Помилково вважати, що поведінка батьків щодо нас не впливає на те, як ми реагуємо на певні ситуації у наших стосунках, роботі та дружбі. Ефект не обов’язково означає, що ми поводимося точно так само, як і наші батьки. Це часто закрадається у наше життя набагато більш тонко, майже непомітно. Стаття психолога Естер Адамік може допомогти вам зрозуміти рушії наших розбіжностей та труднощів у пошуку партнера, а також може дати відповіді на питання "як рухатися далі" зараз.

Хто не хоче залучати ідеального для нього партнера? Хто б не хотів мати глибоких, інтимних духовних стосунків зі своїм партнером? Однак для того, щоб мати цей позитивний досвід, важливо помиритися із собою, своїми сім'ями та обробити своє дитинство та навіть травми між поколіннями. Деякі люди навіть не усвідомлюють, наскільки їхнє минуле впливає на стосунки у сучасному.

Як наш дитячий досвід впливає на наші стосунки з дорослими?

Загальноприйнятим є те, що наші нові стосунки несвідомо вибираються, щоб ми могли пережити в них наші неперероблені конфлікти з нашої родини. У разі гострих суперечок у стосунках інтенсивність нашої емоційної реакції в багатьох випадках зумовлена ​​нашими ранніми емоційними ранами та відсутністю любові. Інтенсивність широкомасштабних темпераментів або тривог випливає з того, що в таких випадках ми реагуємо не лише на поточну конфліктну ситуацію, але і на всі подібні ситуації та травми нашого життя.

прощання

Тобто, ми будемо поводитися саме так, як це було доречно для нас у дитинстві. Якщо в нашій сімейній ситуації було вигідно мовчати і бути нерухомими, тому що, наприклад, ми уникали покарання за це, то ця діяльність легко включається в запалі дискусії, і наше слово застряє у дорослого стосунки, ми застрягаємо, приглушуємо це. Якщо хтось у дитинстві був ображений образою або пунктом гучних думок, криком вдалося змусити їх звернути увагу на дорослих або отримати те, що їм потрібно, вони могли легко включити ці способи діяльності в дитинстві автоматично в напруженій ситуації.

Наступний приклад ілюструє, що нам необов’язково доводиться жорстоко жорстоко ставитися до того, щоб наш негативний досвід у нашій родині спричиняв ускладнення та надмірні реакції у відносинах дорослих.

Пані, яка прийшла консультувати пару, її псевдонім Тімі, дуже засмутилася, коли її чоловік надіслав їй відеокліп. На кадрах видно, як дівчата еротично танцюють у неповному одязі. Під час перегляду відео Тімі охопила неприємна тривога і відчула, що як жінка вона недостатня для свого чоловіка. Це почуття настільки охопило її, що ввечері вона плаксиво розірвала всю поведінку свого чоловіка, з чого вона могла зробити висновок, що вона, Тімі, була маленькою, недостатньою для свого партнера. Даремно чоловік доводив, що любить Тімі і не бажає іншої жінки, Тімі виявився невтішним. Зрештою, використовуючи метод НЛП, Тімі зрозумів, що за його інтенсивною емоційною реакцією стояла низка дошкільних подій, точніше розлучення батьків та поступова елімінація батька з життя маленької Тімі.

Окуляри, через які ми дивимось на світ і через які формуємо наші стосунки

Дитячий досвід має великий вплив на наші стосунки з дорослими, серед іншого, тому що наші моделі прихильності та внутрішні моделі роботи щодо стосунків розвиваються на основі раннього досвіду. Якщо дитина виховується серед уважних та чуйних дорослих, які пристосовані до її потреб, вона, швидше за все, матиме надійну прихильність та розвиватиме уявлення про світ, який передбачуваний, надійний, підтримуючий та радісний. А згодом він буде поводитися відповідно.

На противагу цьому, нервова система дитини батьків із хаотичною, нехтуючою, емоційно недоступною, можливо непередбачуваною або жорстокою поведінкою розвивається по-різному, як з точки зору режиму роботи у стосунках, так і реакції на стрес. Його прихильність, швидше за все, буде нестабільною, і він зробить інші загальні висновки і застосує їх у зрілому віці щодо людських стосунків та світу. Наприклад:

"Світ небезпечний, тому мені доводиться постійно перевіряти, чи можу я довіряти своєму партнерові".

«Краще не довіряти жінкам. Я не можу розраховувати ні на що інше, крім себе ".

"Я волів би не хотіти стосунків, це все одно кінець болю і страждань".

Мережа нервової системи, що регулює стрес, приблизно грунтується на перших 4 роках життя. У грудному віці та ранньому дитинстві вихователь відповідає за управління стресом дитини та допомагає дитині навчитися управляти своїми розчаруваннями. Якщо цього не станеться, дитина залишиться наодинці зі своїми поганими почуттями та почуттями, тим самим знижуючи свою здатність переносити напругу. Батьки дорослих, які переживають жорстоке середовище, не допомагають контролювати стрес дитини, але вони самі є джерелом стресу та небезпеки для своєї дитини. Ці діти часто ростуть з почуттям постійної тривоги.

Наша модель прихильності та наші внутрішні робочі моделі щодо стосунків формуються на основі раннього досвіду.

Вплив невизначеного стилю прихильності на стосунки дорослих

Завдяки описаним вище процесам, можливо, виявилося, що одним з підтипів осіб з невпевненими прихильностями є тип тривоги. Тривожних і невпевнених у собі людей рухає страх відкинути, покинути, втратити стосунки.

Оскільки рівень їх напруженості вищий, а водночас їх навички управління стресом недостатньо розвинені, різні ситуації у стосунках можуть легше викликати реакцію на стрес та розлад. З цього також випливає, що такі особи, як дорослі, часто мають непропорційну потребу в тому, щоб їхній партнер та члени родини заспокоювали їх та доводили свою прихильність та важливість.

Інша група людей реагувала на свої дитячі труднощі зовсім іншою стратегією. Люди з прихильністю, яку можна уникнути, стали недовірливими до оточуючих через їх травми, і, пригнічуючи емоції, уникаючи емоційної близькості, вони намагаються переконатись, що їхні негативні переживання у стосунках не впливають на них. Усередині - часто несвідомо - вони теж переживають, що їхній партнер раптом стане недосяжним. Таким чином, навіть до того, як це болісне відторгнення вразить їх, вони самі емоційно або фізично дистанціюються від свого партнера, тим самим завдаючи багато страждань іншому, а часто і собі. З реакції уникнення випливає, що цим людям часто важко обговорювати та конструктивно вирішувати конфлікти у стосунках.

Ранні емоційні дефіцити, любов, безпека, неприйняття, проте, не обов'язково повинні бути викарбувані на все життя. Труднощі прихильності та недоліки у навичках спілкування у стосунках можуть бути виправлені в зрілому віці за допомогою психотерапії або, наприклад, інтегративної гіпнотерапії або вечірньої терапії.

Наша система прихильності до дитинства також має значний вплив на наше доросле життя та стосунки.

Бувають випадки, коли ми опиняємось у стосунках або стосунках, коли виявляємо, що ми знову і знову бігаємо по одних і тих же колах, ми стикаємось з однією і тією ж проблемою. У таких випадках, швидше за все, ми маємо власну сліпу пляму, непомічений, несвідомий спосіб реакції, який стримує нас.

Страждання страждати або страждання розвиватися. До якого типу ви належите?

Насправді, за його власними словами, відомий фізик Альберт Ейнштейн також сформулював феномен страждання страждань: "Божевілля - це не що інше, як робити знову і знову одне і те ж і чекати, поки результат буде іншим".

Ми можемо потрапити в замкнене коло і опинитися в пастці страждань, звинувачуючи інших у всіх наших неприємностях і духовних труднощах. Коли ми занадто заклопотані помилками, несправедливими чи злими вчинками свого партнера чи колишнього, ми часто забуваємо подивитися в дзеркало та дослідити власну реакцію.

Але якщо ми хочемо попрощатися з роллю жертви, важливо підвести підсумок власних недоліків і винести уроки. В іншому випадку існує побоювання, що в майбутньому ми залучимо та відтворимо ситуацію, яка страждала в минулому, за допомогою звичної поведінки.

Варто розглядати як сигнал, коли ситуація чи незгода у наших стосунках знову і знову викликає сильні емоції, емоції, страхи. Це може бути ознакою того, що ми так інтенсивно переживаємо події сьогодення через нашу неперероблену травму, наш комплекс. Якщо в цих складних ситуаціях ми не змітаємо власні обов'язки під килимом, а проводимо самоперевірку, ми зробили важливий крок до нашого внутрішнього розвитку.

Корисно спробувати на якийсь час емоційно дистанціюватися від ситуації і спостерігати за цим ззовні. Це звучить добре, тому набагато важче це зробити в запалі. Багато чого можна досягти лише за допомогою психолога та/або вмілим володінням технікою розслаблення та уважності.

Неприємна фаза розвитку: застій

На жаль, розвиток та подолання проблем в більшості випадків не проходять без ускладнень, вони можуть застрягти в різні фази:

Ми можемо легко застрягти у визначенні того, в чому ми брали участь у тому чи іншому конфлікті, і яким є наш альтернативний простір для маневру на майбутнє.

Інший типовий глухий кут - це коли ми, хоча ми засвоїли урок на майбутнє, все ще не можемо змінити його на практиці.

Також загальним варенням є відчуття, що сам по собі процес змін занадто обтяжливий.

Якщо ви помічаєте, що марно витрачаєте себе на подібні вузькі місця, однозначно варто звернутися за допомогою до фахівця, оскільки це може штовхнути вас і зупинити наш розвиток. Однією з позитивних переваг професійної допомоги є розвиток наших емоційних та соціальних навичок, які є важливими для збалансованих стосунків та сімейного життя. У процесі самопізнання ми можемо усвідомити наші несвідомі реакції, тому вони пов’язують у нас менше емоційної енергії, відкриваючи нам нові, красивіші та легші шляхи.

Використана література:

Godbout et al (2017) Ранній вплив на насильство, насильство у стосунках та задоволеність стосунками у підлітків та дорослих, що виникають: Роль романтичної прихильності. Психологічна травма: теорія, дослідження, практика та політика. 9, 127-137.

Люді-Добсон, Ч., Перрі, Б. (2010) Роль здорових реляційних взаємодій у буферуванні наслідків дитячих травм У: Гіл, Е. (ред.) Робота з дітьми для зцілення міжособистісної травми: сила гри. Guilford Press.

Л. Стіпковіц, Е. (2013) Ближче один до одного. 11 помилкових уявлень про наші стосунки. Видавництво HVG, Будапешт