вагу дітям

Чи можуть діти та батьки бути на одному рівні? Чи є дитина партнером для батьків? Обговоріть з ними необхідні речі?

Те, що так добре чується в теорії, на практиці дорівнює завданню групі туристів, що складається з найкращих спортсменів та людей з обмеженими можливостями, через туман і без компаса на непрохідній місцевості, щоб усі прибули до пункту призначення в гарному настрої і, по можливості одночасно. Іншими словами: Спроба домовитись про все з часом зведе з розуму батьків, які мають наміри.

5 порад батькам: Виховуйте дитину, якою будете пишатися

Відносини дитини та батьків не можуть бути рівними за будь-яких обставин

Дитина не завжди може бути рівноправним партнером дорослих - про це говорить досвід із дому, але поступово психологи та вчителі також нам це подають. Звичайно, діти повинні бути належним чином залучені до сімейних подій та розмов про речі, які стосуються кожного. Але давайте будемо чесними: Отримані в результаті рішення та рішення в більшості випадків є результатом думок та суджень нас, дорослих, - і дітям доводиться з цим мати справу.

Вони не є партнерами. Ви очікували б, що хороший партнер ляже ввечері спати, попрощавшись, і не з’являтиметься ще десять разів, бо він спраглий, потребує чергової казки, поцілунку на добраніч або колискової пісні. Партнер не дозволив собі будити увесь будинок вночі лише тому, що йому доводиться ходити в туалет і боїться темряви, або тому, що йому спадає на думку, що він ще повинен вивчити вірш до школи. Партнери повинні розраховувати, що один від одного враховує потреби іншого і при цьому думає про благо іншого.

Хороші партнери також поділяють інтереси - але інтереси дітей та батьків іноді занадто розходяться. Пажко хотів би пограти з піратським кораблем, який він отримав на день народження вчора, а батько хоче, щоб він нарешті взувся, щоб вони могли піти до дитячого садка. Бо батько Пальки повинен поспішати на роботу. Лужза все ще хоче залишитися на дитячому майданчику, але її мати не хотіла б пропустити зустріч у педіатра. Марія хоче заспівати, але її маленький брат повинен лягти спати. Нічого не можна зробити: Іноді батькам нічого не залишається, як наполягати на тому, що деякі речі трапляються, а інші ні. Однак тим часом у сірій зоні багато дискусій.

ПОРАДА для батьків: Як поговорити з дитиною, щоб вона слухала

Демократії в сім’ї потрібно вчитися поетапно

Хороші партнери не отримують речі лише для власних цілей, егоїстично - це роблять діти. І це їхнє право повільно та відповідно до їх стадії розвитку потрапити в клубок необхідностей та відповідальності. Діти вчаться демократії та рівному прийняттю рішень дуже повільно та поступово. Немає сенсу запитувати у трирічної дитини, яку машину має взяти сім’я або де найкраще провести літні канікули.

Доречно почати з рішень, які по суті не мають значення: «Чи варто готувати манну крупу або ковбаси на вечерю? Чи будете ви одягати червоний або синій светр на день народження? »Ви можете поступово посилювати:« Ми їдемо на вихідні в театр ляльок чи цирк? »

Кутові плани, вибирайте з кількох варіантів і дилему зробити найкраще - це хороший тренінг для життя, складність якого потрібно крок за кроком. Дискусії іноді зовсім не допомагають: дитину, яка чинить опір утримуванню в дитячому автокріслі, не можна заперечувати щодо багатьох ризиків на автомобільному транспорті.

Трирічну дитину з гарячкою, яка відмовляється приймати гарячий сироп, можна переконати як медичними поясненнями, так і терміновими благаннями. Якщо ніщо інше не допомагає, міцно тримайте дитину і змушуйте пити сироп.

Якщо дитині вже чотири роки, з нею можна укласти малий бізнес: "Мила, іди сюди, ти мусиш прийняти ці ліки зараз, щоб швидко одужати. Якщо ви швидко проковтнете, я прочитаю вам казку ». Якщо минуло ще чотири роки, позитивні та негативні сторони медичного та гомеопатичного лікування також можна обговорити з дитиною. А потім наполягайте на тому, щоб він у будь-якому разі приймав ліки, призначені лікарем.

Більше практики та прикладів і менше пояснень

Сучасні батьки не піднімають "руки", а розмовляють з дітьми та обговорюють з ними. Ставки на непропорційну кількість аргументів не враховують того факту, що діти вчаться переважно наслідуючи. Вони багато спостерігають і експериментують. Таким чином вони дізнаються, яка поведінка є доречною та «правильною» в якій ситуації. "Постійний приплив докорів сумління та пояснень змушує дитину почуватися дурною та поганою", - говорить Джеспер Джул. "Хоча тон, який ми використовуємо, є доброзичливим і зрозумілим, ви все одно відчуваєте повідомлення:" Ти недостатньо хороший ". Роблячи це, ми завдаємо великої шкоди, створюючи образ себе і з самооцінкою, і дитина не може йому протистояти.

Ми, батьки, досі розмовляємо з дітьми так само, як батьки розмовляли з нами. Ми покращили тон, але повідомлення "Ти поганий, у тебе не все добре" не змінилося.

Як знайти правильні рішення в освіті?

Надати однакову вагу дітям і дорослим означає: cзрозуміти потреби дитини і налагодити задоволюючі стосунки. За якість стосунків завжди відповідає дорослий, а не дитина. "Коротше кажучи, це емпіричне спостереження: коли дорослі не беруть на себе відповідальності, це потрапляє до дитини. Однак це переповнене цим. Багато батьків сьогодні відмовляються від відповідальності, але це згубно будує стосунки з дитиною ", - говорить Джеспер Джул.

Трирічний вік не може сказати: «Я втомився, я не хочу зараз ходити по магазинах. Тату, я хочу піти пограти з тобою і подивитися казку по телевізору ".

Батьки повинні визнати ці почуття до дитини, але в той же час додати. "Так, я знаю, що ти зараз втомився. Ми їдемо додому, але перед цим ми маємо піти купувати хліб ". Трирічна дитина повинна виявити і перевірити свою волю. Це важливий крок розвитку. Є багато ситуацій, коли дитина хоче чогось іншого, крім батьків. Тут досить бути чітким, по можливості дружнім "Ні, зараз не можна!", Без пояснень.

Повторюючи ситуацію в повсякденному житті, дитина може дізнатися, що не може отримати в магазині все, на що вказує пальцем. Ми не повинні обтяжувати його, розповідаючи йому про ціну та відповідальність за наші зуби. І той факт, що трирічна дитина стогне і плаче, коли не отримує того, про що він мав на увазі, - це нормальна і здорова реакція.

Однак батьки, які не обтяжують дітей надмірною відповідальністю, знайдуть правильне та відповідне рішення шляхом оцінки та тестування.

Висновок

Рівність та взаємоповага до особистостей - це дві різні якості. Люди, які не мають рівних між собою життєвих ситуацій, також можуть поважати один одного. Спроби надати однакову вагу дітям у конкретній ситуації можуть сприяти підвищенню якості відносин між батьками та дитиною.

"Практика однакової серйозності між дорослими та дітьми не означає, що вони повинні вирішувати все самі. Це не має нічого спільного з демократією. Це не може мати місце в сім'ї, оскільки діти повністю залежать від батьків. Ми можемо підготувати наших дітей до демократії, але відносини між батьками та дітьми не завжди можуть бути демократичними "(Джеспер Юул)