Дитинство - це тендітний, ніжний світ, і діти в ньому дуже вразливі. Важливо, щоб ми були чуйними та обережними щодо них. Ніколи в житті ми не були такими надзвичайно чуйними, відкритими та сприйнятливими, як у віці до 6 років. Ми більше ніколи не є такими тендітними і нам не буде потрібно стільки ніжності.
Як мати двох маленьких хлопчиків, я багато читала про батьківство. Ось чому я також не пропустив лекції відомого чеського психолога Марека Германа. Читати книгу та статті цього відомого експерта - це одне, а переживати це в прямому ефірі - інше.
Якщо ви натрапите на хлопця, схожого на актора, Рассела Кроу, і побачите його ентузіазм, ви обов’язково візьмете щось близько до серця. Я з радістю поділюсь з вами кількома ідеями, які були озвучені на конференції BEND ME, MAMHER. організована громадським об’єднанням ASROW у Братиславі.
Перші 6 років - НАЙВАЖЛІШІ
Особисто мене це твердження вразило найбільше. Хоча я вже чув це багато разів, це завжди є підтвердженням того, що цей період є важливішим, ніж ми думаємо. Основна потреба маленьких дітей - це почуття захищеності та любові. Це відчуття забезпечує інтимні стосунки, особливо між мамою та дитиною.
Мама будує т. Зв "Мости довіри" - спочатку між собою та дитиною і на її основі дитина шукає стосунків із собою. Мати буквально вчить свою дитину, як бачити себе. І дуже важливо, як вона досягає успіху, адже виходячи з цього, діти вчаться ставитись до інших людей і зрештою до світу. Частиною цього здорового зв’язку є люблячий догляд, дотик і ласка.
Запах MAMY найважливіший для відчуття безпеки
Кажуть, що до 85% особистості людини формується протягом 6 років
Ще раз, дитина не вчиться і не розвивається так різко, як до цього віку. Тому роль нас, батьків, а також вчителів дуже важлива. І головне в цей період?
Марек Герман каже: "Те, як мама розмовляла з нами.Він наводить два конкретні приклади: «Я пам’ятаю, як моя мати завжди називала мене« царем Давидом ». І мені це дуже сподобалось. А потім вона сказала мені, що я можу робити великі речі в житті. І я досі їй дуже вдячний за це ". Ще один клієнт, з яким він працював, мав, на жаль, інший досвід у дитинстві:" Я пам'ятаю, як мій батько завжди кричав на мене, що він хворий на мене і що я маю своє вибити з голови дурість. І я шукав маму, але її там не було. "Ми знаємо, як ці дорослі люди будуть підходити один до одного.
Як вони сприймуть, яку любов до себе вони матимуть і якщо взагалі будуть. І дуже ймовірно, що на основі цих закономірностей вплине освіта їхніх дітей.
Важливо позитивно зосередитись на дитині, бути батьком, який є мисливцем на добро.
Що найбільше потрібно дітям?
Кожній дитині потрібно до 6 років "Ласкава сумка". Якщо він не отримає його в сім'ї, він буде шукати його пізніше в іншому місці - зі своїм партнером, в партії, з дітьми, на роботі. Душа дитини повинна бути насичена увагою, добротою, ніжністю і ласкою.
Також дуже важливо позитивно зосередитися на дитині, бути батьком - мисливцем на добро. Кожному з нас потрібна похвала, слово заохочення. Добре свідомо намагатися зловити дитину чимось хорошим, чого вона досягне. Намагаючись знайти на ньому добре, розумне, виняткове. І знати, як йому сказати.
Герман згадує оломоуцького логопеда Ірку Халду, який сказав своєму клієнту похвалити його дочку, яка мала проблеми з мовою і заїкалася. Мама пообіцяла спробувати. Через три тижні вона прийшла на консультацію і вже хитала головою біля дверей, що їй боляче, але вона не знайшла в доньці нічого хорошого. Ми можемо уявити, що довелося пережити цій дівчині вдома і як вона була оточена любов’ю та увагою близьких людей., коли власна мати не знайшла в ньому нічого хорошого.
Задоволена мама
Сьогодні він представляє нереальний образ жінки, матері, яка переслідує все. Ідеально доглянута в охайному будинку, приготувала здорову вечерю, яку практикували раніше, і підняла дітей з кілець. Крім того, посмішка на обличчі, порвані брови та манікюр відповідно до поточного сезону. Ми добре знаємо, що це не має нічого спільного з реальністю та повсякденною реальністю.
Водночас матері відводиться дуже важлива роль у сім'ї. Вона формує дім, тепло сім'ї. І будинок - це не просто прибрана квартира чи будинок та випрасувана купа білизни. Будинок - це відчуття захищеності та безпеки. Але щоб з мамою все було добре, їй також потрібно щось черпати. Звичайно, ми не забуваємо свого батька, він також має право на відпочинок та релаксацію. Надзвичайно важким завданням для батьків є можливість знайти час для себе на додаток до всіх своїх батьківських обов’язків.
Чоловікам стає трохи простіше, оскільки вони можуть створювати час для себе як «автоматично». Вони вміють закриватися, відступати до своєї оболонки. Жінки мають із цим справжню проблему. "Кожна мама повинна мати час на себе годину на день", - каже Герман. "Тоді він може робити те, що хоче, або нічого не робити. Вона має право бути лише з собою ».
Дуже важливо усвідомити той факт, що для того, щоб матері були щасливі, вони повинні встигнути відпочити, почитати книгу, в’язати гачком, піти на каву з подругою. Все, що заряджає вашу маму і де відпочивати. І це не означає прасувати одяг самостійно без присутності дітей. Хоча напр. у випадку з одинокою матір’ю лише це можливість залишитися без дітей. Хороша мати повинна вміти захищати себе, бути лагідною до дитини і вміти впоратись із загальним доглядом. Щоб задовольнити потреби дітей та сім'ї як такої, вона також повинна думати сама. Тому мама завжди повинна бути на першому місці. Якщо вона задоволена, вся родина черпає з цього.
Жінка вдома: я ледача мама
"Чарівне речення, яке полегшує мою матір, це:" Розслабся трохи ".
Це має вимовляти її партнер. Але тоді має бути друге речення: «Я допоможу тобі». Але якщо перше речення дуже важке для чоловіків, друге майже не вимовляється, - каже Герман. Якщо партнери толерантні і уважні один до одного, чоловік повинен дійсно допомогти жінці, щоб вона могла відпочити і впоратися з постійною каруселлю щоденних обов'язків. Якщо все залежить від матері, їй дуже важко, і часто наслідки заторів несуть діти.
Діти від природи добрі
За словами Германа, маленькі діти навіть не знають, як злитися. Вони стверджують, що якщо ми, як батьки, реагуємо на хорошу поведінку їхніх дітей, діти будуть поводитися добре. Якщо ми будемо реагувати лише на погане, вони будуть гнівніші. Оскільки метою дитини є увага, він намагається досягти її або в кращу сторону, або в гіршу сторону.
Якщо він дізнається, що мати реагує на нього лише в тому випадку, якщо він робить щось не так, його голова оцінює це в стилі: «Якщо я хочу привернути увагу матері, я повинен її розсердити, тоді вона відразу втече. "Дитина вважає, що навіть поганий контакт (або якщо батько розлючений) кращий, ніж відсутність. Звичайно, є діти, які є більш самостійними або є інтровертами, вони є просто порадою для себе, тому це не стосується повністю кожної дитини.
Захворювання також може викликати увагу
Цікаво, що психолог Герман вбачає зв’язок між закликом до уваги в дитинстві та пізніше у зрілому віці. За його словами, це людина "закликає до уваги" в тому стилі, що він часто хворіє, втрачає документи, ключі, часто сидить у пабі, напивається. Якщо людина хвора, важко відмовити їй у догляді та належній увазі. Його мета - створити проблему, мати труднощі та привернути увагу оточення.
Якщо він мав потребу в увазі в дитинстві, ці сценарії не повинні застосовуватися до нього у зрілому віці. Звичайно, це не означає, що батько негайно стрибає на кожне прохання дитини. Це просто гарна ідея пам’ятати, і якщо дитина набирає нам номер у певній ситуації, добре подумати, що він хоче мені сказати (чи, наприклад, він мав достатньо повну потребу в увазі того дня).
Про дитячі хвороби трохи інакше. Що вони означають?
Ми не повинні бути ідеальними батьками
Мене дуже зацікавила рекомендація Германа пам’ятати наступні три запитання, спілкуючись зі своєю дитиною:
- Те, що я кажу своїй дитині?
- У чому я намагаюся його переконати?
- Як би було для мене самого, якби ті самі слова були адресовані мені?
Якщо ми чесно відповімо на ці запитання, ми зрозуміємо, що ми не ідеальні батьки. Але це нормально. Важливо усвідомлювати свої слова, реакції, свою поведінку. І оцініть, чи переважає більше негативного, суворого, сумного чи доброго, доброго та доброго. Від нас залежить лише те, як ми підходимо до своїх дітей і що ми прищеплюємо до них.
Однак, якщо ми свідомо згадуємо, що перші 6 років є найважливішими для дитини, і все, що ми говоримо, робимо, скажімо, глибоко лежить у підсвідомості дитини; тому ми неодмінно постараємось більше контролювати свої реакції.
Звичайно, ми всі просто люди і робимо помилки, але важливо вміти визнавати їх і продовжувати намагатися. Дитина повинна бути впевнена в батьках, що навіть якщо весь світ протистоїть йому, батьки будуть з ним, і він може на них розраховувати. Якщо ми допоможемо йому отримати таке ставлення та почуття, ми зробимо рішучий крок до його щасливого життя.