Що насправді означає ЗНАТИ СЕБЕ?
Пізнати себе як добре виховану людину - це не те саме, що насправді пізнати себе. Це справжнє Я, я буду пізнавати себе, якщо спостерігатиму за тим, що роблю, із радістю, яка надходить від серця. Якщо я справді чесний із собою.
Визнати, наскільки це чесно, - це, мабуть, найскладніше. Ми "добре виховані", і ми навчились робити речі так, як повинно бути, і, можливо, з радістю. Часто у вірі життя це стає просто тим, що ми маємо робити і робити. тому що. І радість, якій вони, можливо, намагалися нас навчити, десь у дорозі зникла (питання в тому, чи можна радісті «навчитися»?)
Ми також можемо приховати від себе справжнє.
Те, що ми справді раді зробити, - це насправді наша суть, це місія, яку ми як душі ввели в це життя, у це втілення.
Я відчуваю інший тип радості, коли роблю щось у рамках того, чого навчився, в рамках «поваги до людей похилого віку, до батьків». "Я щаслива, бо вони мене хвалять, бо комусь сподобається".
Зовсім інший тип радості - це коли я можу допомогти людині, яка справді потребує цього, він просить мене про це. У цьому випадку запускається потік енергії, який має лікувальну дію. І не тільки я, а й той, хто отримує поради, отримує дуже приємні почуття. Це почуття радості від серця. Але не кожен здатний повною мірою їх відчути, оскільки ми, як правило, пригнічуємо їх надовго. Ось чому його важче розпізнати. Нам потрібно зайти всередину, вглиб, і ми часто цього боїмося. Оскільки почуття радості перекриваються і пригнічуються почуттям шкоди, провини, "я не можу собі цього дозволити" і менше.
Я думаю, що просто знайшовши та розпізнавши справжню радість від серця, кожен може дійти до суті своєї місії.
Дуже чітко закріплені правила та переконання, які ми також здобули завдяки освіті, можуть перешкодити нам у цьому.
Толтеки називають це «одомашнення». Освіта навчить нас того, що можна, а що не можна робити в нашій сім'ї та в суспільстві, в якому ми зростаємо та живемо. Просто перейдіть до іншого суспільства, сім'ї, і ми виявимо, що їх правила відрізняються. Тож які правила є дійсними, істинними. Що є справжньою ПРАВДОЮ?
Якщо ми слухаємо своє справжнє Я, іноді це виглядає як бунт. Ми показуємо оточенню зовсім інший спосіб поведінки, мислення. який часто стикається з небажанням або навіть опором, бо "йому не належить". Якщо ми не повністю піддамося соціальному тиску, ми врешті-решт виявимо, що довкілля можна певною мірою «перевиховати». Насправді ми просто дотримуємось своїх думок, і сусідству нічого не залишається, як прийняти його.
Проблема виникає, коли навколо нас занадто багато «одомашнених» людей, або вони мають великий авторитет, владу над нами (батьки, вчителі ...). тоді вони можуть "зламати" нас і якоюсь мірою втиснути у свої світові соціальні правила: "так воно і належить".
Якби батьки слухали своїх дітей, замість того, щоб їх постійно проводили та навчали (бо вони краще знають - вони старші .), вони б багато чому навчились.
Діти приносять справжню сутність людини в істинному вигляді.
А справжню сутність людини називають безумовною любов’ю.
ЛЮБИТЬ БЕЗ УМОВ. СПРАВЖНЯ ЛЮБОВ.
Не любов, яка вважає, що дитина - часто доросла людина - постійно потребує нашої допомоги та захисту. Коли він зустрічається і падає, ми повинні допомогти йому встати, бо він не може зробити те саме. Така любов насправді слабшає. Каже, що не може зробити те саме.
Багато батьків думають, що у них є діти на все життя. На виховання ми отримуємо «позичених» дітей. З 18-20 років вони є дорослими, які мають право приймати рішення, а також нести відповідальність за своє життя. І це часто відповідальність, яку батьки не передають їм.
Поки що, мабуть, усі дивовижні та геніальні винаходи, витвори мистецтва та інші принесли люди, які порушили стандарт, які були "повстанцями".
Ці люди або не втратили своє справжнє "Я", або змогли знайти його в собі, незважаючи на своє виховання.
Батьки дорослого сина (43 роки) прийшли до мене і мають з ним великі проблеми. «Маленькі діти - маленькі проблеми, великі діти - великі проблеми.» Чи знаєте ви це? Чи справді є "великі діти"? (у цьому сенсі) У них справді є "великі діти" = дорослі "слухають" своїх батьків?
Вони повинні жити своїм життям відповідно до своїх уявлень, а не?
Але: коли ми взяли на себе їхню проблему, було сказано: "Ми були суворі з ними, вони повинні були підкорятися, їх карали ." Ви кажете, нормальне виховання.
Така освіта часто розбиває наше дзеркало, навіть у дитинстві. Дзеркало нашого Справжнього Я. І багато дорослих не можуть знайти жодного шматочка цього розбитого дзеркала. Вони не знають, що їм подобається, що їм справді сподобається. Вони роблять те, що належить і що їм належить робити. Вони навіть уявити не можуть, що у них є хобі одночасно. Потім, якщо вони не можуть щось тривалий час робити просто тому, що їм це потрібно, вони потрапляють у мережу залежностей (втеча).
Я пам’ятаю, як у дитинстві хотів бути вчителем. Таке виховання також розбило моє дзеркало, але я не дозволив собі взяти один маленький шматочок. Я був цілим дитинством, і навіть зараз я бунтар у певному сенсі:-).
Звичайно, я пам’ятаю, як хотів бути вчителем у класичному розумінні. І той факт, що я не взяв шматочок дзеркала, насправді сприяв тому, що я не класичний вчитель у школі. Завдяки тому шматочку дзеркала я залишився бунтарем, і моє безпосереднє авторитетне оточення певною мірою зламало мене. Я зібрався, але в мене залишився шматочок дзеркала. І завдяки йому я сьогодні усвідомлюю, що я вчитель, але викладаю зовсім інший предмет. (І особливо поза консервативною системою освіти - це мене задихне:-))
Дзеркало, яке вони насправді розбили для нас усіх у дитинстві, має надзвичайну особливість. Це як голографічне зображення. Це означає, що кожен окремий шматок розбитого дзеркала має - відображає - ціле зображення в ньому. Просто знайдіть одну штуку.
Якщо батьки дійсно хочуть допомогти своєму дорослому синові, вони можуть згадати і нагадати йому, що він любив робити, коли він був маленьким. З чим він любив грати і з чим грав - в цьому є його суть. Там він може почати шукати те, що йому подобається, що він насправді буде робити з радістю.
"Допоможіть йому знайти свій шматочок дзеркала і підтримайте його в цьому. Якщо ви почнете вірити, бачачи в уяві, в дусі, що він може це зробити - ви даєте йому максимум, що можете. Ви даєте йому впевненість, що він може робити те, що може він хоче!"