Сором'язливість - важка справа. Дуже У попередній статті ми детально пояснили, чому це так, і як зацікавлені сторони переконуються в тому, що "людські стосунки небезпечні".
У нашій статті, процитованій вище, ми намагалися відповісти на такі питання, як:
- що насправді сором’язливість?
- що характерно для сором’язливих людей?
- як воно розвивається?
- вроджена або навчена поведінка?
Тоді ми пообіцяли, що в продовженні ми напишемо більше про те, які конкретні кроки ми можемо зробити для того, щоб ця складна і багато в чому підступна риса особистості не заважала нам, або менше, виконуватися.
Тому що той факт, що сором’язливість призводить до недоліків, втрат і присутній як перешкода в нашому житті в цілому, є фактом. Чому це так, добре видно з цього правильного маленького відео, яке, на мою думку, точніше, ніж будь-яке відповідне дослідження, показує підступну природу сором’язливості.
Незважаючи на те, що відео англійською мовою, ситуація, яка, безумовно, знайома багатьом, може бути описана навіть без володіння мовою: двоє людей, які в іншому випадку вважають одне одного особливо симпатичним і привабливим, не можуть вийти на поле дій; довгі, довгі тижні (?), місяці (?) їм не вдається звернутися до іншого, тому що тому, що…
Чому так?
Бо бояться. Вони бояться відкидання і, водночас, інших, думаючи, що вони дурні, потворні, смердючі, дурні, недбалі, кульгаві, мало-багато - і лінія може тривати довгий час. Хоча вони обидва хочуть абсолютно одного і того ж: звернутися і пізнати іншого.
Моя улюблена сцена з відео - це та частина, коли дівчина з змоченим дощем макіяжем заходить у ліфт і на мить підходить до чоловіка трохи далі, але швидко впадає в око, бо не хоче, щоб інший бачив фарба, розмазана під очима. У той же час чоловік радіє і починає розмірковувати над собою, чи подивилася жінка на нього першою чи ні. Я думаю, що це ідеальний і дуже чутливий приклад того, як сором’язливість і хибні уявлення, які чіпляються до наших бажань і нашого життя в цілому, саботуються:
поки ми зайняті собою та своїми недосконалостями, ми не помічаємо надії, яка сяє в очах іншого, і що його цікавить не стан нашого макіяжу, а те, чи помітили ми його.
Так, це все для мене звучить досить глупо, схоже, BT теж не для мене. У такому застиглому, враженому та розгубленому стані він такий же безпорадний, кульгавий, маленький тощо. ми відчуваємо, що тоді виходимо з нашого власного маленького ліфта, щоб згодом пошкодувати. Ну, як я вже згадував на початку статті: сором’язливість - важка справа.
Хоча хороша новина полягає в тому, що ми можемо зробити багато, щоб уникнути переживання соціальних взаємодій як смертельної загрози. Погана новина полягає в тому, що поки що дорога прокладена соціальними взаємодіями. По-англійськи: ми маємо шанс лише позбутися або, принаймні, полегшити (сором’язливість, як ми писали в попередній статті, може бути вродженою) наших страхів, які в більшості випадків абсолютно нереальні, якщо, на відміну від раніше, ми це робимо не уникати їх, а йти прямо в них у ситуаціях, які здаються загрозливими. Звичайно, не потрібно так поспішати - ми можемо красиво пройти підряд, крок за кроком:
Крок 2: Визнати та підвищити обізнаність!
Один із крабів сором’язливості полягає в тому, що саме його існування страшенно бентежить тих, кого постраждало. У світі, де від нас завжди очікують, що ми будемо відкритими, ініціативними, розслабленими у будь-яких ситуаціях, м’яко кажучи, незручно стикатися з тим, що ці речі, ну, не будемо прикрашати, насправді не працюють для нас.
Ось чому перше, що ми можемо зробити, це визнати та підвищити обізнаність: у нас ще є місце для вдосконалення в цій галузі. Це саме по собі може мати визвольний вплив на нас, оскільки ми сформулювали щось «відчутне» із невловимих і невизначених, гнітючих почуттів. Ви вже можете почати з цього - як кажуть, “приємно перемагати звідси”, і останнє, але не менш важливе, є місце для вдосконалення. Інсайт також може дуже допомогти, якщо ми це усвідомлюємо, ми не самотні у проблемі: відповідні дослідження та статті складають 40-60% людей, які вважають себе сором'язливими ...
Крок: "Сором'язливість - це не я!"
"Гаразд, я сором'язливий, я теж та інші, не тільки зараз це відчуваю, але я це знаю, але ще не в цьому", - може подумати дорогий читач. Два моменти виправдані, але якщо ми вже тут і бачимо «суперника» краще, давайте також швидко зрозуміємо, що він (тобто сором’язливість) - це не ми.
Нереальні побоювання щодо людських стосунків не такі, як у нас. У більшості випадків сором’язливість - це не вроджена, а навчена поведінка, вона не виросла до нас, як наші руки чи ноги, і в результаті ми також можемо навчитися процвітати без неї.
Здебільшого ми навіть не доходимо до того, щоб прийняти: так, є життя поза нашими страхами, ми можемо існувати і без них - або якщо наша сором’язливість вроджена, ми можемо зосередитись на багатьох інших наших якостях і особистісні риси. Тому чи варто трохи довше залишатися з цією думкою та уявляти, візуалізувати чи, можливо, писати письмово, як ми бачимо себе без своїх страхів, своєї сором’язливості чи поза нею? Що це, коли ми розкуті, звільнені, легкі та сміливі? Дозвольте собі цю думку, давайте трохи віддамось почуттям, які нас пронизують.
Крок 2: Перенесіть фокус!
Навіть вищевказаний крок може пройти довгий шлях до позитивного завершення сценаріїв, а не негативних і часто самореалізовуючих сценаріїв, а разом із цим і більш приємних почуттів. Але це може бути принаймні настільки ж ефективним, якщо ми почнемо працювати, щоб звертати увагу на іншу людину в цих ситуаціях, а не на власні важкі почуття («О, але соромно!») Та страхи («Він, безумовно, виглядає дурним»). . Цим ми можемо одним махом полегшити нашу власну, а насправді зростаючу зростаючу тривогу - як плюсовий бонус, людина, яка стоїть перед нами, сприймає не підозрілу людину, а зацікавлену та відкриту людину, котра, щоб побачити, є дуже суттєвою різницею.
Як і у випадку з іншими кроками, у цьому випадку давайте будемо дозвільними, приймаючи і не бажаючи змінюватися від одного моменту до іншого. Натомість, давайте намагатимемось намагатися відвернути нашу увагу від власної тривоги до іншої людини все більше і більше та з більшою обізнаністю.
Крок: зізнайся!
Подібно до того, як визнання своєї сором’язливості перед нами є звільняючим почуттям, може бути принаймні стільки ж полегшенням сприймати свою слабкість перед іншими. Спочатку це може здатися страшним, але ви можете з неймовірною силою прорвати стіни між двома людьми, коли хтось говорить правду в напруженій ситуації. Це не означає, що ми свого роду "духовна стриптизерка" перед іншим, але
a "Не злись, я трохи збентежений/нервовий". з типом речення ми можемо не тільки багато зробити для себе, але й подати сигнал іншій людині; він не може впоратися з нашою напруженістю чи поганими почуттями, які з’являються в нас - на жаль, це можна відчути зовнішнім оком.
У більшості випадків, до речі, виявляється, що інший одягнений у подібне взуття (пам’ятайте, що певних 40-60%), і ми можемо одним махом викликати більш розчинене середовище від напруженої ситуації. Більше того, кажучи правду, ми фактично засвідчуємо свою мужність ...
Крок: Вийдіть із "сором'язливої зони"!
Як я вже вказував, сором'язливість неможливо подолати теоретично. Скільки б ми не хотіли, на жаль, це не варіант розіграти щось у своїй голові, а потім поводитись легко і ліберально від одного моменту до наступного в наступній гострій ситуації - будь то побачення, адреса жінки/чоловіка або робоча зустріч.
Окрім візуалізації вже згаданих позитивних сценаріїв, реального результату можна досягти лише тоді, коли ми почнемо в них потрапляти, а не уникати страшних ситуацій.
Подолання сором’язливості полягає у формуванні впевненості в собі та наявності якомога більше доказів того, що людські стосунки не небезпечні. Для того, щоб їх зібрати, замість тривоги, страху, невдачі, страху відторгнення, приниження, поставте собі невеликі цілі та зосередьтеся на них. Це ефективний спосіб відвернути увагу та побудувати впевненість у собі. Почніть невеличку розмову, зверніться до невідомого, запитайте, скільки часу, або запитайте вказівки. Спробуйте нові речі: підпишіться на танцювальний клас, приєднуйтесь до спільнот, і якщо ви зазвичай уникаєте зорового контакту, сміливо дивіться в очі іншим. Не бійтеся зустріти страх перед невідомим, навчіться приборкувати тривогу. Практика, практика, практика.
Я знаю, що спочатку це може здатися мінімально неможливою місією ... Для того, щоб наважитися зробити перші (жорсткі брудні) кроки, ми повинні визнати, що, швидше за все, ми не зможемо поводитися спокійно спочатку.
Подолання або приборкання сором’язливості - це процес навчання, що включає практику, а також невдачі. Давайте не перетравлюватимемо, а особливо не битимемося, якщо в якийсь момент цього процесу ми не змогли встати, як ми собі уявляли.
Натомість зупинимось на часткових результатах: якщо ми не змогли висловитись, похвалимо себе за те, що взагалі потрапили в ситуацію. Ми говорили у відповідь? Нема проблем! Принаймні ми вміли говорити, це щось! Ми мало говорили? Але принаймні в контексті!
Крок 2: Йдіть крок за кроком - але вперед!
Тільки таким чином ми зможемо крок за кроком зробити комфортними ситуації, які знаходилися в світлих роках від нашої зони комфорту. У цих ситуаціях ми зможемо пересуватися вдома, якщо пізнаємо їх досить повільно - ви можете пройти цей шлях від сантиметра до сантиметра, метра, метра, крок за кроком.
Так, саме в колоді спочатку ці кроки будуть трохи непевними, а також є ймовірність того, що через це ви станете вразливим, паралізованим, програвшим тощо. ми відчуваємо. У ці «ганебні» моменти давайте нагадаємо собі, а не самознижуватись, що це не є невдача у боротьбі зі своїми слабкими сторонами і що в нашому житті є сфери, де ми хочемо покращитися, але не робити жодних кроків до змінити.
І що більш важливо, ні за яких обставин ми не повинні звинувачувати себе в тому, що не змогли подолати сором’язливість в одній ситуації або в цілому: сором’язливість у деяких випадках не „відокремлювана” від нас, а генетично зумовлена, тобто вроджена (відповідні дослідження приблизно 20%) - це саме тому це не слід розглядати як провал, якщо ми не можемо його подолати, але варто спробувати його приборкати.
ВИ БУДЕТЕ НАШИМ ПОДОРОЖНИКОМ?
Ви також можете отримати доступ до нашого додаткового ексклюзивного вмісту в рамках нашої самостійно розробленої програми самопізнання. Відео, фільми, вправи на самопізнання з серцем і душею для вас. Побачу