ми їдемо на машині, нам здається, що ми на знімальному майданчику фільму Жан-Люка Годара, який відбувся у 1967 році. Втікаючи від безлічі гарячих панелей, ми прямуємо до іншого ряду, не лише Французької Рив’єри, але й Омська.
Тим часом, звичайно, ми також підключені: ми спостерігаємо за Дорожньою інформацією. Вам потрібно бути гарнішим за це? Тим часом із машин лунає музика радіо Roxy або Sláger, але є ті, хто затуманив пилом до сусідньої автобусної зупинки, звідки добрі люди "летять" до Омська, бо HEV лише реконструюють. Одним словом, як сотня: ми навіть не потрапляємо на місце події, у нас мозок уже кипить.
Тим часом ми карабінимо небо: ніде немає хмари. Інші вважають, що озоновий щит пробитий над Омськом, але Терка вказує: "Його не проколювали, лише озоновий шар розріджувався". Дядько Лука каже, що їде. "Меланія закінчиться". Давайте виправимо: перше - рідкісне жіноче ім’я, еквівалент грецького чоловічого імені Меласа, інакше воно означає чорний. - Хіба не можливо, що ви маєте на увазі меланому, пане Лука? - запитуємо ми. Тоді ми втомлюємось і приїжджаємо до Омська.
Це ніби ми на березі Гангу. Величезна натовп, є одягнені, деякі тітки в чадорі, навіть індіанці не вважають за краще турецьке. Чиста Анталія, чи яке диво.
По-перше, ми непомітно вибираємо текстильну частину берега озера. Тут у траві стільки розкладених столів. Мами з надмірною вагою щипають алюмінієву фольгу, загорнуту в алюмінієву фольгу, втомлені бліді татусі розкривають банки з пивом, потім шукають тінь і качаються спати. Клони Норбі з поживними речовинами закопуються перед нами, не роблячи вдиху, за два метри за ними стоять колеги Мерилін Монро у джинсових гарячих штанях або ремінцях, як і багато плаза-Барбі. Ювелірні вироби, контрабанда, пірсинг на пупку та носі, татуювання у всіх кількостях. Ми бачимо лише дядька Луку в Клоттгаті, але він цього не соромиться. Наче тимчасово дислоковані тут росіяни забули про береги Омського озера, лише з тих пір.
Омськ - це також великий паркан влітку. Хоча свіжі, миттєві любові переплітаються на пляжі, акули шоу-бізнесу також досліджують озеро. Зовсім недавно було проведено змагання летючих споруд, що летять розумом, в якому стартери нарешті повинні були причалити у воді.
Ми натрапляємо далі на запилений пісок і губимось у ФКК (заради молоді: нудистський пляж НДР). Ми пилуємо, пиляємо, спускаємось на невеликий пагорб, а потім усвідомлюємо, що, як і ми, тут не всі могли опинитися на обкладинці Joy або Men's Health. Але справа не в цьому. Запах сонячної олії проникний, тому ми воліли би стояти, шукаючи трохи перголи чи приманки, де ми зможемо втамувати спрагу крижаним рідким хлібом. Ми шкодуємо про це, тому що в одному з жерстяних кіосків ми платимо майже стільки, скільки коли б обмінювали звичайний квиток Палана. "Але Боже мій, ми живемо один раз", - повторюємо вічнозелене висловлювання Терки і не грошимо за це.
Тим часом з часом дедалі густіший шар сонячної олії покриває воду Омська, ніби хтось просочив нафтопровід Дружби і забув перекрити кран. У цьому немає нічого поганого, незабаром приголомшені собаки все одно заволодіють прибережною смугою води. Вони можуть втомитися від спеки, так? Проте вони не можуть випити 200 парадних вод біля кіоску. Господарі віддають курячі ніжки ротвейлерам. У них добре виходить, вони їдять це, а не нас.
Незабаром за нудистською стадією підуть повноцінні міжрасові коні з порядковими охоронцями на спині, що затримуються при вигляді жіночих прикрас на тілі. Не будьмо злими, це не лише вони. На півдні стартує чемпіонат з фітнесу, навпроти ми бачимо традиціоналістів, які своїми костюмами на смерть лякають бабусь житлового комплексу, що відпочивають тут.
Кожен повинен перетерпіти стільки.
У Омська немає квитків, але є шоу.