Від довгих розмов про божественне і людське, які ми маємо на початку стосунків, до повсякденної та поверхневої розмови, яка часом настає з часом: якщо ви хочете, щоб ваші стосунки були міцними (і ви будете в цьому раді) є кілька теми, про які ви не можете перестати говорити. І те, що дивитись сьогодні ввечері на Netflix, наскільки б важливим це не здавалося вам, - не одне з них.

провести

Дослідження, проведене Університетом Арізони, показало, що ведення розмов на важливі для нас теми, які ми вважаємо глибокими, робить нас набагато щасливішими, ніж розмови на ліфті.

І це цілком застосовно до пар, саме так я часто бачу це на консультаціях: якщо рутина змушує нас ледве обмінюватися кількома словами на день або говорити виключно про інфраструктуру та організацію, ми залишаємо пару без передісторії, без попереднього досвіду, без вмісту, яким можна харчуватися.

Так, ми повинні вирішити, хто вивозить сміття, а хто робить покупки, але ми також повинні знати, що наш партнер думає з певних питань, і ділитися нашими позиціями.

Це не те, що раптом вам доведеться створити книжковий клуб між вами двома з Улісом Джойса або дискутувати про Супермена Ніцше, мова йде про Вирішуйте питання, які є трансцендентними для вас, для вас і вашого партнера: мова йде про розмову про те, що для вас важливо.

Давайте поговоримо про це

Ось такі шість тем, які слід обговорювати удвох для побудови здорових, міцних і тривалих стосунків. Слово терапевта.

1. Проекти, мрії та індивідуальні плани в середньостроковій перспективі

Але якщо ми в парі, які індивідуальні плани на майбутнє? Ви пара, так, але ви все одно дві особи зі своїми цілями та своїми потребами, і це дуже важливо не забувати.

Поговоріть про цілі або плани кожного робить стосунки добре змазаними для майбутньої проекції: це дозволяє нам адаптувати своє життя до інформації та реальних бажань кожного, таким чином зменшуючи майбутні розлади особистого та подружжя.

Парадоксально тому, у що вірять багато людей, але збереження особистості, надання їй можливостей змушує нас перемагати разом. Крім того, найкращий спосіб для вашого партнера підтримати вас і допомогти вам у ваших проектах - це знати, якими вони є, так. Поділіться ними!

Зазвичай ми приймаємо як належне те, що ми прекрасно знаємо свого партнера, що добре знаємо, ким вони хотіли стати, коли виростуть, або яким є проект їхньої мрії. Але реальність така, що це не завжди так, і ми цього не усвідомлюємо.

Коли ми довгий час перебуваємо у стосунках, можливо, іноді ми ставимо автомат на певні теми, ми замінюємо те, у що віримо, замість того, щоб слухати та/або що ми безпосередньо припиняємо говорити про свої мрії, оскільки загалом вони не так легко дістатись.

Але поділіться цим із нашим партнером, зверніть на це увагу, складіть точну картину своїх прагнень є ключовим для того, щоб ви відчували, що ми любимо вас, створити міцну основу, яка дозволить нам прослужити роки. Тому запитай його, якою ти хочеш бути, коли виростеш?

2. Туга, нерви та невпевненість

З цим відбувається те саме, що і з попереднім пунктом: ми зазвичай приймаємо як належне те, що ми добре знаємо, що пробуджує нашого партнера або що породжує тривогу.

Давайте запитаємо, не втрачаємо можливості дозволити іншій людині сказати нам щось таке інтимне, як невпевненість, адже те, що апріорі є негативним, насправді зміцнить наші стосунки: поділившись цим ми переможемо в приватності, і що важливіше, ми почуватимемось почутими, підтриманими. і це змусить нас більше любити одне одного.

3. Дитинство і сім'я: минуле

Як пройшло наше дитинство, якими були звичаї вдома, ідеали та цінності батьків. і що ми розуміємо під сім’єю, яку модель хочемо і які речі не хочемо відтворювати ні за яких обставин.

Чому важливо говорити про це? Кожен виріс в іншому середовищі з різними правилами, нормами та різною моделлю стосунків, і подобається це вам чи ні, це залишає слід і, отже, матиме певну вагу в наших стосунках.

4. Ваші минулі стосунки

Ви збираєтесь сказати мені, що є речі, про які краще не розповідати партнеру про колишніх, і я з вами погоджуся. Одне, що я рекомендую вам поговорити про своє минуле кохання, а зовсім інше - це те, що ви починаєте монолог про життя, працю та чудеса Пепіто, вашого колишнього, який вас покинув, і що вам потрібно було три роки, щоб забути.

Щоб глибоко знати одне одного, щоб скласти повний образ іншого, необхідно знати минуле, що включає, звичайно, стосунки. Що поганого в тому, щоб говорити про це, якщо це минуло? Якщо він з вами, це, серед іншого, тому, що ці стосунки не спрацювали, так браво за помилки минулого!

Говорячи про помилки, одна з переваг розмови про наші попередні стосунки полягає в тому, що ми можемо поділитися з іншою людиною тими аспектами, які змусили нас розлучитися, тими речі, яких ми не хочемо у стосунках, те, що ми зробили самі і не хочемо повторювати.

Залишимо позаду анахронічні позиції щодо історії стосунків, залишмо позаду абсурдну ревнощі і відкриємося, щоб знати, хто перед нами, наш партнер, з його світлами та тінями, з його сьогоденням, але також зі своїм минулим.

5. Що нам подобається в іншому

О, якщо є щось, що ми, як правило, сприймаємо як пару як належне, це те, що інший знає, що нам у ньому подобається. Аргументи? Що це показує нам або що ми сказали їй 7 лютого 2003 року. Однак реальність така, що стосується прихильності, недостатньо того, що вона це знає, або я виявляю свою прихильність, перебуваючи поруч з нею.

Так, ми припускаємо, що якщо ми будемо продовжувати разом, це тому, що ми матимемо щось, що сподобається іншому, але який сум повинен мати такий підхід. Що не сказано, не відомо, незалежно від того, наскільки наша поведінка, на нашу думку, відображає протилежне.

Поговоріть про те, що вам подобається в іншому, що змушує вас закохуватися, що в той час вам не подобалося, а зараз зводить з розуму. Таким чином, ми зосереджуємо свою увагу на позитивних сторонах іншого, а не на тому, чи кришка унітазу залишилася відкритою, або упаковка нарізаного хліба не закрита, "як її слід закривати".

Іноді розмова буває важкою. Є теми, які нам здаються важкими або які ми вважаємо, що їх не слід чіпати. Бувають дні, тижні, коли єдине, що ми відчуваємо, повертаючись додому, - це втрачати свідомість на дивані. Але ваші стосунки потребують балування, їм потрібна хороша основа, І дуже хороший спосіб їх досягти - це добре пізнати іншу людину, поділитися з нею, ким ми є, що ми хочемо і ким ми були. Отже, тепер ви знаєте: говорити, не скупитися на слова, бо вони вільні і почуваються чудово.