У відпущенні є інструкція з експлуатації, яку не завжди можна інтерпретувати, починаючи з відповідальності того, хто повинен бути виправданий.
Фото: Getty Images
У дослідженні, Шарлотта ван Ойен Вітвліет, дослідник Коледж Голландії Надії з Мічигану, попросив учасників думати про когось, хто образив їх, коли вона їх оглядала. Артеріальний тиск, частота серцевих скорочень, напруга м’язів обличчя та активність потових залоз стрімко зростали. Потім він попросив їх уявити, як вони прощають своїх боржників. Все фізичне збудження було знижено до нормального рівня неспання. Гуру превентивної медицини Дін Майкл Орніш Він називає прощення "тофу" душі, а коли роздумує про пережиті образи, "червоним м'ясом".
Але що, якщо в цій канонізації прощавача ми залишимо осторонь важливого діяча драми? Як нам каже психолог Віолета Алькосер, фахівець з позитивної дисципліни та уважності, «коли виникає конфлікт, який ви хочете вирішити, часто наголошується, що потерпіла людина прощає, і очевидно, що не всі вибачення є дійсними. Нам слід більше зацікавитись в тому, щоб навчитися просити прощення, оскільки коли прошене прощення є щирим, доречним, своєчасним і шанобливим, решта приходить одна. Справжню роботу має зробити той, хто повинен вибачитися ".
Є багато людей, які не можуть, не знають або не хочуть вибачатися. Як ми маємо справу з цими людьми? "Якщо ми зрозуміємо, що насправді нам боляче, це не самі вчинки, а те, що вони означають для нас з точки зору вразливості, ми можемо проникнути в суть цього інтимного болю і самостійно подбати про нього", - відповідає психолог. Це стосується роботи над собою, а не очікування (і певною мірою залежно від) відповіді від іншого. "Наприклад," пояснює він Віолета Алькосер, «Якщо я відчув себе обдуреним і чекаю вибачення, яке ніколи не настане, замість того, щоб чекати, я можу заглибитися у свої емоції і запитати себе:« чому це почуття для мене настільки болюче? »,« З якими давніми емоціями мене пов’язує вразливий ? »І почати піклуватися про себе звідти. Ми маємо здатність виправляти і піклуватися про зло, яке чинять нам інші люди, з того моменту, коли ми можемо побачити, що після нанесення наші рани належать нам".
Забуте мистецтво вибачення
Ми, здається, дуже чутливі та усвідомлюємо, коли нам потрібно вибачення, але не так багато того, коли нам слід просити про це. І все ж ми всі помиляємось. «Прохання про прощення передбачає вправу співчуття, смирення і ставлення стосунків вище потреби бути правильними», - каже нам психолог. Якщо ми хочемо отримати прощення, акт розкаяння повинен мати свої темпи, і вони повинні бути завантажені змістом і намірами.
“Щоб попросити прощення, перший крок - це вислухати, щоб глибоко зрозуміти рану іншої, тобто попросити з’ясувати, що відбувається з іншою стороною. Поглиблене розуміння означає додання ваги нюансам, які роблять біль іншої людини унікальним, і цього можна досягти лише в тому випадку, якщо ми слухаємо гнучко, без суджень та упереджень, дозволяючи іншій людині говорити, не боячись того, що з ними відбувається. боляче ", - каже нам психолог.
Бажання слухати іншого вимагає мужності, чесності та підготовки до відповіді, яка нам не подобається.. За словами психолога, «не однаково думати, що інша людина розсердилася, тому що ми нічого їй не говорили, коли входимо і робимо власні висновки, ніж слухати та відвідувати іншу людину, коли вона може пояснити себе і скажи нам, що у нього насправді. боляче, що, наприклад, може бути "те, що змусило мене почувати себе погано - це не те, що ти мені нічого не сказав, а той факт, що ти говорив зі всіма, крім мене, тому що я знову подумав що у мене, безумовно, дуже нецікава розмова, і це мені боляче "." Іншими словами, слухання передбачає висловлення підтвердження і співпереживання почуттям постраждалої людини, що дуже важливо для того, щоб вони почувались почутими, зрозумілими і, перш за все, бачили, що той, хто просить прощення, справді відповідає за те, що сталося. навіть якщо він випадково поранив ", - додає він Алкосер.
Другим кроком, коли ми просимо пробачення, є слухати себе, щоб визнати свої причини, бо вони є. За словами психолога, «усі люди, які завдають шкоди іншим, роблять це, незалежно від того, свідомі вони чи ні, тому що вони почувались пораненими чи загроженими, а їх напад - це спосіб виразити свій дискомфорт. Нарікання, яке зазвичай приймає форму презирства, гніву чи зарозумілості, - це, як правило, реакційна поведінка на почуття вразливості: страх перед невдачею, самотність чи нікчемність, наприклад. Іноді ці емоції насторожують нас, і ми нападаємо, активно чи пасивно, на кого ми вважаємо причиною цих загроз ". Це ще одна вправа мужності та чесності - дослідити себе, щоб зрозуміти, чому ми зробили те, що, можливо, намагалися зробити вигляд, що робимо, не усвідомлюючи цього.. "Шлях, яким потрібно пройти, щоб просити прощення від серця", - пояснює він Віолета Алькосер, "Це передбачає розпізнавання найглибших і найбільш вразливих емоцій у собі та надання їм можливості наблизитися до прохання прощення без штучних виправдань".
Темна сторона світлого прощення
Виконання такої глибокої вправи непросте, але це єдина гарантія того, що прохання про прощення дійсно ефективно. “Більшість випадків, коли вони просять пробачення, вони роблять це із зобов’язань, і більшість випадків, коли ми прощаємо, робимо це так само. У цьому сенсі прощення як соціальна умова працює і корисно в тих випадках, коли ми не зацікавлені в тому, щоб бути близькими або заглиблюватися у стосунки ", Алкосер робить висновок.
Тому що правда полягає в тому, що в науці про прощення є кілька сліпих плям. У дослідженні, проведеному психологом Лорен Туссен з коледжу Лютера, в якому брали участь близько 1500 дорослих американців, здатність прощати і прощати виявилася обернено пропорційною депресії та почуттю безнадії. Але на подив вони виявили, що обидва почуття - депресія та безнадія - найбільші у людей, які потребували і прагнули пробачити їх за помилки. Хорошим у дослідженні було виявлення того, що учасники старше 45 років були набагато менш жорсткими і судили себе та інших менш жорстко. У міру дорослішання ми все більше прощаємо і самопрощаємось.