Це вже не дитина, але це ще не дорослий. Його вимоги та вимоги зростають, але бажання співпрацювати зменшується. Іноді вам здається, що це прийшло з іншого світу, а іноді ви відчуваєте себе як доісторичні часи, як ваші батьки. У вас вдома є підліток.

статевому

На думку психологів, статеве дозрівання - це другий період непокори в розвитку особистості людини (хто забув, перший відбувся між другим і третім курсом). Для багатьох батьків цей період - м’яко кажучи - здається складним. Однак підліткам теж важко.

Великі зміни
Підлітки переживають складний період життя. Вони дозрівають фізично і абсолютно неспокійно ставляться до цього. Якщо ви вже купили перший бюстгальтер і менструальні прокладки її дочки, або якщо голос вашого сина пропускає, ви знаєте, про що ми говоримо.
Раптові фізичні зміни також призводять до різної «незграбної» поведінки - коли вони врізаються у все, навіть якщо вони розливаються, виливаються або стукають у двері. Дорослі часто пов'язують це з вихованням, але їм просто потрібно звикнути до свого нового тіла, вони їх ще не слухають.

Ворожі табори
"Дитина впадає в статеве дозрівання, коли відчуває, що його ніхто не розуміє, а батьки жахливі, і виходить з нього лише тоді, коли вважає, що батьки мало досягли успіху", - каже дитячий психолог Марія Тотова-Шимчакова. Бути в опозиції до батьків, не погоджуватися з їхніми поглядами та намагатися самоствердитися належить до цього віку.

Що найбільше заважає підліткам у їхніх батьків? Те, що ми обмежуємо їх як батьків, ми не надаємо їм належної свободи, ми нав'язуємо їм свої думки, заважаємо їм приймати рішення щодо себе, і зокрема, що ми все ще приймаємо їх як дітей. І ми досі ними незадоволені назавжди.
А що турбує батьків у підлітковому віці? Те, що вони грубі, вони не слухають, вони роблять те, що хочуть, сім'я для них нічого не означає, вони не співпрацюють, але у них є непропорційні вимоги і вони досі вічно незадоволені нами.

Досить вийти з таких сильних позицій при найменшій можливості з аргументом. Противники йдуть у битву з повною відданістю, і обидві сторони застосовують справді тверду зброю. (Я вам показую! Кашляю! »Ваші батьки зневірились і дивуються, де вони допустили помилку у своєму вихованні. Діти теж відчайдушні і запитують, як світ може бути таким несправедливим, що покарав їх такими батьками. Ніхто не може перемогти.

Часом, коли діти та батьки піднімають голос і ляскають дверима, атмосфера напружена до розриву. Батьки часто нервують і воліють вдатися до фізичного насильства (але підліток знає номер на лінії безпеки для дітей і не боїться його використовувати.) Іноді лаються, іноді ляпають, але зазвичай іронія та образи - з обох таборів. Зрештою, хто найкраще знає наші найчутливіші місця, якщо не найближчі?

Американські експерти в галузі комунікацій Адель Фабер та Елейн Маліш радять зовсім інший підхід замість "нижнього пояса", наприклад, постійні критичні зауваження та зняття "старих гріхів". Не потрібно говорити з підлітком про те, що в ньому погано, а про те, як ми самі почуваємось. Що ми боїмося його, якщо він довше залишиться надворі. Що ми не любимо їх однокласників, які купують алкоголь. Що ми хочемо, щоб вони могли обирати роботу, яка їм подобається, а не робити їх лише за гроші. Що це вплине на нас, якщо вони скажуть щось хамське. Це. "Краще скажіть їм, що ви відчуваєте, ніж звинувачуйте їх і ображайте коментарями", - кажуть вони. Іноді буває достатньо трохи - замість "ви жахливо виглядаєте в такому вбранні", скажіть "мені подобається більше в інших штанах".

Той самий принцип застосовується, навіть якщо вони не дотримуються угоди. Ти спізнився, не можеш на тебе розраховувати! Ви перевірили прогулянки! Більш ефективно спочатку пояснити свої почуття. Якщо ви не прийдете додому так, як ми домовились, ми переживаємо за вас. Ось чому ми не можемо дозволити тобі виходити довше, ніж ти хотів, поки ти не спізнишся.

Ви знаєте, що таке компроміс?
Багато вимог підлітків здаються батькам настільки обурливими, що вони відводять їх від столу. Більш тривала партія? Немає ідеї, вставай зранку! У кінотеатр? А як щодо школи! Нові кросівки? Ти нічим не допомагаєш вдома! Для підлітка аргументовані таким чином аргументи втрачають логіку. Однак навіть це не прояв його зарозумілості, підліток просто ще не бачить зв'язку між причиною та наслідком.

На думку експертів, постійні сварки з 15-річною дитиною мають лише одне рішення: компроміс. "Ми повинні сісти разом і сказати, що нас цікавить. Це питання обговорення, і якщо ми хочемо домовитись, кожен повинен чимось поступитися - дитині, але й батькові", - рекомендує психолог. Накази та заборони не працюють - дитина просто вступає в непокір і відчуває, що батьки не поважають його.

Поступки та угода
Батьки не повинні відкидати звичні вимоги, коли підліток хоче повісити улюблені плакати в кімнаті, аргументуючи це тим, що вона там щойно розписана. Дитині потрібен його простір, який вона/вона влаштує відповідно до свого смаку, але це не повинно перевищувати допустимого рівня. "Принцип згоди, поступок і компромісів повинен поширюватися на всі конфліктні ситуації з підлітком. Система сімейної ради є ефективною", - каже психолог.

Розваги з друзями? Це може бути, але ви повинні дотримуватися узгодженого часу та правил. Кожен підліток хоче більше самостійності, але йому слід взяти на себе більше відповідальності, і вони вже не відчувають цього запаху. Моя кімната - це просто мій простір. Однак, якщо мама не працює, там такий безлад, що ви навіть не можете увійти. Я хочу піти на вечірку, але батьки роблять мені послугу: вони повинні взяти мене, забрати і дати більше грошей, бо я вже скучив за кишенькові гроші.

Чому покарання не працюють
Якщо заборонити підлітку користуватися комп’ютером або відвідувати друзів, можна досягти успіху, але не в довгостроковій перспективі. Зазвичай батьки більше карають себе, коли їм доводиться дивитися на опухле обличчя цілі вихідні. Якщо ситуація повторюється, підліток стає імунітетом до покарання.

Чому покарання не працюють? "Оскільки діти втрачають мотивацію в період статевого дозрівання, їх основною діяльністю є нудьга. Вони втрачають інтерес до всього, вони не отримують задоволення від своїх занять, вони перестають відвідувати спортивні та інші гуртки. Вони закриваються в кімнаті, сидять і виглядають порожніми. Але точно те, що ми, дорослі, вважаємо безглуздим і що нас засмучує, для них дуже важливо і нормально ", - пояснює психолог.
Ви можете бути покарані лише позбавленням дитини привілею (наприклад, скорочення комп’ютерного часу), і допустимо карати роботу (як «винагороду» за порушення домовленості).

Вони думають про життя.
Діти воліють винагороду, а не покарання, але важко зайнятися позитивною мотивацією під час статевого дозрівання. як ми винагороджуємо їх? Гроші? З вашою увагою? Цікава діяльність? Вони завжди приймають гроші, але, звичайно, неправильно платити їм за вивезення сміття. Вони піклуються про увагу батьків (хоча це не так виглядає), але лише в міру, більшу частину часу вони проводять з друзями. Хоча батькам потрібно непомітно переконатися, що вони роблять правильно, запропонувати їм сімейну поїздку в якості винагороди - це незручна проблема.

Алкоголь, сигарети, наркотики
Батьки підлітків також стикаються з більш серйозними проблемами - з курінням, алкоголем, наркотиками або передчасним статевим життям. "Покарання і тут нічого не вирішує. Якщо батько має таку підозру, його потрібно перевірити в першу чергу, оскільки немає нічого гіршого, ніж коли дитина не відчуває довіри батьків. Але як ви перевіряєте якщо він вживав наркотики? Тільки за допомогою тесту. краще, принаймні стосунки будуть очищені ", - радить Тотова-Шимчакова.

Міхалу чотирнадцять, і коли його мати дізналася, що вони вживають алкоголь під час шкільної поїздки, він просто махнув на нього рукою. "А як бути з тими немовлятами в нашому класі, які напиваються щоп'ятниці, щоб вони не знали одне про одного? Не хвилюйся, я знаю, наскільки можу," - заспокоїв він вражену матір. І коли вона дізналася, що він вже пробував марихуану, він відповів на її зустрічне запитання: "Як ви думаєте, гірше, якщо я приймаю його раз у раз, ніж коли хтось регулярно палить сигарети?"

Мати Міхала намагається зайнятися цією інформацією спортом. "Я знаю, що я не охороняю його, і хоча мені це не подобається, я щаслива хоча б тому, що він взагалі розповідає мені подібні речі. Також позитивно, що він цікавиться моєю думкою, якщо я покарав його правильно виїхав або зробив цирк, я б більше сказав, що він нічого не сказав ", - робить висновок мати Міхала. Батьки повинні приділяти пильну увагу, навіть якщо дитина говорить про друга - насправді, це може бути власною проблемою, якій він боїться відкрито довіряти своїх батьків.

Однак інші проблеми не менш небезпечні - булімія, анорексія, втрата інтересу до школи, друзів. У підлітків також може спостерігатися регулярна депресія. Батьки можуть проконсультуватися з психологом щодо поширених розбіжностей в освіті, але в таких питаннях йому слід якомога швидше звернутися до фахівців. Батьки повинні знати коло друзів своїх дітей, а коли щось трапляється, їх слід запитувати і консультуватися. Іноді дитина не може довіряти батькам, але шукає порозуміння у іншої близької людини. Близькість, про яку він відмовляється говорити вдома, може бути відкрита його дядькові чи тітці з родини.

"Навіть діти, які раніше довіряли своїм батькам усім, часто від них закриваються. Вони роблять вигляд, що все добре, навіть якщо з ними нічого", - зазначає психолог. Батьки скаржаться, коли їхні діти грубі та розсеяні. Коли вони можуть собі це дозволити, це означає, що вони почуваються в безпеці вдома. І це добре. Якщо вам буде шкода бути близькими одне з одним, вони незабаром повернуться, але в іншій формі.

Текст: Зора Хандзова для «Журналу правди»
Фото: SHUTTERSTOCK