Наша гра на День захисту дітей у 2013 році закінчена.
Близько 500 з вас подали "золоту косу" своїх дітей, двох переможців було обрано за допомогою онлайн-лотерейної програми "Капелюх".
1 Білібо виграв: Бернадетт Ковачне Немет
Він виграв сімейне свято в гостьовому будинку Köves у Печу: Iberpakerné Vígh Virág
Вітаємо переможців!
Якщо вам зараз не пощастило, не впадайте у відчай: ми сподіваємось, що наступні кумедні, милі історії з рота дитини також посміхнуть ваше обличчя:
Вечірня молитва визначає, як тримати руки дівчат і хлопців. Хлопчиком є лише батько, але солянка по-хлоп'ячому тримає його за руку. На це 3-річна Ріта сказала своїй 1,5-річній сестричці: "ТИ ЛЮБИТЬ ВАШОГО БАТЬКА!"
Після дуже важкого дня, коли мені довелося пройти всі офіси в Печу і потягнути Марсі за собою, я більше не міг цього терпіти. Я сказав йому: "Якщо ти не закінчиш це прямо зараз, клянусь, навчу тебе, як дзвонити в рукавичках!"
Марсі зробила сліпу паузу, а потім без слів прийшла додому поруч зі мною.
Увечері я бачу, як Марсі возиться з шапками та рукавичками біля шафи. Не дивно, що це була повсякденна тема введення та виведення квартири. Її батько заходить і питає, що вона робить. Я чую, як дитина мовчки говорить: "Уявіть собі тата! Я намагаюся зробити його, але це не скальпінг.
Спантеличений, його батько замінив мене і дитину. Він, мабуть, думав, що ми божевільні.
На що Марсі продовжив: "Уявіть! Аджусі сьогодні сказав, що навчить мене гудіти в рукавичках. Я думав, що він того вартий, він звик вчитися у себе".
Подорожуючи в машині, він раптом каже: "Ну, це було дійсно мило!" "Що було милого?" - запитав я, думаючи, що бачу птаха, квітку, цуценя тощо. "Ну ось цей елементар, це було дуже мило!"
Ми пішли, і раптом піднявся вітер. Абель підбігає до мене, хапає низ кардигана, мою ногу і стискає: "Я візьму маму, щоб вітер не дув!" З огляду на мою нинішню вагу, це величезний комплімент!
МАМА: Весняна салямі дитина!
- Я буду чистим джентльменом!
Моя велика дочка у віці 4 років:
- Материнська! Що ти дивишся?
- Нічого!
- Тоді що ти робиш очима?
Тільки у віці 3, 4:
- На жаль! Моя нога впала!
- Прийшов пес, а потім я позіхнув і втік!
- Тату, ти кінь!
- Река! Не смикай мене за волосся!
- Отче! Ваше волосся - вуздечка! І не розмовляй, бо коні не розмовляють!
- Давайте пограємо, так що я виробник морозива!
- Помер. Злий бос його вбив!
1. Обід Боті:
"Meeennyi letcho! Один, два е-м, скрізь ваааан!"
записано 27.08.2012
2. Під час пилососу хлопчики їздять по землі:
Мама: "Ніхто не жує кабель, правда?"
Боті: "Ні, ми просто схопимо і потягнемо!"
записано 14.11.2012
3. Сидячи на дивані з Боті і спостерігаючи за Animal Planet:
"Мамо, там величезний гарбуз! Він розміром із равлика!"
за хвилину:
"Мамо, там величезний гарбуз! Він великий, як петимег!"
за хвилину:
"Мамо, там величезний гарбуз! Він великий, як великий великий гарбуз!"
і, таким чином, тема гарбуза закрита.
записано 22 березня 2013 року
4.
Я сказав: "Не зривай звідти!" (Відірвано) "Боті, це була велика нісенітниця!"
Боті: "Ні, мамо, це було просто трохи безглуздо!"
записано 16.03.2013
- Мамо, ти дуже гарненька в цих окулярах.
-Я не старий!
-То хто такий старий? - запитав я.
-Мамо, цього не може бути! Тварини не будуть такими!
-Але як? - перепитав я.
-Тату, ти знаєш, що таке подушка?
-Тату, де ми живемо?
-Ось! -відказав батько, вказуючи на Угорщину.
-Отче! У вас є цицида? я можу це бачити.
- Що? - незрозуміло перепитав я.
Дитина Дорика, спритно, великий хлопчик!
Я: Моя дитино, Дорі потрібно сказати, що вона дівчинка, бо вона дівчинка!
- Адієне, чому ти не спав в яйцеклітині?
Його відповідь: - Я не можу її досягти, я маю багато чого зробити.
- І що ти зробив?
Аня:. я сказав йому не приносити його, але нічого страшного, а потім змити з нього бруд вдома.
Мама: Ти думаєш, Ісус приносить подарунок Леві?
Богі: Так, бо це було добре. Якщо він пов’язаний у вузол, то ви допоможете мені розпакувати подарунок Леві.
****
«Ісус живе на месі».
****
Богі: Ти знаєш, що я хочу від Санти? справжнє цуценя.
Мама: Але ти теж не любиш собак.
Богі: Нам гавкає.
Мама: але кожна собака гавкає.
Богі: Тоді справжній Пух, або справжній какашка.
***
Мама: а якого кольору була негритянка, на яку ти дивився в магазині іграшок?
Богі: Я цього не пам’ятаю, але якщо ви принесете одне з ПОДАРУНКІВ, я вам скажу. Зараз вони стикаються з тим, де Санта може робити покупки в будь-якому випадку.
Дядько: Богіка, що ти писав на яйця на Великдень?
Богі: Ну фарба!
Богі: У старій квартирі приніс качку від зайчика.
Мама: Цього року вона знову приїде. Що взяти з собою?
Богі: Лялька-какашка.
Богі: Давай, зайчику, принеси той рулонний велосипед!
Мама: Ще не приїжджаю, то надовго.
Богі: Ви не знаєте, що стосується цього зайчика.
****
Мамі: Що приносить Ісус?
Богі: Виконавець, автобус, ПОДІЯ.
****
Мамі: Те, чого Ісус не приніс?
Богі: Пшоняні кульки, хоча вони мені потрібні.
Мама: Вірте на слово, бо Ісус поверне подарунки.
Богі: А потім повертає.
"З неба Ангел пішов би на патологію, але у нього немає хліба".
-У жодному разі. У кошенят немає пупка.
Дієта! Він стрибнув далі, посміхаючись.
Фанні було погано, я попросив її вночі прокинутися: Мій шанувальник, ти все ще маєш нудоту?
- Я не збираюся замішувати тісто.
- Бенс, давай! »
Дитина повертається, розводить руки і спілкується:
"- Мамо, я не можу піти, бо мої руки борошняні!" (2,5 роки)
Дитина зняла з полиці будь-яку книгу, на якій немає малюнків, лише текст:
- - Одного разу, після сімдесяти семи, моя мати пішла на роботу, зустріла диявола, а потім злякалася і втекла у світ.
Коли ти робиш дитині 100-ту спробу остаточно полежати в ліжку, він все одно придумує таку: «Я буду тут, мамо, я просто подивлюсь, звідки беруться жирафи».
Мама: "Стривай, малята, я навіть шапку тобі дам".
"Мамо, а як звати дитину?"
"Ми не підемо на ринок голими!"
- І ти добре ходив?
Після деяких пояснень, що таке випускний:
Пізніше мій молодший (3 роки) запитав:
Якою була відповідь:
Його брат-близнюк Герго, почистивши зуби, попросив мене також протерти йому бороду.
Мама: А чому Адам плакав?
Панні: Тому що він не отримав двигун!
Мама: І ти зрозуміла?
"Тут сонце, сонце, зима і холод,
Зроби мені щось,
Випікайте при хорошому сонячному світлі,
Тоді ми можемо вирушати у подорож скрізь.
Правильно, правильно!
Навіть у поїздці
"У машині жовтий годинник. Зелений годинник теж не подобається кусаючому татові".
"Зомбі також вкусив жук. Мама бере його".
"Вибачте мамо, я вже не мажу рот вушною сіркою" (виноградний жир)
-Мамо, ми зараз їмо?
-Ні, ми і ти, і я.
-Ні, бо Зсомбі і мама - це єдине.
Мамо, відтепер я буду дорослим і вступлю твої черевики.
-Побачте, у вас вуха не засвітились? -Я запитую
-Ді! Будьте обережні, дуже жарко! Горить, загаси!
Аняаааа! Я так тебе люблю, що навіть не знаю, хто лівий чи який правий.
Я кажу йому, мерзотник!
Великий сміх: скажи мені поговорити ще раз!
-Материнська! Ковбаски у мене на шиї?
-Ні, в горлі.
-А там лампа?
-Ні, сосиски мусять опускатись у твій живіт у темряві.
-Так я бачив. Чому, на вашу думку, йому потрібна намордник?
Коли трамвай ламається, люди сідають у трамвайний автобус. (електрична заміна)
Геморой має кон’юнктивіт:
-Материнська! У мене є щось під деревом і сьогодні?
-Ні. Знаєте, це вже не Різдво.
Я спробував заспокоїти його: -Нічого спокійного, нічого страшного, просто плагін розбився.
"На оленях немає Санта, хоча він повинен бути там".
Я ніколи насправді не бачив сурикату. Сурикат колючий?
Зомбі побачив, як собака подарувала патч своєму власникові:
Від наклейок необхідно розрізнити те, що вже не потрібно.
-Мати, Зсані вийшов Саша?
-Отже, його партнер ще не одружився з ним.
-Ви знаєте, що це у воді у мене в животі. - кажу я йому.
-І вона в сукні », - запитує Ганна
Одного разу тато запитав його: "Крістофе, ти їси молоко з какао на вечерю?!
-Знаєте, тут діти багато співають, а потім знайдуться і ті, хто навчиться грати на інструменті.
-Ні, не всі.
-Ах, я розумію, тож вони будуть звукорежисерами!
-Знаєте, тут діти багато співають, а потім знайдуться і ті, хто навчиться грати на інструменті.
-Ні, не всі.
-Ах, я розумію, тож вони будуть звукотехніками!
Мама курить тебе в спину - я щойно вийшов з-під душу .
Так, моя маленька дівчинка, а я - моя бабуся.
- Тут живе твоя прабабуся, ось стара тітка, ось ще одна тітка.
і нарешті для тітки в темній сукні з хусткою:
Знайдено "мамина кицька, татовий свисток, мій пелюс"
Тату, ти глуха блоха! (замість глухої білки)
Ми їли хутряний хліб, кілька шматочків трохи рум'ян. Лілі каже: "Що іржаве, не давай!"
Тату, чи можу я дивитись Цікаві пампушки перед сном? Дуже пізно, дитино, завтра. "Але тату, я можу бути таким розумним ... і ти теж"
Я сказав щось не так: "Мамо, твій язик змішаний"
Біля неї заколисувалася маленька дівчинка і зауважила, наскільки вправною була Лілі бути такою маленькою і вже здатною проштовхуватися. На це Він сказав: "Я вже чудовий, мені два роки". Маленька дівчинка: я встановлюю 5. Мір Лілчі: П’ять - це багато, але дві - це багато.
"Мамо, ти найкраща мама у світі!"
Я обійняв його, поцілував, а потім, коли відпустив, він запитав:
Пісня Bobita закінчилася, і ми аплодували.
Дочка Нікі (якій влітку виповниться 5 років) звернулася до мене і з подивом, але спокійно зауважила:
-Кера також аплодувала мені, але мої м'язи застрягли.
(Я майже плакав у цей момент)
-Я візьму гантелі! -і з цим він йде за мною. говорить назад:
- Мама працювала над цим, коли була маленькою дівчинкою.
- Чому мама була маленькою дівчинкою? - перепитав мій син.
- Це було безглуздо!
- Ви не хлопець, який там перед вашим носом, і ви не бачите? »- запитав я його.
- Не мама, я не хлопець! »- була відповідь.
- Але з чого ти? »- шоковано запитала я його.
Ну, дивіться, яким буде жук!
-Мама і мами кладуть на нього зображення Ісуса і уявляють, як мама колоє руку, тобто не Ісуса, а. a до чиєї матері? Ви знаєте друга Ісуса, так його називають?
- Максиме, не бурчи на свою сестру, бо я завжди думаю, що ти хочеш їй нашкодити!
Ми розмовляли під час купання, я запитую його, ким сьогодні був ваш партнер?
1. Вацлаву було огидно і впало. "Навіть удача, що земля була тут".
2. Мій палець був приклеєний і він запитав: Яка наклейка на вашому пальці?
3. Її тато готувався до іспиту, і вдома було мало. Вацлав запитав:
- Тату, ти можеш трохи побути?
-Так, відповів його батько.
4. Він піднявся з післяобіднього сну і вискочив один. "Мамо, привітай мою дупу!"
5. Ми хотіли перетнути зебру, коли раптово згасла лампа.
- Мамо, вона пішла додому в зелені.
6. За тиждень до Дня захисту дітей:
- Тату, чому ти повинен їхати завтра?
- Тому що я повинен працювати, я повинен заробляти гроші.
-Як пити пиво (карусель).
-Тоді багато працюй, щоб я міг сидіти в кожному.
7. Вацлав був студентом середнього віку і був записаний до дитячого садка.
- Мамі скоріше слід кинути мене з дитячого садка.
8.і невеликий словник:
перервана людина = деревний хробак
1. Він вийшов із ванної, загорнувшись у рушник, який сягав до землі.
- Мамо дивись, я втратив ногу!
2. Далма зіграв, що дитина вдарилася головою, а шкарпетки слід надіти через лід, тому він сказав братові:
- Швидко дістаньте носок! Горбок ріс на голові у немовляти!
- Все одно які шкарпетки? - спитав Вацлав.
- Так, але він повинен бути зеленим!.
3. Мати Вацлав говорить про фрукти!
4. Ми виготовляли писанки в техніці декупаж, але намазали занадто багато клею на шматок серветки зайчика і пом'яли.
- Мама допоможи мені швидко, привид став зайчиком!
5. Вони лежали на ліжку з татом, але ліжко трохи скрипіло, тому, коли щось тато починав сміятися, Далмі сказав:
-Ні, тату, ліжко ридає!
6. Міньйон не любить глазур, тому, коли мама принесла рожевий міньйон, вона запитала:
-Мамо, ти знімаєш шинку?
7. І невеликий словник:
ін’єкція від бліх = щеплення від кліща
"Так, я думаю точно". - Я відповів