Наша гра на День захисту дітей у 2013 році закінчена.

історії

Близько 500 з вас подали "золоту косу" своїх дітей, двох переможців було обрано за допомогою онлайн-лотерейної програми "Капелюх".

1 Білібо виграв: Бернадетт Ковачне Немет

Він виграв сімейне свято в гостьовому будинку Köves у Печу: Iberpakerné Vígh Virág

Вітаємо переможців!

Якщо вам зараз не пощастило, не впадайте у відчай: ми сподіваємось, що наступні кумедні, милі історії з рота дитини також посміхнуть ваше обличчя:

Вечірня молитва визначає, як тримати руки дівчат і хлопців. Хлопчиком є ​​лише батько, але солянка по-хлоп'ячому тримає його за руку. На це 3-річна Ріта сказала своїй 1,5-річній сестричці: "ТИ ЛЮБИТЬ ВАШОГО БАТЬКА!"

Після дуже важкого дня, коли мені довелося пройти всі офіси в Печу і потягнути Марсі за собою, я більше не міг цього терпіти. Я сказав йому: "Якщо ти не закінчиш це прямо зараз, клянусь, навчу тебе, як дзвонити в рукавичках!"

Марсі зробила сліпу паузу, а потім без слів прийшла додому поруч зі мною.

Увечері я бачу, як Марсі возиться з шапками та рукавичками біля шафи. Не дивно, що це була повсякденна тема введення та виведення квартири. Її батько заходить і питає, що вона робить. Я чую, як дитина мовчки говорить: "Уявіть собі тата! Я намагаюся зробити його, але це не скальпінг.

Спантеличений, його батько замінив мене і дитину. Він, мабуть, думав, що ми божевільні.

На що Марсі продовжив: "Уявіть! Аджусі сьогодні сказав, що навчить мене гудіти в рукавичках. Я думав, що він того вартий, він звик вчитися у себе".

Подорожуючи в машині, він раптом каже: "Ну, це було дійсно мило!" "Що було милого?" - запитав я, думаючи, що бачу птаха, квітку, цуценя тощо. "Ну ось цей елементар, це було дуже мило!"

Ми пішли, і раптом піднявся вітер. Абель підбігає до мене, хапає низ кардигана, мою ногу і стискає: "Я візьму маму, щоб вітер не дув!" З огляду на мою нинішню вагу, це величезний комплімент!

МАМА: Весняна салямі дитина!

- Я буду чистим джентльменом!

Моя велика дочка у віці 4 років:
- Материнська! Що ти дивишся?
- Нічого!
- Тоді що ти робиш очима?

Тільки у віці 3, 4:
- На жаль! Моя нога впала!

- Прийшов пес, а потім я позіхнув і втік!
- Тату, ти кінь!
- Река! Не смикай мене за волосся!
- Отче! Ваше волосся - вуздечка! І не розмовляй, бо коні не розмовляють!

- Давайте пограємо, так що я виробник морозива!

- Помер. Злий бос його вбив!

1. Обід Боті:
"Meeennyi letcho! Один, два е-м, скрізь ваааан!"
записано 27.08.2012

2. Під час пилососу хлопчики їздять по землі:
Мама: "Ніхто не жує кабель, правда?"
Боті: "Ні, ми просто схопимо і потягнемо!"
записано 14.11.2012

3. Сидячи на дивані з Боті і спостерігаючи за Animal Planet:
"Мамо, там величезний гарбуз! Він розміром із равлика!"
за хвилину:
"Мамо, там величезний гарбуз! Він великий, як петимег!"
за хвилину:
"Мамо, там величезний гарбуз! Він великий, як великий великий гарбуз!"
і, таким чином, тема гарбуза закрита.
записано 22 березня 2013 року

4.
Я сказав: "Не зривай звідти!" (Відірвано) "Боті, це була велика нісенітниця!"
Боті: "Ні, мамо, це було просто трохи безглуздо!"
записано 16.03.2013

- Мамо, ти дуже гарненька в цих окулярах.

-Я не старий!

-То хто такий старий? - запитав я.

-Мамо, цього не може бути! Тварини не будуть такими!

-Але як? - перепитав я.

-Тату, ти знаєш, що таке подушка?

-Тату, де ми живемо?

-Ось! -відказав батько, вказуючи на Угорщину.

-Отче! У вас є цицида? я можу це бачити.

- Що? - незрозуміло перепитав я.

Дитина Дорика, спритно, великий хлопчик!

Я: Моя дитино, Дорі потрібно сказати, що вона дівчинка, бо вона дівчинка!

- Адієне, чому ти не спав в яйцеклітині?

Його відповідь: - Я не можу її досягти, я маю багато чого зробити.

- І що ти зробив?

Аня:. я сказав йому не приносити його, але нічого страшного, а потім змити з нього бруд вдома.

Мама: Ти думаєш, Ісус приносить подарунок Леві?

Богі: Так, бо це було добре. Якщо він пов’язаний у вузол, то ви допоможете мені розпакувати подарунок Леві.
****
«Ісус живе на месі».
****
Богі: Ти знаєш, що я хочу від Санти? справжнє цуценя.

Мама: Але ти теж не любиш собак.

Богі: Нам гавкає.

Мама: але кожна собака гавкає.

Богі: Тоді справжній Пух, або справжній какашка.
***
Мама: а якого кольору була негритянка, на яку ти дивився в магазині іграшок?

Богі: Я цього не пам’ятаю, але якщо ви принесете одне з ПОДАРУНКІВ, я вам скажу. Зараз вони стикаються з тим, де Санта може робити покупки в будь-якому випадку.

Дядько: Богіка, що ти писав на яйця на Великдень?

Богі: Ну фарба!

Богі: У старій квартирі приніс качку від зайчика.

Мама: Цього року вона знову приїде. Що взяти з собою?

Богі: Лялька-какашка.

Богі: Давай, зайчику, принеси той рулонний велосипед!

Мама: Ще не приїжджаю, то надовго.

Богі: Ви не знаєте, що стосується цього зайчика.

****
Мамі: Що приносить Ісус?

Богі: Виконавець, автобус, ПОДІЯ.

****
Мамі: Те, чого Ісус не приніс?

Богі: Пшоняні кульки, хоча вони мені потрібні.

Мама: Вірте на слово, бо Ісус поверне подарунки.

Богі: А потім повертає.

"З неба Ангел пішов би на патологію, але у нього немає хліба".

-У жодному разі. У кошенят немає пупка.

Дієта! Він стрибнув далі, посміхаючись.

Фанні було погано, я попросив її вночі прокинутися: Мій шанувальник, ти все ще маєш нудоту?

- Я не збираюся замішувати тісто.

- Бенс, давай! »

Дитина повертається, розводить руки і спілкується:

"- Мамо, я не можу піти, бо мої руки борошняні!" (2,5 роки)

Дитина зняла з полиці будь-яку книгу, на якій немає малюнків, лише текст:

- - Одного разу, після сімдесяти семи, моя мати пішла на роботу, зустріла диявола, а потім злякалася і втекла у світ.

Коли ти робиш дитині 100-ту спробу остаточно полежати в ліжку, він все одно придумує таку: «Я буду тут, мамо, я просто подивлюсь, звідки беруться жирафи».

Мама: "Стривай, малята, я навіть шапку тобі дам".

"Мамо, а як звати дитину?"

"Ми не підемо на ринок голими!"

- І ти добре ходив?

Після деяких пояснень, що таке випускний:

Пізніше мій молодший (3 роки) запитав:

Якою була відповідь:

Його брат-близнюк Герго, почистивши зуби, попросив мене також протерти йому бороду.

Мама: А чому Адам плакав?

Панні: Тому що він не отримав двигун!

Мама: І ти зрозуміла?

"Тут сонце, сонце, зима і холод,

Зроби мені щось,

Випікайте при хорошому сонячному світлі,

Тоді ми можемо вирушати у подорож скрізь.

Правильно, правильно!

Навіть у поїздці

"У машині жовтий годинник. Зелений годинник теж не подобається кусаючому татові".
"Зомбі також вкусив жук. Мама бере його".

"Вибачте мамо, я вже не мажу рот вушною сіркою" (виноградний жир)

-Мамо, ми зараз їмо?

-Ні, ми і ти, і я.

-Ні, бо Зсомбі і мама - це єдине.

Мамо, відтепер я буду дорослим і вступлю твої черевики.

-Побачте, у вас вуха не засвітились? -Я запитую

-Ді! Будьте обережні, дуже жарко! Горить, загаси!

Аняаааа! Я так тебе люблю, що навіть не знаю, хто лівий чи який правий.

Я кажу йому, мерзотник!

Великий сміх: скажи мені поговорити ще раз!

-Материнська! Ковбаски у мене на шиї?

-Ні, в горлі.

-А там лампа?

-Ні, сосиски мусять опускатись у твій живіт у темряві.

-Так я бачив. Чому, на вашу думку, йому потрібна намордник?

Коли трамвай ламається, люди сідають у трамвайний автобус. (електрична заміна)

Геморой має кон’юнктивіт:

-Материнська! У мене є щось під деревом і сьогодні?

-Ні. Знаєте, це вже не Різдво.

Я спробував заспокоїти його: -Нічого спокійного, нічого страшного, просто плагін розбився.

"На оленях немає Санта, хоча він повинен бути там".

Я ніколи насправді не бачив сурикату. Сурикат колючий?

Зомбі побачив, як собака подарувала патч своєму власникові:

Від наклейок необхідно розрізнити те, що вже не потрібно.

-Мати, Зсані вийшов Саша?

-Отже, його партнер ще не одружився з ним.

-Ви знаєте, що це у воді у мене в животі. - кажу я йому.

-І вона в сукні », - запитує Ганна

Одного разу тато запитав його: "Крістофе, ти їси молоко з какао на вечерю?!

-Знаєте, тут діти багато співають, а потім знайдуться і ті, хто навчиться грати на інструменті.

-Ні, не всі.

-Ах, я розумію, тож вони будуть звукорежисерами!

-Знаєте, тут діти багато співають, а потім знайдуться і ті, хто навчиться грати на інструменті.

-Ні, не всі.

-Ах, я розумію, тож вони будуть звукотехніками!

Мама курить тебе в спину - я щойно вийшов з-під душу .

Так, моя маленька дівчинка, а я - моя бабуся.

- Тут живе твоя прабабуся, ось стара тітка, ось ще одна тітка.

і нарешті для тітки в темній сукні з хусткою:

Знайдено "мамина кицька, татовий свисток, мій пелюс"

Тату, ти глуха блоха! (замість глухої білки)

Ми їли хутряний хліб, кілька шматочків трохи рум'ян. Лілі каже: "Що іржаве, не давай!"
Тату, чи можу я дивитись Цікаві пампушки перед сном? Дуже пізно, дитино, завтра. "Але тату, я можу бути таким розумним ... і ти теж"

Я сказав щось не так: "Мамо, твій язик змішаний"

Біля неї заколисувалася маленька дівчинка і зауважила, наскільки вправною була Лілі бути такою маленькою і вже здатною проштовхуватися. На це Він сказав: "Я вже чудовий, мені два роки". Маленька дівчинка: я встановлюю 5. Мір Лілчі: П’ять - це багато, але дві - це багато.

"Мамо, ти найкраща мама у світі!"

Я обійняв його, поцілував, а потім, коли відпустив, він запитав:

Пісня Bobita закінчилася, і ми аплодували.

Дочка Нікі (якій влітку виповниться 5 років) звернулася до мене і з подивом, але спокійно зауважила:

-Кера також аплодувала мені, але мої м'язи застрягли.

(Я майже плакав у цей момент)

-Я візьму гантелі! -і з цим він йде за мною. говорить назад:

- Мама працювала над цим, коли була маленькою дівчинкою.

- Чому мама була маленькою дівчинкою? - перепитав мій син.

- Це було безглуздо!

- Ви не хлопець, який там перед вашим носом, і ви не бачите? »- запитав я його.

- Не мама, я не хлопець! »- була відповідь.

- Але з чого ти? »- шоковано запитала я його.

Ну, дивіться, яким буде жук!

-Мама і мами кладуть на нього зображення Ісуса і уявляють, як мама колоє руку, тобто не Ісуса, а. a до чиєї матері? Ви знаєте друга Ісуса, так його називають?

- Максиме, не бурчи на свою сестру, бо я завжди думаю, що ти хочеш їй нашкодити!

Ми розмовляли під час купання, я запитую його, ким сьогодні був ваш партнер?

1. Вацлаву було огидно і впало. "Навіть удача, що земля була тут".

2. Мій палець був приклеєний і він запитав: Яка наклейка на вашому пальці?

3. Її тато готувався до іспиту, і вдома було мало. Вацлав запитав:

- Тату, ти можеш трохи побути?

-Так, відповів його батько.

4. Він піднявся з післяобіднього сну і вискочив один. "Мамо, привітай мою дупу!"

5. Ми хотіли перетнути зебру, коли раптово згасла лампа.

- Мамо, вона пішла додому в зелені.

6. За тиждень до Дня захисту дітей:

- Тату, чому ти повинен їхати завтра?

- Тому що я повинен працювати, я повинен заробляти гроші.

-Як пити пиво (карусель).

-Тоді багато працюй, щоб я міг сидіти в кожному.

7. Вацлав був студентом середнього віку і був записаний до дитячого садка.

- Мамі скоріше слід кинути мене з дитячого садка.

8.і невеликий словник:

перервана людина = деревний хробак

1. Він вийшов із ванної, загорнувшись у рушник, який сягав до землі.

- Мамо дивись, я втратив ногу!

2. Далма зіграв, що дитина вдарилася головою, а шкарпетки слід надіти через лід, тому він сказав братові:

- Швидко дістаньте носок! Горбок ріс на голові у немовляти!

- Все одно які шкарпетки? - спитав Вацлав.

- Так, але він повинен бути зеленим!.

3. Мати Вацлав говорить про фрукти!

4. Ми виготовляли писанки в техніці декупаж, але намазали занадто багато клею на шматок серветки зайчика і пом'яли.

- Мама допоможи мені швидко, привид став зайчиком!

5. Вони лежали на ліжку з татом, але ліжко трохи скрипіло, тому, коли щось тато починав сміятися, Далмі сказав:

-Ні, тату, ліжко ридає!

6. Міньйон не любить глазур, тому, коли мама принесла рожевий міньйон, вона запитала:

-Мамо, ти знімаєш шинку?

7. І невеликий словник:

ін’єкція від бліх = щеплення від кліща

"Так, я думаю точно". - Я відповів