Спілкування та чесність служать для побудови міцних стосунків. Це априоризм, з яким погоджується більшість із нас. Звідси консенсус закінчено. Щирість визначається RAE як спосіб вираження і поведінки вільно від притворства. Так виникає перше спотикання. Людина сповнена суперечностей (між свідомим і несвідомим, реальністю та очікуваннями, бажаннями та зобов'язаннями, соціальним та індивідуальним). Завдяки цій відсутності узгодженості все закрадається. Якщо додати соціальні норми, за допомогою яких згадування певних питань є політично некоректним, та особисті інтереси, які іноді краще не розкривати, За даними деяких досліджень, ми отримуємо в цілому одного троля кожні вісім хвилин у нормальних людей. Візьміть ці цифри до відносин, і все ускладнюється.

розповісти

Коли двоє людей збираються разом, активізуються два рівні спілкування: на першому кожен має свою офіційну програму, своє уявлення про те, як повинні розвиватися стосунки. Це набір явних запитів, з якими обидва можуть вести діалог. На другому рівні, прихована від погляду партнера, - це особиста карта світу, що містить найглибші бажання, що становлять нашу ідентичність. Коли ці дві частини гармонійно поєднані, можлива щирість. Коли офіційна програма та особиста мапа світу суперечать, виникають розбіжності. Я хотів би сказати вам, що діалог ведеться для досягнення спільної домовленості, але часто те, що з’являється, - це брехня: я кажу вам одне, і буду робити те, що вам спаде на думку. Якщо слідувати офіційній програмі іншого і уникати конфліктів, те, що я роблю, топче мою карту світу, нещастя гарантоване, з цієї причини зазвичай вдаються до брехні.

ЩО ТАКЕ ЩИРІСТЬ?

Однак певна міфи про щирість у парі це може заплутати. Ось деякі з них:

1. Як пара ми повинні бути найкращими друзями. З вашим партнером ви повинні тісно ділитися, тоді як дружба - це спільність, каже доктор Діас Морфа. З друзями ми прозорі щодо вираження почуттів і думок, з партнером включаємо певні нюанси. Мій досвід роботи з друзями-парами полягає в тому, що вони в кінцевому підсумку стають парами, оскільки вони, як правило, обурюються на сексуальність.

2. Хороші стосунки - це повний союз. Цей міф виникає через романтичну помилку, ми єдині, ми всюди ходимо разом, ділимось усім. Він представляє неможливий ідеал, в якому двоє людей повністю зливаються. Таким чином, вони перестають функціонувати як особистість, щоб бути лише парою. Спочатку це зазвичай робиться від імені любові, але потім задихається.

3. Хороший партнер вимагає повної довіри. Все, що прагне до крайності, зазвичай має несприятливі наслідки, занадто покладатися також може бути згубним. Будучи повністю впевненим у вірності, вірності чи відданості нашого подружжя, як це не парадоксально може породити делікатну відсутність поваги, приймаючи іншого як належне і виходячи з ринку.

4. Партнером не може бути все оскільки це може призвести до токсичної залежності. Принципом розмежування називають необхідність подружжя знаходити баланс між особистим та спільним простором, між собою та нами, необхідним для подальшого руху вперед з повагою та прихильністю.

ЩО ПОВИННО МОЛЧАТИ

Коли щирість завдає шкоди чи приниження, це не акт чесності, а напад. Багато зізнань народжуються з бажання помститися, плюнути на іншого, що, як ми знаємо, шкодить або звільнити власну провину. Якщо ви хочете випустити повітря, майте на увазі, що ви можете дати зворотний ефект. Іноді хочеться мати майже катарсичний вплив на іншого, щоб змусити його змінити своє ставлення. Це стоїть за багатьма зізнаннями в невірності, метою яких є змусити партнера реагувати. Інші, ми зізнаємось, що він приймає рішення за нас так, ніби він мама чи тато. Ось чому професор Маріанн Дейнтон з Університету Філадельфії підтверджує, згідно з її дослідженням про пари, що щирість, досягнута до крайності, є великим джерелом нещастя. Ми повинні бути щирими, але не щирими (нашкоджуючи собі щирістю без фільтра). Ось деякі з питання, до яких слід ставитися уважноабо:

1. Не говоріть занадто багато про ваші стосунки з колишніми партнерами. Ви повинні уникати пояснень щодо свого попереднього сексуального життя і ще менше розповідати, наскільки це було фантастично. Це може сприяти попиту з іншого боку і викликати зайву ревнощі. Починати завжди краще з нуля.

2. Говорити про пригоди не рекомендується. Перш ніж визнати невірність, ми повинні подумати, чому це сталося. Якщо пригода пунктуальна, говорити нема про що. Інша справа, що існує основна проблема, яка впливає на стосунки, і в цьому випадку краще мати справу з тим, що відбувається.

3. Не розказуйте сексуальні фантазії з іншими людьми. Іноді від пари вимагається передати свої еротичні мрії іншим під приводом того, що про все треба розповісти. Цей запит може бути на службі контролю у невпевненої в собі людини.

4. Не говоріть про родичів, крім конструктивного тону. Якщо ваш тесть вам не подобається, і ви бачите його час від часу, краще прикусіть язика. Якщо це проблема, яка впливає на стосунки, до неї доведеться ставитися обережно.

5. Уникайте розмов про фізичні вади іншого, які не мають рішення. Скаржитися на те, що не можна змінити, - це лише розчавити вашого партнера. Якщо обстежуваного можна вдосконалити, доречно дати йому знати, що ви будете поруч з ним, щоб підтримати всі його зусилля щодо покращення здоров’я чи зовнішнього вигляду, але без надання йому мурги, оскільки це спричиняє зворотний ефект.

6. Не журіться про те, як добре ви один. Це приємно, але вам не потрібно його чистити. Інший може відчувати себе виключеним або відкинутим. Не робіть цього, якщо у вас все дуже добре, а у партнера мало часу.

7. Не розмовляти, коли ми емоційно нестійкі. Знання того, як нести тяжкість нашої проблеми, не розвантажуючи гніву, смутку чи страху перед тим, з ким ми поруч, є ознакою зрілості. Якщо ми перестараємось, ми можемо перетворити іншого на наш емоційний смітник або стати жертвами їхнього моменту скидання. Знання того, як керувати собою, є ключовим фактором для діалогу.

На закінчення, Не плутайте стриману щирість з відкритим баром вини і звинувачення, або станьте нечесними і живіть брехнею. Будьте обережні, лицемірство заразне! Вирішенням могло б бути впевненість у тому, щоб поговорити про те, що є важливим для співіснування та здоров’я пари, і промовчати про речі, які не є доречними або можуть нашкодити. Існує сентенція парної терапії, яка використовує алфавіт, щоб пояснити це: другові кажуть від А до Я, подружжю максимум до В. Цинізм? Ні, психічне здоров’я.

Ведіть переговори зі своїм партнером

Обговорюйте нас, співпрацюйте

Статистика та терапевтичний досвід підтверджують, що літні канікули можуть перевернути стосунки догори дном і закінчитися розлукою після відпустки. Ділитися більше часу разом, виходити з режиму, виховувати великі сподівання щодо відпусток, накопиченої втоми від року або залишати безпечну зону звичного середовища для адаптації до нових - фактори, що впливають на розрив відносин. Однак визначальним фактором є ступінь дискомфорту, з яким пара приїжджає на перерву у відпустку, і якщо ми кладемо найкращу чи найгіршу версію іншого у валізу. Якщо стосунки взимку сильно постраждали через проблеми, образи та невирішені суперечки, немає пляжу, гори чи екзотичного пункту, який би реанімував їх.

Ізабель Серрано-Роза - психолог та директор EnpostivioSi.