свободи

Дуже важливо і природно, що прагнення до свободи також виражається у тих, хто живе у стосунках/шлюбі. Тільки пара, яка зможе знайти баланс між любов’ю і свободою, матиме щасливий шлюб.

Що означає свобода у стосунках?

Що ми повинні мати можливість вільно висловлювати свої почуття, думки та бажання своєму партнеру. Тому що ми вільні вибирати, за які цілі ми боремося, що саме нам подобається. Читати чи гуляти тощо. Ми висловлюємо те, про що дбаємо. Наше прагнення до такого роду свободи надзвичайно сильне.

З іншого боку, коли ми відчуваємо, що наш партнер намагається маніпулювати нами або керувати нами і не дозволяє нам вільно ширяти, гнів вражає нас у душах. Зрештою, це порушує нашу духовну рівновагу, і ми відразу відчуваємо, що наші стосунки працюють не так, як ми хочемо. Тому ми не хочемо контролювати іншого, бо це за рахунок наших стосунків.

Однак наше прагнення до свободи та потреба в любові часто конфліктують між собою. Ось чому багато чоловіків відкладають шлюб. Що стосується залицянь, вони виявляються чудовим супутником, але тим часом вони неохоче йдуть на вчинення. Тому що вони точно бояться, що їх бажана свобода буде втрачена. Ми часто чуємо, що багато одружених чоловіків залишають там своїх дружин саме тому, що хочуть раптової великої свободи. Він керується своїм бажанням отримати любов і, ймовірно, отримає її неадекватно у своїх стосунках. Тому що ми почуваємось коханими, коли хтось піклується про нас і вважає важливим почуватися добре. Тобто, якщо хтось залишає свого партнера або просто підтримує інші відносини, цілком ймовірно, що вони самотні у своїх стосунках і в той же час мають сильне бажання любові. Оскільки у наших стосунках ми відчуваємо, що наш партнер любить нас, коли ми маємо досвід близькості в близькості. Поки ми отримуємо мало любові, наш танк кохання спорожніє, і ми відчуваємо себе ізольованими та самотніми.

Але тоді у багатьох випадках трапляється так, що в умовах великої свободи, яку ми відчуваємо у зовнішніх відносинах, раптом не вистачає любові. Іншими словами, там також може порушитися рівновага. Отже, якщо ми хочемо задовольнити обидві наші потреби, щоб мати крім любові достатньо свободи, нам, безумовно, потрібен сильний компроміс. Але якщо ми хочемо любові та свободи, ми повинні її дарувати. Цикл. Бо якщо чоловік пестить жінку люблячими словами, тому що, з одного боку, він знає, що його партнерка любить ласкаві ласки, але вже переживав, що його партнерка відповідає на все це любовними вчинками, трапляється, що слова чоловіка насправді частково спонуканий власною любов’ю. Звичайно, це не означає, що ваш партнер не цікавиться вашим психічним станом. Фактично! Якщо його партнер добре відчуває слова, які він пестить, він зумів здійснити своє бажання подарувати любов. З іншого боку, той, хто повністю вільний, може бути охоплений життям без любові. Ви можете любити своїх друзів, свої книги, свою роботу, але страждаєте від нестачі любові у сфері стосунків. Якщо хтось зайнятий лише своїми речами і не піклується про інших, незабаром він потрапить у залежність від власних бажань.

Але які межі свободи?

Зовсім інша справа - дозволити нашій парі дивитися улюблений спортивний матч по телевізору або виходити на пиво зі своїми друзями, іноді, ніж та свобода, яка дозволила б їм підтримувати інтимні стосунки з іншим партнером. Тож діапазон свободи досить широкий. Це питання, хто може вписатися. Відкритий шлюб у будь-якому випадку неможливий, оскільки такі стосунки зовсім не здатні задовольнити любовне бажання партнерів. Кожна людина мріє про вірність. Але ми також не хочемо, щоб наш партнер керував нами у всіх сферах життя, адже де тоді любов? Природно, що прагнення свободи майже завжди стоїть за нашими діями. Багато разів дратівливість нашого партнера також випливає з цього. Якщо ми відчуваємо, що наш партнер хоче правити над нами, ми поводимося негативно, оскільки саме так ми протестуємо проти обмеження. Якщо наш партнер сердито звинувачує нас у бажанні контролювати його життя, ми можемо бути впевнені, що цей спалах випливає з його потреби у свободі.

Наприклад, якщо наш партнер день за днем ​​переслідує нас, щоб схуднути, ми відчуваємо невдоволення нами і в той же час думаємо, що хочемо керувати нами. Тоді одного разу ми будемо задоволені, і пригнічена гіркота на цю тему спалахне. Ми підкидаємо в очі партнеру, що він нас не любить, і звинувачуємо його у бажанні правити нами.

Ну, такого роду виверження - це не що інше, як наше прагнення до любові та свободи. Одне можна сказати точно, ми не дістаємося до фінішу такою поведінкою, оскільки відповідь на звільнення полягає в тому, що інший більше не хоче худнути. Не лише тому!

Але як можна в такій ситуації здійснити наше бажання любові та свободи одночасно?

Що ж, для цього потрібно усвідомити, що наш партнер може підійти до нас, обійняти нас, вибачитися, запевнивши нас у своїй любові та запевнивши, що він не знає, як правити над нами. Потім добрий супутник обіцяє собі не придумувати вагу свого супутника принаймні півроку. Якщо це станеться, то, можливо, наше бажання любові та свободи буде здійснено. Навіть якщо тимчасово. Зрілі стосунки характеризуються навчанням задоволенню потреб одне одного відповідним і прийнятним способом.

Ось як ми починаємо терапію на моєму занятті. Ми розглянемо, кому не вистачає, що не вдається з іншим, і це незабаром виявить потреби, які можна відобразити для покращення відносин. Зрештою, вдома ми не можемо або не наважуємося сформулювати свої потреби одне до одного, бо в багатьох випадках спроби можуть призвести до сварок або можуть здатися простими вимогами. У гіршому випадку здається, що одна сторона ділить естонця на іншу, і це просто породжує опір. Вираз потреб іншого часто сприймається як чат. Правда, більшу частину часу ми навіть не висловлюємо це належним чином. Однак це було б запорукою кращих стосунків. Як. Тому ви не ходите в основному наодинці без професійної допомоги з ремонтом. Нехай любов і свобода йдуть рука об руку, як коли ми самі гуляємо по пляжу або в парку, тримаючись за руки.