Ласкаво просимо в найвеселіший клуб Угорщини!
Жарти чоловіка-дружини # 22/52
Дружина чоловікові:
- Любий, я мушу тобі щось зізнатися. Я дальтонік !
- Нічого страшного, кохана, я не із Сегеду, я сенегалець.
Дружина: - Як може бути, що Деак живе в такому щасливому шлюбі?! Вони одружені 19 років і ніколи не сварились.
Чоловік: Це дуже просто! Жінка - водій трамвая, чоловік - нічний сторож, а свекруха потрапляє під удар гути.
Дві актриси розмовляють.
- Чую, ти знову одружений! А тепер хто твій чоловік?
- Чекай! Ось ваш контакт у моїй сумці.
Жорстокого лісоруба його дружина обманює одразу з трьома чоловіками, коли чоловік приходить додому. Хочеться сховатися в шафі, але дружина каже:
- Недобре, сер, спочатку дивитись на це!
Другий під ліжком тут втручається дружина:
- Не добре, він виглядає другим!
Третій хоче в туалет.
- Не добре, я дивлюсь на це втретє! Але на балконі є три сумки, сховайся в них!
Іпси ховаються. Заходить лісоруб, всюди виглядає в черзі, але нікого не може знайти. Він виходить на балкон і сильно б'є ногою в передню сумку. Чується велике виття.
- Чорт, цей кіт!
Він б'є ногами в другу. З цього виходить гавкіт.
- Пекло, цей пес!
Він б'є ногами в третій. Стоїть глибока тиша. Він штовхається ще кілька разів, перш ніж сумка відкриється, і пролунає голос:
- Картопля. ТИ НЕ РОЗУМІЄШ. KRRRUUUMPPLLI!
Вони запитують світового мандрівника, чому він завжди бере в поїздки дружину з собою?
- Знаєте, моя дружина дуже потворна. Якщо я візьму його з собою, я можу піти, попрощавшись.
Білявка каже своїй дівчині:
- Уявіть, мій колишній чоловік знову попросив мою руку!
- Яка приємна пропозиція!
- Не зовсім! Я не думаю, що маю власність, з якою раніше одружувався.
В кінці тесту лікар скаже пацієнту зі строгим обличчям:
- Пане Ковач, алкоголь, куріння та картки зараз заборонені.
- Я розумію, - відповідає він, - отже, моя дружина була тут раніше.
За старих часів, коли я посварився зі своєю дружиною, я сказав їй, що візьму її купувати. і звичайно ми незабаром помирились. Але тепер, коли у вас вдома є Інтернет, ви швидко замовляєте щось собі. а коли приходить листоноша, він просто кричить: "Бела! Плати!"
Пара готується до вечірки, жінка довго прикрашає її перед дзеркалом. Коли вона нарешті закінчила, вона стає перед своїм чоловіком і запитує:
- Любий, ти думаєш, що це буде добре?
- Так, мила, але біля кінчиків пальців біля носа є шкіра.
Сім'я з трьох чоловік сидить у машині у пробці. На задньому сидінні троє хлопців знущаються. Мама помічає милу маленьку дівчинку, яка дрімає в машині поруч з ними. Вона каже чоловікові:
- Як тільки мені нарешті вдасться повернути свою нормальну вагу, ми можемо спробувати ще раз із маленькою дівчинкою.
За це чоловік вручає йому мішок з пирогом:
- З’їжте трохи печива!
Вчора я дивився фільм про кільце. Здавалося б, магічна річ, коли він потрапив на палець свого власника, але в довгостроковій перспективі він зіпсував своє життя і став слугою Зла. Боже мій, але я ненавиджу своє весільне відео.
- Що змушує задуматися, кохана, я вчора не був тверезим, повернувшись додому?
- Від того, що ви хотіли, щоб наші канарки та наш годинник із зозулею заспівали дуетом!
Заручена пара на озері Балатон влітку вночі іалог на набережній. Кандидатка дивиться на зоряне небо і зітхає:
- Якщо одружимось, у нас народиться троє дітей.
- Звідки ви знаєте це так точно? - запитує кандидат у чоловіки.
- Тому що вони зараз з моєю матір’ю.
- Давайте вип'ємо за нашу дружину, коханого, а не за зустрічі!